>> 世间大部分事情都是靠运气，碰上就碰上了，碰不上安安静静地过一生也不错啊。
因为你总想着勤奋就会成功，就很容易忽略眼下的小日子、小情趣。最悲剧的莫过于你勤奋了，到头来也没享受这个过程，岂不是白忙活一场？
人分四类。第一类只知道每天瞎勤奋，而忽略了眼下的享受，这叫忙碌奔波型的命。他们希望上最好的大学，上了大学希望拿一等奖学金，拿了一等奖学金希望找到最好的工作，找到最好的工作希望得到老板最大的赏识……累不累啊？第二类人属于每天不勤奋，只知道享受快乐，这叫享乐主义，他们可能会去吸毒啊、酗酒啊、纵欲啊。第三类人属于既不享受眼前的快乐，也不勤奋，这叫虚无主义。如果你是这类人，可能是患了抑郁症啊。
>> 他们也不再轻易谈起理想，嘴里全部是房子、车子、儿子、票子这类务实得不能再务实的东西。
离现实越近的人，就会离灵魂越远。离现实越近的人，也越容易蝇营狗苟、患得患失、亦步亦趋地被眼前的现实所驱动，而忽略了自我的反省，也就忘记了自律。而一个人一旦不再自律，就会迅速让身体和精神状态滑向不可救赎的境地。
一个人要摆脱中年危机，首先是不要让自己的肉体堕落，因为让肉体堕落就是对灵魂不负责。虽然在笛卡儿那里这两者可以分开，当身体在大快朵颐的时候，灵魂说“管它呢，反正不是我”，但是灵魂这样袖手旁观，就忘记了“皮之不存，毛将焉附”这句古老的谚语。如果肉体不在，灵魂也将无处安放。
>> 论自恋，我只服沃兹基。
他竟然没有表达感激之情就低头看手机了，上面有什么秘密呢？嗯，我不能要过来看，那显得我多小气，要不我也玩手机？算了，老娘还是去看书吧，上周买的《解忧杂货铺》还没看完呢。男人还不如本书靠谱，你付出多少他都觉得习以为常，书随便翻两页，它就会告诉你好多秘密。
念至此，我赶紧放下手机利索地把洗衣机里的衣服晾了，把被窝暖好，然后大喊：娘娘，该来睡朕了！
这么思考人生是不是会很有趣？如果每个人都能经常这样转换角色思考问题，我相信都能体会到对方的不易，且做到当下的自觉。
>> 世界很大，不要动不动就困住自己。任何你引以为傲的东西，都可能是束缚你前行的枷锁。离开一个人，你会发现世界上有几亿人等着你爱。离开一家公司，你会发现无数的机会摆在你面前。离开一座城市，你会发现更多的生活体验。只经历两点一线，很难说一个人真正活过。勇敢前行，不念过往，不困眼前，温暖向善。
>> 而是彼此在相爱时，就成立了一个爱情储蓄罐，每个人都往里投入爱，两个人可以共同享有的爱就会越来越多。
最后，必须要给予对方一定程度的自由，这个自由就是对方可以有自己的一些爱好或习惯，而这些爱好和习惯未必有你的参与。这个自由让双方有一个弹性的空间，不至于一发生矛盾，就立刻上升到爱与不爱，离与不离这样的问题上去，而是彼此可以在爱好和习惯里得到救赎。
物极必反，
情深不寿。
在爱情里不迷失自己，
也不试图去占有别人。
>> 以我这么多年的经验：对方长得好看，脾气就不一定好；脾气好，性生活未必就和谐；性生活和谐，生活习惯、为人处世未必就符合你的期许。这世界上不可能存在一个人，跟你全方位契合。
如果有，那也仅仅是因为热恋期掩盖了这些不足。那么，怎么办？
首先，热恋中的人应该确定好大原则或者底线，比如哪些绝对不可以接受，我认为应该开诚布公地讨论。很多情侣却避讳说这些事情，而是依赖对方自觉。自觉是非常不靠谱的一件事，讨论的过程就是让彼此了解对方底线的过程，也是彼此交换心灵的过程。
其次，热恋中的人必须要明白，爱情并不是一场交易，爱情很可能是你这辈子需要签订的最不平等的双边协定。并不是你投入十分爱情，就可以得到十分回报。
>> 当然，如果对方拥有的优点，都不是你在乎的，而对方拥有的缺点，又恰恰是你无法接受的，就勇敢结束，及时止损，去寻找那个真正具备你在乎的特质的人。吃一堑长一智，不要再盲目地闯入婚姻，然后重蹈覆辙。
单身的人，
要找到真爱，
先要找得到自己。
婚后的人，
找到的真爱，
能否真正过日子。
这两个问题，
才是解答我们文章标题的核心本质。
>> 简单说就是：人们婚前喜欢追求完美，发现根本就没有完美的人；婚后接受了不完美，于是认命了，开始寻找纯粹的爱情。
所以单身的人，要学习婚后人士的心态，越早接受不完美越好，因为不管你跟谁结婚，对方都会让你失望。所以单身的人要做的，就是去寻找一个最不会让自己失望的特质，而不是一个人。比如你觉得会做饭非常重要，那就找个做饭手艺好的。欣赏一个人的特质，比欣赏一个人更靠谱。
而婚后的人，要努力把现任变成真爱，用谈恋爱的方式去过日子，每天增加点小乐趣，努力去挖掘对方身上的闪光点。比如：虽然对方大大咧咧，但是很豪气，不计较你总是给父母送钱啊；虽然对方柔柔弱弱，但是很体贴，总能照顾你的情绪啊。
>> 我希望一个我爱的人以她自己的方式去成长和发展，而不是服务于我。而且我要接受她本来的面目，而不是要求她成为我希望的样子。
爱情的最后一个要素是了解，你只有了解对方才能尊重对方，如果不是以了解为基础，那么关心和责任心也会是盲目的。如同廖一梅说的：人这一生中，遇到爱，遇到性，都不是什么稀罕事儿，稀罕的是，遇到了解。
爱情到底是什么，其实古往今来没人说得清。但爱情不是什么，却一直就有定论：爱情不是被动的接受，也不是巧取豪夺；爱情不是自私的占有，也不是商品的交易。爱情更像是，我遇到你，愿意去爱你，关心你，对你的承诺与别人不同，尊重你的个性，并且陪在旁边了解你。
>> 弗洛姆总结的爱的知识包括五个要素：给予、关心、责任心、尊重和了解。给予就是通过爱对方，去体会爱情的美好，去体验自己的活力。关心是对别人的一种在意，因为我爱你，所以我在意你，在意你所表现出来的一切，而不是漠视。在心理学上，漠视是一种极大的心理伤害；在人际互动中，漠视是对人最大的鄙视。
责任心是对别人的关心的一种回应，也是彼此对承诺的一种坚守。我们这一生会遇到许许多多我们喜欢的人，这是毋庸置疑的，但不见得每个人我们都要发展成爱情。因为对一个人承诺，就意味着暂时放弃对其他人的暧昧，这就是责任心的体现。
没有了尊重，责任心就很容易变成控制或奴役。尊重就是努力让彼此在自己的领地里成长，而不是经常去剥夺对方的自由。
>> 因为爱一个人有假想的部分，
于是就可以包容她的不足。
真实的她，
跟你假想的她之间，
有了一个缓冲。
她没有及时回复你的消息，
你会假想她手机静音了。
她没有呼应你的情绪，
你会假想她工作正在厌烦。
而不至于勃然大怒，
觉得对方没有随时守候你的需求。
跟真实的她生活。
跟假想的她相爱。
给她留一点缝隙，
也给自己留一点释怀。
天长地久地相爱，
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