淡淡的

最后选择“淡淡的”作为标题，真的有点出乎我的意料。在文章第一段开头用“最后”，也有些出乎我的意料。

而且，我竟然说的是“有点”“有些”出乎我的意料，而不是“很”“好”“非常”出乎意料。

我还发现，说“很”“好”“非常”出乎意料，内心只会在说最后的“非常”出乎意料时激动一次，而如果我说“很出乎意料”“好出乎意料”“非常出乎意料”，我就会激动三次。

有点没力气了。激动不起来。

还没有投入正式的工作中，虽然偶尔我也会在心里稍微预演自己开始上班时的状态：规律起床上班睡觉，给自己做简易的健康又经济的三餐，每天带煮好的温开水，不买任何多余的衣物。

不过现在的状态还是与世无争。

我发现许多跟我关系好的人，对我都特别宽容，就比如我其实今天才开始做正事，所谓的正事，其实也就是看事业单位考试的笔试资料。由于在简书上看了许多思辨性强、理性又偏哲学的文章，所以看哲学部分真的觉得毫无障碍。

我说，我最近的状态很像躺平。J说，那就躺平，比焦虑好多了。然后给我推荐了一个新的就业方向，还把相关网站发给我了。

我说，我最近的状态很像躺平。H说，好事儿啊，摩托车跑久了也要放一段时间，要不油箱就老化了。

我说，要不骂骂我吧。H说，你要是一直不躺我才考虑要不要骂骂你，你可以拉开三百石的弓，但是拉弓两三秒就要射出去，但是如果你一直拉着，除了你的手臂酸痛，下次你再用，估计这把弓拉满也只剩下二百石了。

找骂失败。

我其实就是有点不习惯现在的自己而已。——与世无争，没有大起大落的情绪起伏，安宁平静，所有情绪情感上的起伏都会化成某种理解、信任、感动，或者淡淡的喜悦。

喜悦。这个词好陌生啊。我以前用的词不是开心就是高兴。

有点不认识自己了。

我变成一个毫无情绪起伏的解决问题的即时反应“机器人”。我不会自我批判了，不会自责了，不会无谓地担忧了，不爱多想了，不会自寻烦恼了，遇到问题就在下一秒把它解决，然后就什么情绪起伏都没有，也没有不高兴，也没有高兴。就只是和没有发生一样。

中午我回去妹妹小区的时候，又迷路了，其实就是从m丹劳出门，只是外面四通八达，我信步往前，就绕了一个圈了。我走着走着觉得路有点陌生，于是就打开高d地图导航：嗯，也就是绕个圈而已。我就按着导航，没一会儿就走上正确的道路了。我当时的想法就是，下次得记一下标志性建筑。然后也就是如此了，我没有给自己贴上“路痴”的标签，航姐姐就提醒我，不能老给自己贴标签，我也没有觉得自己那么短的路都走错了，觉得自己很不行。我只是觉得“哦，走错了，换一下路线”。

这种感觉好陌生啊。

一个电量充足、话费充足、余额充足的手机，就能给人如此多的安全感，真让人不可思议。

与在国外那种无处施展的无助相比，现在的生活真的很陌生。什么都能自己做、想做什么就立刻去做的自己，也让我很陌生。

我也没有去想怎么突然自己就变了，或者说其实这是个漫长的过程，只是漫长的痛苦、挣扎，漫长的量变的积累在这几天，突然间质变了。

我还记得一两星期前我是如何达到焦虑暴躁的顶峰，我是如何坐立不安，一本250页的书看了两个月，如何多疑敏感，如何见谁都想咬一口，如何觉得自己这也不行那也不行，如何一边寻求安慰，一边希望别人不要嫌弃我，不要因为我无药可救而对我失望。

我想，某一天某个人的某句话点醒了我。我应该更懂得自己的好，更自信，更自爱。所以我哭了，哭完的第二天，我就变了。

质变发生了。

焦虑的那段时间，我只是不适应变化了的自己，还没办法和变化了的自己和平地相处。

虽然现在我的身心协调许多了，不过这种旁观者的视角、这种感觉还是好陌生啊。

我下载了一个m丹劳的应用软件，点开看了一会儿就对那些活动和打折没什么兴趣了，我想起了擅长做这种事情的人，他们一般是公司的行政人员。我可能比较适合当解决问题、专心工作赚钱的机器。

这就是为什么我一开始很想把题目写成《陌生人》的原因。

同时，这种想躺就躺、想坐就坐、想走就走，想哭就哭、想笑就笑的状态，真的太像小孩子了。所以我也曾想把题目命名为《孩子》。

现在的我对于我而言，就是一个陌生的孩子。

她似乎不在意别人的眼光了，如果在意，那也是她自己主观上想在意。她不担心别人讨厌自己了。她不喜欢争也不喜欢辩了。她不喜欢证明自己了。她不像以前那样不懂得休息和放松，总是埋头做着重复又无趣的事情了，而是会像现在这样，偶尔做一些“没有意义”“没有商业价值”的事情，只是因为这也是人生的一个小片段而已。

但她还是有点害怕伤害别人，所以依然会显得优柔寡断，依然会通过拖延试图让事情自己解决事情自己。可能这就是她还需要继续成长的部分吧。祝她顺利。