>> 男人往往很在意炫耀自己的猎物，那就给他足够的面子好了。
其实，撩一个男人，只要自己不是长得太不堪，理论上都不会太难。就算长得很不堪，也总会有人喜欢。这个世界的审美是说不太清楚的，我一个哥们儿喜欢锁骨突出的女人，另一个哥们儿喜欢纹身的女人……从这个角度来说，世界上没有丑的人，只是没有遇到能够审得了你这款美的人。
关键是撩到了以后，怎么持久的问题。我记得刘瑜讲过一个观点：任何一个稳定的爱情，都是一个人做园丁，一个人欣赏风景。而在做园丁方面，男人往往都是比较弱的。所以，女人应该看明白，如何经营是个大智慧。
这个智慧的前提是不要为了一个男人放弃自己的工作，不管这份工作多么不值得一提。
>> 因为完全围绕着男人，男人心里当然开心，因为多了个保姆嘛。但时间久了，就对你没有兴趣了，因为你的视野完全受限了，也就让对方没有好奇心了。
遇到关键问题，要做男人的思想工作。我始终觉得女人进化得比男人要高级一些。我们家里有任何矛盾，我太太都是把我拉进书房说：来，我们聊聊。然后，两个人掏心窝子说说彼此的看法，往往都能达成共识。
如果已经上床，就拉短从上床到婚姻的时间，因为婚姻就意味着财产共享。这会让男人放弃的成本增加，也会让一个女人的权利得到保障。
今天聊这些，我觉得身为一个男人，我是吃里扒外了。
>> 所以，需要给考量的要素分配一个权重。如果权重总计100%，而你特别在乎长相，就给长相分配30%的权重，你其次看重性和谐，那就给性和谐分配25%的权重，这个权重的值是你自己来评估的。那么，这个图就变成了下面这个样子：
（上面表格中的权重合计应该为100%。）
把权重乘上每项的打分，然后得出来的数字纵向加和，娶那个得分最高的即可。
你会不会觉得，这样决定婚姻这种事情很傻？我也觉得很傻。曾经，我的一个朋友在听完我这个决策模式后，立刻抓住我的胳膊说：太好了，我正好用你这个方法做个分析，因为我有五个女朋友。
>> 在他做这个表格的时候，可能其他要素的权重是高的，而后来他把“陪伴，对自己好”的权重提高了。
其实，哪怕你最终非要跟我的这个决策模式对抗，或者头脑一发热很感性地娶了这个表格里得分最低的那个女人，你也应该很理性地知道自己放弃了什么。这样，以后你就不会见异思迁了，因为你得到了自己在乎的，这就是承诺。而婚姻里所谓的承诺，就是你始终自知。
>> 首先，一个女人永远不要放弃自己的事业，千万不要全身心地回归家庭，甘心做一个家庭主妇。因为这样做，一是让自己的视野受限，每天就是那点儿鸡毛蒜皮的事情，说的都是菜市场的价格，隔壁老王的老婆换了辆新车。试想哪一个上班本来就很辛苦的男人，下班回家还喜欢这样唠唠叨叨的女人？二是会让自己在财务上完全受制于男人，会让男人产生他养着你的错觉。三是从此自己在人格上就很难独立，因为依附必然带来的就是懦弱。
我所说的这个事业未必是多大的一件事，哪怕就是一份简简单单的工作，也会让自己赢得尊重，因为你不放弃自己谋生的能力。一份工作可以让女人充满斗志，这样每天出门才有心情梳洗打扮，在身体管理上都会保持警惕。如果你总窝在家里，失去了斗志，当然就会在黄脸婆的路上狂奔。
>> 孝顺的方法有很多，但最不合适的就是住一起。古语有云：近则不逊，远则怨。意思就是靠近了就会有诸多不尊重，而现在人在家里都想自由一点，稍微的触犯可能都会被父母上纲上线，甚至周末想睡个懒觉都会被对方的父母认为是天生懒惰不思进取。而离得远了又会有怨言，这个问题经常来往、走动送礼即可解决。
最后，女人一定要有脱离男人的某个爱好。女人并不是男人的附属品，并不是男人做什么你都要陪同。在两个人诸多共同的兴趣之外，发展一个独特的爱好，比如插花，比如烘焙手艺，比如摄影……
发展一个特别爱好，会让一个人保持心灵的独立性。也就是除了家庭外，我有一个自己的心灵空间，这样在家庭遇到诸多不顺的时候，不会觉得末日来临。如果你把所有关注点都放在男人身上，就会失去自我。
>> 一个人的人情味儿就体现在对父母的态度上。孝顺父母并不是唯命是从、唯唯诺诺，而是能做到情感的连接，比如逢节假日嘘寒问暖，父母生日都能惦记在心。这样的人的原生家庭里不缺爱，所以才能更好地爱其他人。
跟你在一起还一直玩手机的人。这类人不是不玩手机，而是一直玩手机。这类人的生活往往都比较虚幻，因为他们的世界都在手机上，在手机的社交软件里，在手机的游戏世界里。他们很容易脱离现实世界，玩手机的时候沉浸其中能风生水起，在现实生活中却往往无法自理。这类人因为过度依赖手机，表现出严重的情绪化、易怒的倾向，而且不善与人沟通。除非你也喜欢玩手机，你们要双机合璧，否则不要轻易嫁给一个“手机人”。对的，这类人已经进化到了手机人，就是半人半手机的状态。
>> 跟你在一起还一直玩手机的人。这类人不是不玩手机，而是一直玩手机。这类人的生活往往都比较虚幻，因为他们的世界都在手机上，在手机的社交软件里，在手机的游戏世界里。他们很容易脱离现实世界，玩手机的时候沉浸其中能风生水起，在现实生活中却往往无法自理。这类人因为过度依赖手机，表现出严重的情绪化、易怒的倾向，而且不善与人沟通。
◆ 第四部分 懂婚姻
>> 我觉得两口子过日子，先要学会忍受对方。忍不是窝囊，而是既然要长久地生活在一起，那就不较劲了。忍的方法就是，每次觉得自己快要忍不了的时候，对她说：好的，没问题。
比如出去吃晚饭，她非要去吃海底捞，我非要去吃肯德基，我就说：好的，没问题。然后，我打包带肯德基去陪她吃海底捞，反正海底捞服务好，又不谢绝外带食品。
为什么忍不了的时候还要说“好的”呢？因为当你说“好的”的时候，思维就会逆向回来，毕竟从古到今发动叛乱的人都没什么好下场。想想汉朝的“七国之乱”，唐朝的“安史之乱”，叛臣都没好下场。其实忍的真正原因是，这世界上反正跟谁结婚都会后悔，与其再找人痛苦磨合一次，还不如就死在熟人手里。
>> 所以，我们说“你变了”，是很正常的，因为心理学的研究显示，每个人都会变，而且这种变化都会超出自己的认知。关键问题并不是“你变了”，而是“你虽然变了，但你依然没放弃”。因为不放弃，就可以调试变化中的彼此。
虽然在未来，我们都知道一个人会变，但在变化中我依然不停地调试跟你的关系，从开始的羞涩之恋，到后来的甜蜜之恋，再到后来的没羞没臊之恋，再到后来的如同左右手之恋。每个阶段的恋，都有新的表现形式，也会有不同的相处模式。
最怕的是，一方拒绝承认变化，觉得一个人就该从一而终，当初我爱上你是什么样子，后来你也应该是什么样子。如果是这样，那不是恋爱，是僵尸的梦想啊。
相信每一次别人对你说的诺言，
>> 这里存在一个很大的悖论：一个女人因为没有爱情，跟另一个男人私奔了，这是追求自由的爱情；而一个男人因为没有爱情，跟另一个女人私奔了，却往往被骂为渣男。
所以，一个人能不能只跟一个人相爱，跟无数人做爱，安娜的答案是：不能。
我再结合卡列宁分析一下男人怎么想的。卡列宁并没有出轨，但对妻子出轨这件事，他觉得自己可以接受，甚至能理解安娜为什么这么做。或许在他看来，一方厌倦了在外寻找一个性爱伙伴，可以维持家庭的平衡。卡列宁这个逻辑，你会不会吓一跳？
所以，卡列宁完全可以接受回头的安娜，甚至如果安娜不提出离婚，他都可以忍受。卡列宁有卡列宁的悲剧，他的悲剧在于不懂爱，甚至爱的独占性他都可以放弃。
>> 有爱有性当然是我的首选。但如果有爱无性，我亦可以接受，毕竟对一个哲学家来说，性已经没那么重要了（这话说得我自己都觉得肾亏）。无爱有性，我觉得会让自己陷入巨大的虚无里，如同叔本华说的：当你啪啪啪结束，就立刻听到魔鬼的微笑。费这么老大劲干这事，空虚不？无聊不？
如果你也有自己坚守的信念，坚持。
毕竟这年头一个人还真正拥有的，
也就自己那点儿信念了。
>> 米兰·昆德拉指出了这一冲突，但是并没有给出解决方案。或许在他看来，这事也无解。这种无解就造成了当下众多的爱情事故，怎么办？
或许，弗洛伊德给出了解答。他的三种人格，虽然一再受到非议，但对我思考这个问题却大有裨益。
弗洛伊德认为人格有三个组成部分：本我、自我和超我。“本我”就是基本的生物冲动，不仅有性，还有饥饿和口渴的冲动。“本我”只受“快乐原则”支配，它要求人不顾道德、安全、逻辑和理性等一系列因素，立刻去满足自我的需要。
“自我”会想尽办法去满足“本我”的需要，但被“事实原则”所训练，所以在满足“本我”的同时，又要力所能及地避免痛苦。
>> 最后，一个人的“超我”要逐渐完善，因为只要是动物，就会具备“本我”和“自我”的能力。而人作为更高级的动物，在“超我”上应该有更高的道德要求。“超我”的提升必须伴随着反省，比如明白纵欲所带来的只有肉体的快感，它无法获得因为唯一对一个人所带来的安全感和精神上的享受。如同托马斯在扑倒一个又一个女人的同时，他也失去了女人们在他身上的专情，即便是专情也很快演变成怨恨，从而失去一份爱情真正该有的滋润。
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