昨天是情人节,儿子吵着要买礼物,送给幼儿园里的“女朋友”,还让我帮他跟对方妈妈联系约会。
“女朋友?约会?”顿时十万问号冒出来:
前几天还说要和我结婚,什么时候交了女朋友?
他咋知道情人节的?
他咋知道约会的意思的?
他准备怎么约会啊?
……
看着儿子认真的样子,心想孩子也太早熟了吧,我是不是要调整心态,准备做婆婆了!
可转念一想,这也根本算不上早熟,这只是孩子自然成长的一个过程。
当孩子突然有一天有“恋爱”“结婚”哪怕是“失恋”的想法时,恰恰表明她们对性别、自我、异性已有了初步的感觉,恰恰说明她们进入了“婚姻敏感期”。
孩子难道真能理解成人的爱情和婚姻吗?
不,他们并非真正理解成人世界的爱情和婚姻,这只是随着他们性别意识发展而对异性产生的一种朦胧好感而已。
先来看看孩子们性别意识的发展进度吧:
● 2岁以后,开始热衷于简单的角色扮演。
● 3-4岁以后,开始产生性别意识,对异性产生兴趣。
● 5岁以后,整天待在幼儿园,和别人接触时间增多,孩子的注意力也从家人转移到其他人身上,和异性同伴玩耍的时间也在增多。
对于四五岁的孩子,他们正在抓奸探索人群的组合形式,而周围人的婚姻形式又是离他们最近的,所以他们就开始关注婚姻。
在婚姻敏感期的早期,性别角色意识也在慢慢增强,他们开始对自己的父母产生强烈的好感,进而把自己的结婚对象就锁定在爸爸妈妈身上。想起之前我儿子也总队我说“要和妈妈结婚”。
《妈妈是超人3》中,霍思燕对闺蜜说:「嗯哼现在都有自己的领地,包括我是他的,不是爸爸的,都分得好清楚。」
有一天晚上杜江回来,嗯哼都不让杜江跟妈妈一起睡,还把杜江赶到客厅去睡。
其实孩子通过和父母不断地「演练」,慢慢才会发展到父母以外的异性。
「结婚、过家家」之类的游戏,只是孩子们表达内心喜爱最直接的方式。
比如,当孩子想和某一个小伙伴玩,喜欢某一个小伙伴时,他们可能会说:想和他结婚。
孩子表达爱的方式既简单又美好,和成人世界的婚姻观、道德观完全是两回事。孩子对异性这种喜欢完全是单纯,这时候作为父母大可不必用成人的婚姻观、道德观来评价爸爸,以免给他们制造不必要的心理压力。当然,也不要一厢情愿地把一些所谓“道德”或“正确”的东西灌输给孩子,这样只会伤害他们,剥夺他们成长的快乐。
保护好孩子的婚姻敏感期,有多重要?
1、影响未来的婚姻观
婚姻敏感期很大程度上标志着孩子的情绪、情感是否能达到一个成熟的状态。
在此期间,他们探索人际交往,习得爱与被爱。如果在此期间,孩子没有得到正确的引导,很可能会影响未来的婚姻。
每个孩子在婚姻敏感期中,在与异性交往中获得的感受可能会对今后的爱情、婚姻观起着决定性的作用。
决定孩子未来性格
著名教育家苏霍姆林斯基说:爱情问题是个性形成中的重大问题。缺失爱的能力,将让孩子一生都陷入爱的匮乏里。
当孩子进入婚姻敏感期后,对异性看护人的感情将会越来炙烈,且表达越来越频繁,会造成一种「他只属于我,他只爱我」的假象。
如果父母不能分辨这种假象,或故意沉溺于这种假象并任其自由发展,那么将让孩子陷入依恋母(父)情节的怪圈里,一生无法摆脱。他将不懂得如何去爱他人、爱这个世界。
最好的教育是让孩子自己去触摸、感知、体验这个世界。
这样他才会拥有爱的能力,成为更好的自己。
那么,我们要如何帮助孩子顺利度过婚姻敏感期呢?
1、不拿孩子的情感开玩笑
当父母发现自己的孩子喜欢某个异性小朋友,说要和那个小朋友结婚时,父母一定不要拿这件事开孩子的玩笑,更不要在亲戚朋友面前大谈孩子的“恋情”,否则,就会影响孩子的自然成长,就会让孩子在婚姻敏感期遇到障碍,从而影响他正确婚姻的建立。
2、认真对待这一敏感期
虽然孩子对婚姻,对爱情的看法并不成熟,但是,作为父母,必须要认真对待这一敏感期。要知道,孩子在这个时期所接受的恋爱观和婚姻观,,是孩子未来对待感情的基础。因为在这个敏感期内,孩子思考与实践了一些有关于婚姻的问题,这对孩子以后的生活非常有帮助的。所以,父母一定要珍惜与呵护孩子这份情感的表达,让他健康快乐地成长。
3、不要刻意去限制孩子
其实,孩子在婚姻敏感期内“爱”上同龄的小伙伴是一种珍贵的情感表达,只是成人误解了这种表达。其实,父母完全不用太限制孩子,应该允许孩子表露自己内心的情感。
今天,孩子通过电视或周围的环境,就能很容易看到成人手拉手、拥抱、接吻等表达情感的场景,有时候面对这些,父母就会刻意挡住孩子的视线,不允许他看。实际上,越是这样,孩子就越好奇,就越想弄明白是怎么回事。所以,父母应该告诉孩子,这是成人表达喜欢、表达爱的一种方式,等他长大后,也可以这样去表达。这样,孩子就会觉得这件事很正常。其实,父母在与孩子沟通这件事的过程中,就让孩子对情感有了很好的认知。
4、引导孩子正确表达喜欢
处在婚姻敏感期的孩子,其实最需要父母正确的引导的。无论男孩女孩,都需要我们告诉他们,什么是当做的,什么是不当做的。哪些地方不能让人碰,必要的时候,一定要拒绝。
孩子的婚姻敏感期不是洪水猛兽,也不需要紧张过度。恰恰相反,当孩子开始谈论「婚姻」、「爱情」时,我们应该为孩子感到高兴。
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