在父母面前，自己永远都是孩子。不管多大，永远是父母的孩子。
以前上段老师的课，不懂这些话的意思，最近好像有点懂了。
自从生娃之后的三年多，经常过的非常煎熬，家庭矛盾，工作压力，养娃焦虑，太多太多了，我几乎极少跟父母提起。一方面，从毕业之后就特别想延续告诉他们我长大了，习惯了报喜不报忧，所以在碰到事情时，不想增加他们多余的焦虑，他们本来身体就不好，为我担心睡不着，也帮不上忙，何必呢。另外一方面，曾经尝试说过，但是他们反馈的都是激烈的情绪风暴，说我没用，每次我都极其痛苦，不是强烈的自我否定，就是想对外去吵架，往往事情更加恶化。再一方面，经验告诉我，自己太多的感受无人理解。从高中毕业那段时间开始，到现在，太多时候，甚至觉得自己在这个世界上都是孤独的。于是只能自己默默承受，硬熬下来。
就这样，这三年多，曾经我一度觉得好像父母离自己很疏远，最起码，心离的很远。跟父母的链接弱了，我就像个无根的浮萍一样，内心没有着落，甚至找不到生活的意义。
爸妈这次来之前，我情绪曾经到了低谷，极其极其极其低谷，对世界上什么事好像都提不起兴趣，回家也是冷冰冰。
当然免不了吵架。父母来了，看到很多问题，他们肆意发泄自己的情绪的时候，第一次我忍着不说话，但是留出委屈的泪水。说实话，能流出眼泪真的也是很爽的事情。后来他们待久了，关系越来越改善，我的力量好像有一点回来了。然后在一次冲突中大爆发，我忍不住说出自己的心理话，告诉他们我很苦，我很难受，我压力很大，可不可以不要再对我要求那么高了呢？从小到大，我一直是你们的骄傲，现在不管我多大，我还是你们的孩子啊，我还是希望得到你们的认可啊，可是你们为什么这么吝啬给我认可呢？你们真的，从心里对我和我姐满意吗？真的认可我们吗？ 我和我姐内心多么希望得到你们的认可啊。说出这些话的时候，觉得自己又重新变回了父母的孩子，我不是那个逞强只报喜但是内心却苦苦挣扎的我了，我就是个可怜弱小又无助的他们的孩子。
发泄的时候并没有报多少期望，但是发现发泄完之后，爸妈竟然真的慢慢理解我了。尤其是在说家里的鸡毛蒜皮的时候，他们不再强迫我去管别人了，而是劝我想开，管不了就算了（天知道，强迫症和焦虑症的我真的多么渴望这一句话，而是这句话是父母说的），慢慢的，我也愿意跟父母吐槽生活中的事了。
今天下班，跟老妈吐槽工作，说着说着，老妈忽然来一句：其实你赚的一点都不多。我立刻来气了：为什么你们对我要求这么高？？人家赚100万，你现在打死我，我也赚不到100万啊，为什么总是得不到你们的认可呢？我小时候一直得第一名，可是偶尔得不了第一还要受你们批评，不得第一我都觉得自己很差劲，为啥呢？老妈忽然很委屈，跟我说：你总说你小时候我骂你，我想了想，你小时候我真的没有骂过你啊。你走哪跟着哪，也可以了啊。 ——想来是我经常抗议他们对我的说话方式，让老妈也有了反省。我忽然又心软了：是的，你们很好，但是能不能不要要求这么高了呢，我好希望得到你们的认可啊。妈没再说话了。
到家之后，有点饿，吃了个面包，想了想，又给老妈发了微信：你们已经是世界上最好的父母了，早点睡吧。
为什么又发这个呢，因为不想让她们觉得伤心，平心而论，有时候自己在对待孩子暴怒的时候反省一下，想想自己又有何理由苛责父母呢？同样作为父母，也许我做的比他们差多了。
矛盾吗？真的是个矛盾的我。
做父母真的很不容易。
想到今天看到朋友圈的话：无论是父母，还是老师，都要意识到，关系先于教育，通情才能达理，没有生命强有力的连接，没有好的关系，就没有影响力，没有教育。
关系＞一切。我是成年人了，我的父母虽然不是完美的父母，虽然也给我造成了心理创伤，但是他们已经是最好的父母了，是最适合做我父母的人了。希望作为成年人的我，能活出一种新的方式，让我的孩子觉得自己永远被爱，永远内心有力量，同时，我也不必要做完美的父母，做我自己，尽力就好。
网友评论