因为从小我在教育上没有被农村的重男轻女影响（其他多少是影响的），顺利读完了大学，所以我一直没有过多想过这个问题，第一次想这个问题，是我有了两个女儿，但是老公家里仍然想要男孩的时候，那时候我不是考虑的我怎么活，而是忽然想到，我一直以为有了学历，出了农村，这个事情就不会发生了，就是最基本的阻碍线就过了（当然我到今天才知道最基本的阻碍线是我自己，这个是后话）。我一直想要让我的女儿有机会接受更好的教育，有机会看更广阔的天地，和儿子一样，不受到这些阻力的活一生。那我的女儿如果面临这样的情况，她要怎么做呢？我今天所有的作为是不是都会让她看到，并且效仿？
那时候我还不知道，我自己对孩子没有这么大的影响力，嘿嘿，我就觉得父母会影响她人生观形成的80%，所以自己做父母做的尤其紧张。我仍然记得大千还没出生的时候，我各种育儿书已经安排上了，程先生说，我俩就70分的能力，你非要搞一个100分的孩子，你累不累？当然，我今天重新看这句话，才知道，我俩也不是70分的能力，，，但是相比他对这件事情的佛系，我显然是主动出击的那一个。我不能坐以待毙！老子必须主动出击，培养好他们！我抗争的性格，简直表现在方方面面。
那时候我就想，如果我一直一直培养的孩子，最后就是到了别人家，被“逼着”生娃娃，而且还是生男娃娃。然后一直被捆在婚姻里，放弃自己的事业，追求，以前学的东西，简直就是一个人间魔窟！如果这样，我宁可不要让孩子结婚！不要让孩子生孩子，也没问题！
想想我当时强势的不要再生，后面为什么妥协又生了老三？其实第一就是我妈妈病情恶化，我自己又觉得我自己搞不定。很想依赖我老公给我安全感，帮我顶事。第二就是我看到我老公压力很大，又很想帮他。现在想起来这个帮，我都想呸呸呸自己！妈的，自己还是一个伤员，负隅前行。整天要帮这个帮那个。唯独没有想过，自己到底能不能帮的了别人，自己能做的又是什么？
一直到后来，截止到今年，我仍然是和这个世界对抗，就是他们害了我，其他人不懂规律，造成了我前行很大的阻碍。我自己也苦苦的支撑，并且为了给女儿一个不被歧视的环境，我努力的也逼我自己优秀。并且对抗整个的人群和环境，希望给把女儿培养出来一身本领，并且又改变周围对她不好的环境，包括言行。
这个月上课的时候，道子课上忽然热泪盈眶，熟悉道子的都知道这家伙很少热泪盈眶，我跟她上课两年也只见了两次，上次好像是因为高我，我那时候没一点感觉，这次却是那句话，实实在在的打在了我的心上“我一直和人群对抗，没有感恩过，我觉得生命到这个地步，活的好亏啊！”
这句话彻彻底底打中了我。不是关于对人群感恩，而是我真的觉得从我自己的生命来说，活的好亏啊！
这句话把我从原来和人群的对立面，让我自己强行扭转到了环境。。。。。和人群开始能站在一面。
我并不是不要感恩人群，而是我也是人群中的一员，我知道怎么面对人群，也知道人群中其他的人并不是纯粹为了帮我，我不排除是为了我好，但是背后的目的始终还是为了自己，或者就是被洗脑觉得别人更重要（比如我妈当年为了让我优秀，拼着命的不死，这两个目的基本各半）但是最底端还是自己想活。所以我并不觉得帮我值得感恩，我帮人也是。反倒觉得跟着道子认清楚这些之后，内心清晰很多。而这次一次，我终于可以，平等的面对人群，面对任何人，开始独立的生活了。
所以，我要继续秉承规律的活法，活出来我自己先。就是男女功能上是一样的，男人能做的我也能做，而且今生我一定要使用出来我自己的能，用于我自己，用于服务我自己的生命，而不是毕生去服务别人的生命。让我自己尽情的体验到，我想体验的一生。不留遗憾。
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