终于，我不再喜欢你

        文：一只坏虫

一年前。

那天看到你在并不熙攘的人群里，穿着宽松的校服，偶尔抬头向四周张望，在没有看到找的人后又低下，呆呆地看着地面，突然发现你还是和那时一样可爱。其实让你等了那么久是我的错，之前我自己和你说在超市南门口等我的，结果我自己还傻乎乎地跑到西门口找你，找了一圈没找到才想起是在南门口。不知道我有没有告诉过你，我的方向感时好时坏的。那天你坐在后座说：原来你这么瘦。

从来没得到过，谈什么失去。我大概从没得到过你，记得是问过你的，愿不愿意在一起，你当时没回答，只是笑笑，我就当你是默认了，别提那时候有多高兴了。然后还没过三个月吧，你就提出了分手，我只是回答：哦。我没问原因，你也没说。表面上没表现出什么，我的内心却是空荡荡的，感觉好像少了点什么，也不知道该去和谁说说，只是一个人闷着。

然后你喜欢上了他，那个很高的男生，可能就是你提过的在雨里一个人打球的那个人，你说他对你很好，我挺高兴的，仅仅是因为他对我还喜欢着的你好，可有些话却再也不能说给你听，于是和你保持着断断续续，或有或无的联系，连普通普通朋友都比不上。可是有一天，你打电话给我，说他不理你了，然后就哭了，是那种轻声的，想忍又忍不住的那种哭泣，我承认我那时心痛了，我承认那时还喜欢着你，我是有多么想安慰那时的你，然而却什么也没说，就这样静静地听着你哭，直到挂断也没再说出什么话。那次你们很快就和好了。那时我有了一个新的身份——你的“哥哥”，收了他当“小弟”。

那个寒假初中同学说要聚会，想我这种从来不去KTV的人本来是不想去的，毕竟初中同学里熟悉的就那几个，但我还是去了，结果那天斌哥没去，你又提前出去，我也就跟着你出来。哦对，那时你们还没分手，我就是想看看你，和你多呆一会儿，明明想说的话有那么多，最后说出来的却只有那些无关紧要的废话。

后来你们分手了，我问你打算什么时候开始下一段，你说不打算开始，我莫名的有些高兴，好吧，我承认，那时我还喜欢着你。然后我们又开始了无话不谈，有次不知道是聊到了什么，我说：我可是你哥。你说：要不你当我闺蜜吧。这回我也没回答，只是像当时你对我那样朝你笑笑，然后你就真把我当闺蜜了般，放假总是一起出去。

那时我视你为我珍爱之人，遇到危险想到的第一个人总是你，那次吃饱后剧烈运动，然后洗澡时一阵眩晕，已经坐倒在地，感到天旋地转，呼吸困难，那一瞬间想到的人不是班长，不是斌哥，而是你。那时你还说过我对你有一种守护的感觉，我就真的以为自己想中世纪的骑士一样守护你。现在想想，真为当时愚蠢的自己感到丢脸。

高三上半学期，9月份，酷暑的余热还未全部散尽，你发短信说你和他又一次在一起了，你知道么，那时候，我的脑子一片空白，回过神后还是像你和我分手时我回答的那样，一个简单的“哦”。我能说什么，我有什么权利去阻止你。只是我很伤心，说不出的伤心。

之后很少再和你聊天，有时难得你找我我也很晚才回复，我承认我在躲你，我承认我还有点喜欢你，还是会时不时的想起你的脸，你的声音。

又是没过多久，你们再次分手，我却没感到什么，可能是我对你们的分分合合已经麻木，只是我不再像原来对你那样热情，我对所有人扬起笑脸，除了你。

虽然说高三狗没有寒假，到必要的那几天还是有的，没有再联系你，只是在你生日的那天托一你好朋友给你带去了一只大玩偶，你联系我说你很高兴，我只是笑笑让你好好学习，就又没了话题，想想一开始还能聊上一会儿，现在一点儿也聊不了，最后以沉默结束。

一进入高三下半学期，就再也没了联系，你应该在为了梦想的大学而不断努力，而我，终于不再总想着你，不再想喜欢了五年的你。很多人觉得五年不算久，如果只是字面上看，我也觉得只是五年而已，从五年后的今天看，也不过是弹指一瞬间，然而，当我在经历这段时间时，就感觉时间就像是一团被拉的无限长的面团，越拉越长。终于，我不再喜欢你。

感谢你，在我青春最美好的时光里陪伴过我，感谢你，让我体验过真正喜欢一个人的感觉，以后的日子，希望你能好好的，高兴地生活，当然，我也会的。