有话好好说

自从呱呱坠地，就在父母言传身教中学习怎样说话，从简单的爹娘到连贯的语言表达，后来到学校，在老师耳提面命背诵课文和古诗词，后来就是写作文，记得当年我的作文基本都是范文，几乎每次都要在课堂朗读的。有一次自己玩嗨了，把作文作业忘了个一干二净，第二天老师课堂突然叫我把作文朗读一下，当时脑袋一片空白，站在那里，结结巴巴的当场口头编了一篇作文，具体内容忘了，只记得满头大汗眼冒金星，老师评语说我是作文立意不错，只是朗读不连贯结结巴巴不利索。其实我都不知道自己说了些啥子。

　　文为心声。或许，喜欢写作的根源就是那个年代培养出来的。当年在农村，除了课本，几乎没有课外书，刚开始写作文时，真的是狗咬刺猬无处下口。父亲告诉我，万事开头难，作文也是如此，只要有一个好开头，以后就好写了。我听这话后，就从我哥那里借了本杂志，叫作文通讯，这是初中和高中作文杂志，才上小学三四年级的我大部分内容都看不懂，但是不妨碍我一腔热血的把每一篇作文的开头都工工整整的抄写在自己心爱的本子上。我永远记得那个镜头，在昏黄的煤油灯光之下，我在怀着虔诚的心情抄书，母亲在一旁陪着我，嗤嗤的纳着鞋底。虽然是一知半解，但是依然有了收获，从那以后，写作文还真的没有为难过，从来都是信手掂来一挥而就。

　　后来当兵，就因为这点底子当了文书。复原回家，参加工作后又因为能写会画又在办公室工作。因为工作需要，当年也写了一些通讯报道的豆腐块，发表在各级报纸，但是，只是工作，年少轻狂，没有坚持下去。有时候静下来，也想写点东西，但总觉得自己眼高手低，词不达意，就想是不是自己的人生阅历不够经验不足，对生活对人生对世界没有发言权？断断续续，就此作罢。

　　这些年，经过了红烛昏罗帐，经过了断雁叫西风，终于到了鬓已星星也，我觉得，自己终于可以聊聊人生聊聊过往聊聊今天的天气了。曾经以为自己是为赋新词强说愁，堆积词藻，无病呻吟，总觉得会有一种更好的表达方式，能一语千言，能点睛画龙，再加上这些年自己一直为案牍所累，总在别人的夸张琐碎中，提炼出中正平和客观准确不带有个人感情色彩的表达，导致自己最后讲话也是如此，惜字如金，多一句不肯言语，总觉得别人会懂会知道，总觉得自己表述的已经够清楚了。事实证明，我错了，而且自己不知为错，反而变本加厉，愈发不爱言语沟通。导致现在想和自己聊聊天，却觉得是多余。

　　可是，我明明有好多话想和自己说啊。

　　我觉得别人不理解我，我觉得生活在捉弄我，我就得人生在抛弃我。我觉得自己渐渐的疏离于是生活之外，游离于世界之外。曾经有人说我是一团浮萍，而今我觉得自己就像一团水雾，朦胧，透明，漂浮，沉重，矛盾，纠结，我失去了和这个世界沟通的能力，我更失去了和自己和解的能力，我在自己的世界里已经坍塌，坍缩成一只刺猬，一只刺往肉里长得刺猬，让自己日日夜夜痛不欲生。

　　求诸于金刚经，过去心不可得，现在心不可得，未来心不可得。求助于道德经，上善若水，水善利万物而不争。求诸于自心，我之所以面对阳光而立，是因为我不愿让你看到我身后的阴影。

　　庚子年初，天灾难度。停下来静下来，没有商务袭扰，没有酒精麻醉，只有自己静静地检视自我，一点一滴，一寸一缕，把藏在心底的小都压榨出来，自我剖析，自我审视，自我检讨。已届天命之年，余生可期，怎样度过？

　　圣人云格物致知。自己也要格己知己。求助于心，就要先安其心，求助于外，不若求自于己。心里蒙尘已久，酒色财气业已蒙蔽九窍，往昔的敏锐感性不复以往，可是，我要安心，就要重新开始自我感知。学着和自己讲话，学着和自己沟通，这才是正道。已过经年，我清晰的明白自己融不进这个世界，那我就只能重回自我，重新找回自我。

　　有话好好说。

　　我要重新学会好好说话，说人话，说大家能听懂的话，说能触动自己的话。这需要积累，不是一日之功。但是，只有有开始，只要能坚持，就会有收获，最起码，自己会心安。