离别

离家

  大年初二回娘家，准备和姐姐一家在娘家多住一些日子，多陪陪父母，姐夫感冒发烧，怕传染给家里的老人小孩，初七早上跟老妈说我们要走了。

  老妈一边在给我们做手擀面，一边自言自语的唠叨：“我还想你们多住几天呢，这几天每天每顿吃什么我都安排好了，我准备的那么多的年货还没吃呢……。”

  我就在母亲身后站着，感受到了离别的伤感，我走过去，看着母亲的脸，母亲的眼圈有些红，切面条时，手的动作也多了一些急促，我轻声说：“妈，你别难过，姐夫感冒了，已经传染两个人了，我爸和我家的瑞瑞身子弱，如果他们被传染了，就麻烦了，以后有时间，我就领着孩子们回来。”

  母亲没有接话，低着头，继续做着她的手擀面……

  中午吃完饭，两家人把东西都收拾好，放到了车里，要准备启程了，父亲在客厅站着，看着大家陆续的下楼，我抱着儿子站在那里，那一刻竟然没有勇气过去跟父亲告别，站了一会，我还是鼓起勇气抱着儿子走到父亲面前说：“爸，我们走了，你自己多保重身体。”

  我看着父亲，父亲回应一声：“嗯。”然后没再说话，只是注视我，那时无言胜有声，父亲的眼神里包含了太多太多，眼神里没有了年轻时的那份笃定与坚强，取而代之的是对孩子们深深的慈爱，依赖与牵挂，父亲75岁了，他眼神里孩童般的无助揪了我的心，我没有勇气继续和父亲对视下去，我抱着孩子下楼了，下去后，我朝楼上看，父亲站在楼上，把窗开了一道缝，从窗缝往下看着我们，母亲在楼下催促着我们快点上车，外面很冷，我也执拗的好像没有听到母亲的话，我只想停一会，再停一会……。

  当我的脚像灌满铅无法移动的时候，我心底有个声音在说，你终究要走的，你终究要面对人生的许多离别，你的有限，改变不了什么，更无法替代，每个人都需独自面对。

  最后我过去拥抱了母亲，说了句：“妈，我走了，你多保重身体。”忍住快要泛起的眼泪，转身走到车里，启程。

  父亲那无奈，孤寂，依赖的眼神清晰的刻画在了我的脑海。

丈夫出差

  假期结束了，丈夫又要出差了，出差前的晚上，他就莫名的烦躁，人未走，伤感先到，我知道他不舍得家，不舍得他的妻儿，我不知道如何劝慰他，我只是保持着沉默，一如往常的做着自己应该做的事情，看着他去叮嘱女儿在家如何听妈妈话；看着他时不时的凑到儿子身边想去抱他。而对我，我们彼此好像以前无数次的叮嘱已太多太多，我们相对无言，把千言万语留着在了心底。

  中午我开车拉着女儿儿子送丈夫到机场，到了机场，丈夫几乎没有看我们娘仨一眼，下车去后备箱取下行李，说了一句：“赶紧回去吧，慢点开车。”说完头也不回的，拉起皮箱向前走去，这时两个孩子趴在车窗边大声喊：“爸爸，拜拜，爸爸，拜拜……。”

  我望向丈夫身影，他没有回头，我想他应该听到了孩子喊声，我看到他努力的把头别向我们相反的方向，我心里酸酸的，我感受到了他的克制，背向我的丈夫心里也许会比我更加难过吧。

女儿的哭

  女儿不到一岁的时候，我因为工作原因，把孩子送到奶奶家，我每个星期都回去看她，晚上她都会钻到我的被窝，天不亮她会在黑暗中看着我的脸不停的喊：妈妈，妈妈，妈妈……，我知道孩子是用这种方式来表达自己对妈妈的依恋，有一次我在孩子奶奶家多住了几天，走到时候，孩子哭的撕心裂肺，奶奶抱着她，她用最大的力气挣扎着身体，向着我走的方向，伸出手臂哭着喊着：“要妈妈，要妈妈……。”当时我坐在车里泪如雨下，车启动了，女儿离我越来越远，慢慢听不到哭声，慢慢的看不到身影了，我心被撕裂的七零八碎，那个时候年轻总以为工作最重要，心里即便悲伤也未曾想过“回头”，这么多年过去了，那个画面依然那样的清晰，想起的时候，心还会揪着疼，时间再也无法重来……。

离别

  我们常常有这样的错觉，我们拥有所爱的人。而真相却是，他们不过是我们人生旅途中短暂结伴的同路人，缘分只有一次，来世不再相见。我们终将别离，要么我们离开他们，要么他们离开我们。

  我们无法回到过去更加无法掌控未来，我们能够把握的只有当下，上天送给我们许多的缘分，如何珍惜是我们的事，父母是用来陪伴的，这样人生最后的一段才不孤单；孩子是用来喝彩的，因为成长需要自尊与自信；爱人是疼爱的，因为接纳和赏识对方的一切才是幸福的前提，现在没有做到的，用剩下的活着的时间来修炼。

  离别时我们会伤感，那是因为我们心中有爱，有时候想，爱就是用来提醒我们善待我们身边终究离去的所爱的人，这样，当分手的时刻到来时，我们才能没有遗憾的放手前行。 在生命中永恒的都没有意义，即将失去的才是珍贵的。