“爱来自另一个世界。没有爱时我们不能去强求，但当爱来临时我们不能排斥它。在爱面前我们是没有选择的。” ——丹·布朗《本源》
这种感觉像什么呢？像做过山车，上下起伏；像步入山林，阴晴不定；像伦敦的雨，北京的风。有时畅快淋漓地一扫而过，来的快，去的也快。有时连绵不断数日，像是深山老林中的瘴气一般。
为什么会这样，我常常问自己。每种解释被提出，而后又迅速被否定。不是，不是，不是。我觉得我不知道，或者说，我认为我不知道。但实际上我很清楚，只不过这个原因，是奢望、无解的、令人苦恼困惑的。以至于我不愿意去面对它。
喜欢男人，不是我所决定的，性取向是我的一部分，是与生俱来的、不可分割的。是我自我认同的一部分。以至于有时我对它的坚持近乎于执拗、固执。我不认为我的初恋是让我意识到这取向的人。那时还太小，还不知道何为性与爱情。当我真正喜欢而后爱上一个人，是在高中。第一次，那种感情是强烈的、充满生命力的。它充满力量、至高无上，赋予而又索取。当时的我，还没有向家人坦白我的性向，爱情与恐惧像是荆棘包绕的紫藤，相伴相生。我喜悦而又怯懦，无助却孤注一掷，像扑火的飞蛾。
之后的故事，没有皆大欢喜。在人群中任由在自己的爱情飞舞，就像是在在大海中央洒下一张网，企图捕到一只金丝雀。人太多，对的人太少。失望、不解、愤恨和无助接踵而来。事态是爆发式的、链状的、脱离了控制的。三个月，是当时翻过那一页书的时间。
上了大学，我像每一个人一样，渴望着新的开始。学习上、生活上，包括爱情上。我渴望一见钟情、渴望人群中不一样的一双眼睛。我忘记了金丝雀的故事。
年轻的男人们挥霍他们的青春。我无法分辨，我无法判断。因为直男有时比我们更放得开。在他们眼里这可能并没有什么。但在我看来，却是一次次无意的撩拨。
有时我会做出回应，他们也并不在意，一次一次，我陷入美人鱼的歌喉，我走下甲板，海水尽情地拍打我的脸。
每一次，我都知道这是无畏的奢望；一次次地，我仍抱有缥缈的幻想。从第一眼，其实就已看到结局，而又会像飞蛾扑向耀眼的太阳。燃烧着，我仍然燃烧着，自欺欺人地燃烧着，为一闪而过的幻影燃烧着。我在痛苦地燃烧，用灼伤的胸肺呼吸着喜悦的烟气，刺痛着、等待麻木的到来。
麻木到来的一刻，我便全然失去信任的能力，失去爱的勇气。
内心柔软的部分总是会变得麻木，幸运的总是极少数。
是什么让我变得如此渴望爱情？
是什么让我相信爱情？
而又是什么能将我引向爱情？
在地狱中我不停游走，却迟迟不见维吉尔的到来。
但我仍然在清晨迈出脚步，等待着爱情。也许它今天会来，也许明天，也许永远不会到来。
2018年冬
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