我究竟了解我的孩子吗？

        Sunny写于2022年3月28日

        用时45分钟    共计1488字

我嘟现在是两岁三个月，最近有一个特别糟糕的情况就是：“出去外面玩，看见小朋友直接就上去上手啦。”之前听我婆婆说，我还觉得没啥。只是回来问他并且告诉他：“你是不是喜欢小朋友呀，如果喜欢的话可以用手轻轻地在小朋友脸上摸一下，说我喜欢你。”然后我们还在彼此脸上相互示范了好几下。

结果，最近两天，我在家就带他出去了。结果一会会的功夫，弄哭了五个小朋友，我的确比较生气，我就尽可能不把他带到人多的地方了，而且还给他说：“你打小朋友，小朋友也会疼的，会哭的，下次不能再打小朋友了，他本来答应的好好的，结果出去又惹事了。”为这，我还特别生气给我老公吐槽了半天。

然后我和我老公就开始查各种资料，因为在我们之前的意识里面，“可怕的两岁只会不断地说“不”，而我倒是觉得我嘟从一岁半开始已经开始疯狂说“不”了，现在倒是感觉能好一点。所以我也并没有觉得有什么可怕的，因为我和我婆婆基本会在安全和健康的条件下，让他尽可能多地去尝试做。比如：他帮着春节一起包饺子包包子，今天有帮着我们收拾地板上的脏东西，所以整体属于天使宝宝。但是至于其他我们也就不清楚了，结果查了好多资料以后，才发现这种情况其实也是2岁的正常情况，而且也搞清楚了孩子为什么说不的原因。

最后也和我婆婆说了一下，我婆婆就给我说：“就是呢，虽然说小朋友们被打了，但是很多家长都会说这正常着呢，孩子都会经历这么一个阶段的，没事没事。”所以我婆婆就告诉我：“第一个：她带我嘟出去一般会把我嘟这种情况提前告诉人家家长，另一个就是看好我嘟，在我嘟快要下手时，自己挡下来，这样可能就把人家娃打不上。”听到这里的时候，我一个做妈妈的都惭愧不如。

现在就把我看到的书里面的核心内容和大家分享一下：

两岁左右的孩子其实进入了人生第一次反抗期，因为自我意识开始萌发觉醒，所以很多时候他希望由自己来控制每件事情。但是事情总有事与愿违的时候，这时候他又想继续从父母那里获得安全感，这种感受让他们左右为难，他们很矛盾，但是又不知道怎么办？所以有时候往往显得难以理喻。看到这里的时候，我的心突然颤了一下，还挺难受的：因为我感受到了一个两岁孩子的无助。所以今天当我嘟又打小朋友时，我就快速把他带离现场，然后让他冷静了一下，最后就告诉他：“妈妈知道你也不想打小朋友，但是你又不知道怎么办，妈妈理解你，妈妈永远爱你，只是不喜欢你打小朋友的这种方式，妈妈陪着你咱们慢慢来。”然后我嘟就没说话，过了一会，他就对我说：“妈妈，我们回家吧。”

那这一块我还想说：大家想想自己作为一个成年人很多时候也会控制不住自己，但是你再想想，他才只是一个孩子呀。

大家想想：“你和一个两岁的孩子去较劲，到底是你有问题还是孩子有问题？”

那很多我们父母就会说：“这娃咋这么不听话，让你向西，你非要向东，你咋这么犟嘞。”那我想问大家这样一个问题：“你希望你的孩子以后听另一半的还是希望另一半听你的孩子的？”很多家长很自觉地齐刷刷地回答：“那我肯定希望另一半听我的孩子的呀。”那我就想说：“你既然想让另一半听你的孩子的，那你想一下你在孩子自我意识最强烈的时候控制他，让他听你的，不给他机会让他成长，那怎么能为以后负责呢？”

关系大于一切，当你和孩子关系没有任何问题的时候，一切都可以聊。那良好关系的前提是什么呢？是了解，是爱。所以大家也可以问问自己：“我究竟了解我的孩子吗？”

当我们头脑里面有一套科学的系统的育儿观念时，那孩子的每一次犯错都是提高咱们自己的机会，但是当我们头脑里面没有一套科学的系统的育儿观念时，那孩子的每一次犯错都是你收拾他的机会，都是使你自己更加痛苦的机会。