已不知是第几次的进行自我剖析。每当暗夜来临，过往的经历总会时而在不经意间跳脱出来。回想自己成长的这一路，总觉得自己并没有什么故事，然而故事却早已随着韶光留在了生命的历程里。从小就爱证明自己，记忆中，为着同学那几句稍含不屑的抱怨，我拒绝了与自己同村的某个老师的好意。偏执的想我不要依靠任何人，不要靠任何关系，我要以自己的能力去拿到那份鼓励。至今仍记得那时自己去领那份鼓励时的内心的骄傲。许是从那时起，我讨厌“关系”，我想要公平、堂堂正正的较量的执念伴着我走到现在。也许是从那时起，我变得害怕和比我尊长的人进行交流，在面对他们时总是小心而又谨慎。
念及此，想到高三那一年，面对尊长我第一回说了“不”。对于老师隐藏的放弃意图，对于老师那种不看好，头一回的反感到极致，头一回没有去顾及想让老师难办可能会有的后果。许是我这人生来骨子里有种叛离深深隐藏着。鼓励安慰会让我愧疚，进而甚至于会将那种饱含希冀的信任转化为压力。它们会催促着我前进，但最终却会成为压垮自己的超额负重。似乎一直以来，促使自己真正实现大的自我超越的都是那些不看好的声音。对此我想我应该要感谢下老师暗藏的放弃，因为它，我的不甘我的骄傲都被激发了出来。
想着这些，忽然觉得自己这几个短短的成长阶段都是那样的相似。庸碌，觉醒，奋起，沉堕，逆转仿佛总是在随着自己的求学路而在不断的轮回。初中的时日里，因着同学的略视我开始努力学习，后因着父母隐藏的浓浓希冀而有些不堪重负，却又是在最后关头因着老师的放弃而实现自我逆转。
其实许多时候自己都能够感受到自己太过敏感，也曾为此深深困扰，想着是不是自己没有这样敏感会开心快乐许多。但渐渐的，我发现这样的我可以看到更多细节注意到许多人往往会忽略掉的东西。尤其在听完一个电台主播关于《敏感的人也可以很幸福》的节目后，我完全释怀了。我就是我，独一无二的我，我就是最好的自己。提起电台，就想到了曾经，听广播是自己最爱的。虽然至今依然喜欢，但如今却已没有太频繁的去听了。想起那段夜夜听广播入眠的时光，想起那段时光里的爸爸、妈妈、姐姐、自己和周围的人与物，总是幸福满满。
提完最爱的广播，想到最初自己无忧无惧、满满青春拼劲的样子。对比与现在自己畏首畏尾的模样忽然觉得我既仍青春芳华正好，何故却总做垂暮之态呢。的确，长大意味着自己做事得顾虑周全，但却并不代表着自己需要因此而隐藏自我。许是怕失去，但我仍一无所有，又有什么可失去的呢。可能我会因为选错路而将自己一路来的平稳打乱，但若在一无所有中因为害怕而失去了自己最初的冲劲，那么我将真的一无所有。
念此，就又想到另一位电台主播的节目——《你不可能永远准备好》。虽然机会总是留给有准备的人的，但你仍须去冒冒险，尝试去做做自己没有做过的事，这样自己的生活才不会被自己禁锢。
小时候的我们一样的单纯无忧无虑，没有任何故事。而渐渐的，我们的故事越来越多，或是关于亲情或是关于友情亦或是爱情，甚至是简简单单的身体康健都开始有了故事。而无论自己经历过了什么，有了怎样的故事，相信自己总能找回初心，淡然的看待过去，然后扬起高高的马尾做最初的自己，回到最初的模样。
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