生产完9个月了，每天早上起床，都能感觉到，经过一夜修整后的轻松。可是半个月前的我，还生活在，没过脖颈的藻泽中。
生产前我自信、乐观，真如陈果教授所言，将自己活成一道光。
在备孕期间，我就听过，很多关于孕、生、育的描述，也看过许多育儿书籍。自认为能如鱼得水，进退自如。
可是才仅仅孕吐的难受，等待孕检结果的焦急。就让我失了方寸，没了平常心。
就这样，在不停地心情变换中，他提前来了。
终于生产了，我与他匆匆一面。他去了他的新生儿科，我去了我的病房。他在对面的二楼，我在这边的四楼。
此时的我，轻松又期待，想着生孩子也不过如此啊。
终于，出院了。将小小的他接回家中，不敢洗澡、不会换尿不湿、不会哺乳。这一天，手忙脚乱，但仍然欣喜。
是什么时候改变的呢？
是他刚换尿不湿，又拉粑粑的那一刻？
是哄睡2小时，仍然嚎哭的时候？
是孩子一哭，母亲就说是不是奶不够，孩子没吃饱的时候？
是吃饭时，一直催你多喝汤，才会有奶的时候？
……
都是吧，在这些时候，我总是委屈得直流眼泪。可是，明明只是微不足道的小事，和善意的提醒啊。
直到有一天，我的一位朋友给我打电话时说，你是不是抑郁了。我才认真思考，这种种反常背后的原因。
我想朋友是对的，我真的产后抑郁了，在查阅许多资料后，我得出了这个的结论。
于是我开始积极的调整。
不能再待在家里了，可是在老家根本没什么朋友。那我就去取快递吧！
于是每天下午，取快递的时光，成了我最开心的时刻。150米的距离，从换鞋出门，到拆开快递进门，10来分钟的时间，是真正属于，我自己的欢乐时光。
暂时先放下他吧，外婆细心、有经验，外公爱逗他、跟他聊天。哪一个带的比我差呢？他不是我一个人的孩子，他有亲人，也需要同龄朋友，哪怕还只是个婴儿。
当我学会对他，短暂的放手后，我总是期盼，父母亲能带他出去玩。这时我可以在家收捡收捡，玩玩手机，让我能面对我自己。
慢慢的他大了点，出去玩的时间，越来越长了。我想，我应该做点，自己喜欢的事吧。哪怕追一部定期更新的剧，看一部还在连载的小说都行。这些都会让我，时时有期盼。
现在每天早上醒来，都觉得充满希望。
孩子哭了，就亲亲他，告诉他“我爱你”。当然也会威胁他“你哭一声，我就亲你一口”。
专家总是说，在孩子的认知里，母亲与他是一体的，所以看不到母亲就会哭闹。
但其实是，母亲把孩子，当成了私有物。病态的责任感，让她们无法相信任何人，而激素的断崖式下降，又让她们无法调整自己。所以产后携子自杀，常有发生。
毕竟有活着的希望，谁愿意去死。有可以托付的人，谁忍心扼杀，这比自己性命还重要的孩子。
家中有产妇，的丈夫们，请仔细照顾你们的孩子，让妈妈安心。也请温柔的关怀孩子的妈妈，告诉她你们爱他，需要她。
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