今年是我信耶稣的第八个年头了，时间过得真快，这八年我好像流了别人一辈子的眼泪。我很感恩祂让我能够慢慢从拒绝，厌恶这个世界，到有一点点的接受，到再多一点点的觉得其实也有不错的地方，相信有一天我也能真的热爱生活。可是如果给我选择是做人还是做一块石头，到目前为止我还是希望做一块不会痛的石头。
在正常生活的节奏里我发现情绪已经不太能妨碍生活了，但是独处的时候还是会心痛。其实昨晚我真的很开心，包括早晨起床状态都还不错。但是情绪说来就来。那种说不出来的心痛让我不想说话，只想静静躺着。这样的情况虽然频率越来越低，但每次来时并没有因为习惯而麻木，就是很痛很痛。
这八年的时间，我的心灵经历着与小时候完全不一样的浸润。可是开刀治疗是一定需要挖腐肉的，每次的心痛就是挖腐肉的过程。当然跟世界的治疗方法不一样的是会变得比没有受伤过的还要好，因为神是会额外补还的。而且在这个过程中也会比别人更加深刻的认识信仰。所以某一段时间里看起来我比很多基督徒要热心这份信仰，跟耶稣的关系好像也显得更好。在我心里不痛的时候，我的确会感恩经历让我能更多认识上帝的慈爱，可是当旧时的记忆里的那曾被压抑的感觉喷涌上来时，我宁愿不那么多的认识耶稣，只要让我心里不难受就好。
今天看到一句话，我眼睛湿了。人们要么是用童年补偿一生，要么用一生补偿童年。原生家庭就是生命的剧本，逆行出来的人有很多，但是并不是每一个人都那么幸运能够出得来，而出来的人你不知道他曾经是经历了什么样的痛彻心扉。“痛彻心扉”用来形容那个被开刀过程中的歇斯底里一点也不过分。
我知道我已经痊愈得差不多了，偶尔的一天的某个时刻会那样痛一下其实是每个人都会有的，因为没有哪个人真的活了那么多年没受过一点委屈，眼泪有时候是最美的自己必须经历的蜕变。
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