模式失灵、演不下去了

模式失灵、演不下去了

这次老公回来四天了，第一天挺开心的，心想可以一家团圆好好的过个端午（老公也是想回来陪我们过端午的）第二天开始不知怎么的，老公说话做事我看哪哪不顺，憋了一天，到了晚上终于控制不住发火了！一直吵闹到今天中午， 吵得自己浑身无力，老公也无精打采，被我吓得话都不敢说了（前段时间感受到我的终极恐惧“将被取代”，超级自卑和不自信，但心有不甘，“自保模式启动”（一向高傲的我突然变得柔情似水，迎合讨好起了老公，模式中还自以为真，享受着这种感觉，慢慢的发现这不是我的样子，我怎么可以活得如此卑微，如此渺小，如此没有尊严，感受到有股愤怒在慢慢升起）

前天晚上约朋友一起吃饭，老公一边炫耀说大儿子女朋友怎么怎么优秀，一边给我夹菜，突然我尖叫一声：“说够了没有，我不想吃了！”把盘子推开就要离开，老公拉住了我，朋友惊讶地说嫂子身体是不是不舒服，脸色怎么这么难看（当时我的脸一下子就黑了）？老公应了一声，草率收场。

回到家里我继续闹情绪，他问我怎么回事，我说你自己想去！不是不说，是二号的“好人形象”在作怪，怎么可以这么没有格局，没有爱心，怎么可以说出“嫉妒”二字！

接下来的两天老公说的每一句话做的每一件事我都特别敏感，随时会有情绪出来，不停的挑剔着，绕来绕去反正就是他的不对（始终不入主题），他习惯性不吱声只是在听，看他假装在听，心不在焉的样子，我越来越气，胸口越来越堵，逼他说出他的想法。

突然老公大声说：“我知道你心里“不平衡”，不过我还是提醒你一下，孩子订婚结婚的事情“必须”隆重操办，希望你不要反对，毕竟是长子，而且在社会上混都要点面子，不能给别人笑话！”

我顺口应了一声：“怎么办都行，我不会反对”两个人都没再说话，老公去房间休息，我呆在客厅发抖，胸口疼的快要发疯，两种力量撕扯着我即要窒息，愤怒再次爆发，身边的东西摔了一地，手机也给摔了，全身发抖无法平静下来，冲到房间把老公拽了起来，问他为什么用这种口气给我说话，为什么不好好商量直接给我来了个下马威！我为这个家付出了那么多你怎可如此不在呼我的感受，竟用如此粗暴的方式强加于我，如此不尊重不信任我！

老公解释说：没别的意思，也没有不信任你，只是随口说出而已，也有点担心你会觉得浪费，哪个孩子都是我的骨肉，哪个孩子我都会尽心尽力做好！虽然觉得老公说的也有道理，但是怎么就安静不下来，还是给他吵闹、纠缠了两个多小时，直到筋疲力尽才去睡觉

第二天一大早醒来睡不着，坐在客厅继续发呆，看着被我扔了一地的东西和摔坏的手机，五味杂陈不知是何滋味，回想着老公说的“不平衡”和“必须”泪水哗哗而下，是啊老公说的很对，他似乎看穿了我的嫉妒，自责悔恨我怎么可以这样！同时又自问：为什么会“不平衡”，为什么对“必须”二字那么敏感？

深呼吸觉察回看，看到近几个月来我一直陷在同一个坑里无法出来，几个月来不同的钩子钩起了我所有的基本恐惧和所有的限制性信念（我不优秀，不如别人，被嫌弃、不重要，老公眼里看到的都是别人的优点， 我将被取代，我的家庭事业将被别人控制），看到模式中的做好人，有爱心其实都是假的，实际上我是自私恐惧的（接受不了大儿子女朋友比亲生儿子女朋友优秀，接受不了大儿子岳母女强人且那么优秀，恐惧担忧未来我的家庭、老公、事业被她们控制，大儿子近半年来不再像以前凡事都找我商量（不被需要），精心维持了二十来年看似和谐圆满的家将被瓦解），看到内在小孩的恐惧不安，一直以来都在压抑隔离着自己的需要，早已和自己的心失联，同时也感受到我已在觉醒的路上，自动化防御模式将被瓦解！

我扪心自问：你到底想要什么，为什么会如此恐惧，如此痛到不能自拔？临在中感受到神的出现并对我说：接纳当下发生的所有，一切都是神的安排，每个人都有每个人的功课，面对并不逃避，安住自己的内心，遵从宇宙法则自由自在的规律，活出生命本如是的全然、恬静！

感恩痛，感恩上帝赐予我的逆行菩萨（老公和孩子），让我在痛中成长，痛中醒来！