想到和妈妈的关系，我就觉得这可能就是我这辈子要修的功课。
我们深爱着彼此，但又克服不了以往经历的身体感受，面对冲突，我们只有指责，埋怨和冷战。每一次我的内心就是想起一句话，那就是，为什么你不懂我，为什么你要让我伤心，让我难过？
今天偶然的一个举动，竟然让我有了不一样的感受，每次有人来超市门口坐，妈妈都一定会给些水果来招待前来聊天的熟人。有的人可能真的是不想吃或者说是别的什么原因婉拒妈妈的热心，妈妈还是得塞给别人，让别人有种不得不接受的被迫感。住在附近的亲戚都知道妈妈的这个“热心肠”，都不怎么过来坐坐了，有点害怕这种不得不接受的感觉。一开始我很不理解妈妈的这种行为，也曾当面跟她说过“别人不想吃就不要再递了，你这样搞的别人很尴尬”。妈妈不听，她还是塞，硬是要让别人接住才感觉很好。其实她这个行为也衍生出我和她相处的问题，平时她认为好的东西，坏的东西，一定是会强加给我，我不接受，她会暴怒。很多时候在她暴怒的情形下一边感到莫名其妙，又一边感觉难过和愧疚。难过的是感觉她是我的妈妈，她为什么就不能懂我呢？愧疚的是拒绝了她为我好的本意伤了她的心。
在很长的一段时间里，因为成长带来的和妈妈必须分离的撕裂的痛苦，愧疚感的折磨，我终是走过了那段黑不见底的日子。今天，不知为什么，又是相同的场景，她也是倾尽全力的让来这里坐的人吃她刚开的西瓜。别人说了不喜欢吃西瓜，婉拒了，妈妈还在劝，别人无动于衷的不回应她，她也还在张罗给别人切瓜，我的内心一阵疼痛。突然，我看到了一个小女孩，因为家庭兄弟姐妹众多，她从来得不到父母全部关注，她只能不断做事，同时又很节俭，以争取赢得父母的多一点关注。她很想和外面的世界和谐共处，好像只有不断地给，不断地付出，别人接受，她才觉得自己是有价值感的，是被喜欢的，一旦别人不接受她给的东西，她就感觉自己是不被喜欢的，不值得爱的。
其实写到这里，还是没写出内心那最最真实的感受。可是我还是想写下去。
放在卫生间的脏衣服，如果我主动帮忙全洗了，平时在看店的时候，我按照妈妈的标准，一心一意盯着一个顾客买东西，招呼顾客不让其一个流失，不玩手机消遣时间，完完全全专注于看店，做她心目中的让她放心的得力助手，也许她就会真的放松下来，她需要掌控一切，包括人。
我一想，累死我也是万万做不到的，因为我的身体的反应让我持续不了半个小时。其实就说洗个衣服应该也是最起码得可以的，可是我还是不想去动，头脑知道怎样做，可是身体就是到达不了。我也不跟自己较劲了。想到这里，让妈妈用我想要的方式来爱我她肯定也是头脑知道，但身体的感受让她做不到也不知如何去做。所以放过完美的期待吧，接纳这样如实如是的自己，也接纳妈妈就是不能以我想要的方式爱我。
她爱着我，用她的方式尽着全力的爱我，有伤害，更有温暖。我能做的，就是思考自己存在的究竟意义，思考自己想要获得怎样的人生。
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