我和男朋友到现在三年多，我流了两年多的泪水。大三认识，大四毕业也没有分手，只是选择了一南一北的工作。他在南方的一线城市知名国企上班，我在北方一个不知名的国企上班。我们开始了异地，也开始了巨大的考验。
开始的时候，异地也很甜蜜，天天打电话，视频，就像和所有的异地恋情侣一样。我上班的地方很偏，我每天都去玫瑰地旁的埂上给他打电话，听他说着大城市的故事。
他也不掩兴奋地和我说着一切，似乎没有想过我是坐在玫瑰地里给他打的电话。刚上班不久，第一个十一来了，好久没见他的我决定请几天假加上国庆过去看他。
他说他刚上班请假不好，好像也没想到我也是刚上班，但我还是请假了。我坐了三个小时的公交车和是十一个小时的火车去南方的城市看他。我每天在住的地方等他下班回来。
等到他们十一放假了，带着我转了转潮湿闷热的南方城市，在许多地方留下了很多回忆。
这两年来，他好像也没来看过我，因为比较远，他害怕坐飞机，动车也是时有时无，所以他没有来过。终究没有来看过我到底在什么地方工作，到底在经历着什么！
有时候，生病了也一个人去看，在医院上上下下，在公交站来来往往，那时候我很需要他。和他异地的后，我学会了一个人干很多事情。逛街买衣服，一个人去吃饭，一个人去超市，一个人去看电影，一个人去看病......几乎隔绝了所有的男生。
过了半年，我受不了了。问怎么办？他说过他那里找工作，我想让他帮我找找，可是至今就去过一天，因为那一天还和我埋怨了很久，说他是请假去的。
那我说我辞职去找吧？他说可以！我和家里说了他们都一致反对，太冒险，家里说让他物色着。后来也被我的分管领导再三挽留就没有辞职。因为不在一起，我发现我很多事情都不会再依赖他了，自己就解决了，也不会去烦他了，他也发现我没有那么粘人。
去年十一月，我们的关系出了点问题，因为家里的原因，我异常烦躁，现在想想那时候应该有轻微的躁郁症状。
去年的五月，我父亲因为得了肝癌走了。我自然回家奔丧，那些日子真的很难过，总是想起父亲时，他都是笑着的。可是，我的男朋友没有来家里，也没有来看我。甚至安慰的话语也少得可怜。
自从父亲走了，我感受到肩上负着的责任重了，我不能随便辞职。我要养活自己，还要照顾好母亲。我以后的每个决定都会深思熟虑，比较得失后才做出来。
也许是从那时候开始的，我不在把每天下班后的时间用来和男朋友他来打电话，视频。更多的，我和母亲视频，看看她的状态是否还好。
他说我变了，变的不爱理他。不是我不理他，只是我的时间不是全部属于他而已。其实我已经很尽力地不出去玩，不出去聚会。因为这样，我在单位上要好的也没几个。
他说我爱他爱的不够，够的话会他去哪我跟着去哪。爱的够的话，我可以为他付出一切。我笑了，又哭了！哈哈，我爱得不够，我爱得差点一无所有，我爱的不够。
今年三四月份的时候，有一天夜里，晚上准备睡觉看看手机的时候，发现怎么也找不到他，我以为他隐身了，在列表里怎么也找不到他，我想到是不是可能删了我。我马上打开微信，点开他的动态表，什么内容都没有。我还是不死心，我百度了一下微信朋友个人那一页任何东西不显示是因为什么？结果就是对方已将你删除或者拉黑。
我简直不能相信这是真的！那一晚上难过的简直要死了。反正不知道怎么过去的，也就过去了。第二天我值班，我在办公室打电话给他，问他为什么删了微信和QQ？他说我们这样下去，不在一起的话，他怕以后看到我在朋友圈晒幸福。
天了噜，我央求他再加上我，说了好久，哭的整个眼睛成了杏仁。后来他就加上我了。
关系一直都是围绕着我过不过去找工作，我辞不辞职。有一次家里那边高校招聘老师，需要考试，我告诉了他，说咱们可以一起考，他说可以。后来报名的时候，他和我说他喜欢现在的工作，喜欢现在的生活环境，他不想辞职，更不想去离开那里。
我说可以，我自己去考了，后来也没考上。我其实有时候觉得为什么都在说我必须要辞职呢，我要去成全。我很烦，加上各种事情几度崩溃。
就在刚才，他又删了我的QQ和微信。这次我又是和之前的行为一模一样。确认被删了之后，我哭了。心里还是很舍不得，但是我没有歇斯底里，不知道为什么，也许真的是累了！我不知道，我真的不知道......
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