清明将至，天也变得晦暗起来。温度骤降，从前几天的燥热，转变为今天的寒风凛凛，让人明显觉出了春的料峭。
“清明时节雨纷纷”，一定是老天也为那些逝去的亡灵伤悲，要不每一年的清明节前后，天都会阴郁凝重，雨落失魂。
我在心头计算着哪日清明，选一个合适的时间去给我的父亲上坟。
又是清明日，风起春俏处。
点点雨溅地，念亲何处诉。
一年一度清明，最是念旧之时，那遥远的记忆，寸寸点点又回放在眼前，泛滥成殇。
我的父亲哪，我想您了。
时间无声无息的消逝，转眼女儿也已经是即将知天命的年龄，经过无数事事沧桑，历尽无数人情冷暖，更加明白，世界上除了父母的爱是最最纯粹的，再也找不到您满月般的深情，那样倾一生衷爱我的人了。
我的父亲，您在那边还好吗？
可曾还记得您心心念念的小女儿？可曾为女儿的不堪又锁紧眉头？可曾在桃红梨白之季在天堂俯视过女儿？可曾又如当年跟随着女儿忧且忧，喜就喜？
夜像一块黑色的幕布笼罩大地，今晚天空没有星星和月亮的点缀，格外清冷。风嘶吼着，点点雨声滴答滴答轻扣窗棂，在这落雨的夜里，我的心独在这个方格子小屋里颤动着，过去的光影在眼前交叠着、汇聚着，眼角的泪如雨般轻盈而来，顺腮而下。
其实我早已经不该这样放肆的流泪，因为早已经过了爱哭的年龄，到了应该坚毅的时候，到了咬破嘴唇也要抬头笑着自嘲的年纪。您一定也不喜欢看见这时候的我，还颓败地蜷缩在角落里宣泄情绪，因为这是羸弱者的表现。
我的父亲，我告诉您，女儿其实已经很坚强，在人前我早已经学会掩饰，即使心里碎成片片瓦砾；我早已学会如何做人，即使看透尘世的一切凉薄，依然保存心底的那份善良；我早已学会了，跌倒后爬起来，继续前行；我早已知道扛起自己的责任，善待家人，厚意他人，坦然面对命运。
可是，今晚我想您了，请允许我偷偷地哭一次。
那一年，您独自骑车去很远的地方给我拿药，再也没有回来。我恨不得挖出那无良司机的心，看看是不是冷硬如冰，要不他怎会闭着眼睛无情把您推上那条不归路，丝毫不顾念您是一家的脊梁。
他们都说您走时，两腮上挂着泪花。您那时候是否因为挂念年迈的奶奶，遗憾着再也无力给她养老送终；您是否因为挂念母亲柔弱的双肩，怕她撑不起家里的摇摇欲坠的大梁；您是否因为怜惜您那折了翅的女儿，怕她再不能展翅飞翔。您是否因为太过疼痛，已经呼唤我们无数声，却没有亲人回应。我怨恨自己，当年的我连给您擦掉眼泪都做不到，连最后去送您一程都没有能力，只会躺在床上望着房顶哭泣。
我的父亲哪，想起刚刚失去您的那些日子，我的心就像大海中没有了航线的小舟，无助惊恐。
那一年流行的一首歌，最碎心的那首歌，我仍然记得：
“我是不是你最疼爱的人，
你为什么不说话？
握住你冰冷的手，
你动也不动让我好难过。
你是不是我最亲爱的人，
当我需要你的时候，
你却沉默不说。
你最心疼我把眼哭红，
记得你曾说过，
不让我委屈泪流……”
当年的我，呜咽着重复唱那几句歌词，一遍遍在心里咀嚼那几句歌词，一遍遍把心揉碎再缝补。感恩作词作曲者，让我借着它思您、念您、盼您、望您、呼唤您，您可否听得到？
从那以后，您就向着那条离我们越来越远的路走了，再也没有和女儿说过一句话，见过一次面，我知道您太累了，应该歇息歇息。可女儿唱着歌，心是撕裂一般的痛，刀割一般的疼。
我的父亲哪，您可曾知道？
多年来，不管生活走向何处，不管前面的路有多泥泞，我都咬着牙坚持着。我知道您一定在前方看着我，在给我打气，我就不能认怂，更不能趴下。
虽然蹒跚着走了这么多年，我依然生活在水深火热之中。可我的父亲哪，我告诉您，我或许会让您失望，但我从来没有给您丢脸。不管前路如何漫漫无边，我始终没有停下过脚步，一直在一步一个脚印往前走着，努力要成为那个最好的自己，想着您如果在天堂中看到了，应该能感到些许安慰。
雨，也在不停地倾诉着，替我诉说着我想要对您说的话。可是千言无语，涌到嘴边，却又无头无绪，不知从何说起，说多了害怕您又该为我焦虑。
我的父亲哪，我只能一遍遍对您说，我想您，再想您。
心在房里，
猛力撞击，
往事冒着湿气
聚成一片阴雨
翘首春姿中
零落片片的记忆
青草、绿地、花间、田里
寻不到您的足迹
是否明天，
七彩阳光里
正投射着您的爱意
而我依旧沐浴在那份温润里
忘情吮吸
这是去年的一篇旧文，明日清明，今年因为疫情不能上坟了，就用这篇文寄托一下哀思。
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