身为女儿，我很抱歉

身为女儿，我很抱歉

以前我的思想很极端，我觉得没有能力就不要有孩子，没有能力给予孩子基本的陪伴和保护，这个孩子来到这世界就是受罪的！

可是直到遇到邢先生，他给我说，最重要的不是给予孩子最好的，而是教会孩子做人，家长的言传身教很重要。

他父母没钱，需要赚钱养家，所以只能舍弃对他的陪伴，让他小学就寄宿学校。他最喜欢的事情是我给他掏耳朵，因为他小时候最怀念的就是在他妈妈怀里，他妈妈给他掏耳朵，他说很温暖。

他说，很多习惯都是他父母交给他的，比如放学就先做作业，把自己该做的事做完了才去看电视。

如果说童年需要的是父母的陪伴，我想他肯定是缺失的，可是他记得他妈妈对他的好，他说，有一次冬天降温，他母亲很早就要上班，但是怕他在学校冻着，所以提前了两三个小时，天还没有亮就骑车去学校给他送裤子。

他说，一开始不理解，但是后来理解了，他母亲对他有愧疚，但是他从来没有埋怨过他的父母。他说，父母对他已经很好了，只是因为条件不好而已。

他说，如果和你一样的思维，那就是说，穷人家的孩子就不应该出生了吗？

我很想说，是的！

可是看到邢先生长得这么好，也不能说是的！

他说，我们的目标是比自己父母过好一点，一辈比一辈好一点就行。每个人的起点不一样，但是因为这个就怨天尤人有用吗？最重要的是自己努力，父母能给予我们的是有限的，但是自己努力得来的有无限的可能。

他说，我们能做的就是让自己变得更好，尽量给孩子一个温暖的家，给他一个生存的空间，让他自由生长……

和邢先生在一起快两年了，这些思想渐渐开始在我脑子里生根发芽，我开始理解张爱玲笔下的曹七巧一样的“母爱”。虽然她的方式在我们看来是自私的，但是在她眼里却是她唯一能做到的！

独木舟，七堇年这些青春时期喜欢的作家，我发现在我成长的同时，她们也在成长，我真正理解她们笔下对母亲的理解，虽然过去缺失的爱，母亲对她们的伤害，一直抹不去，但是他们都在努力和母亲达成和解。

越长大越孤单，越长大越宽容。母亲是不需要检验考试就可以上岗的。但是她们给予我们的是她们最好的！虽然其中有偏差，有的话很偏激，有的行为对我们造成了伤害，但是不能否认那也是她们一种爱的方式。

我朋友说，她对于母亲表示理解，但是也仅仅是理解而已，母爱对她来说，现在已经不奢望了！或许这就是所谓的失望吧！

也许有一天她会重新认识母爱，但是母爱的缺失，让她失去的不仅仅是母爱，而是一种关于亲密关系的建立的困难。

我母亲是个很普通的人，很严厉又很宽容。很多话说出来真的很让人难过。骂过我不要脸，说过我没良心……

可是那又怎么样，我更清楚的记得，她在我病床边上哭红了眼睛，每日每夜照顾我大半年，她很努力和我说话，了解我的生活……

作为一个女儿，我做了什么呢？什么都没有做过。可是在我母亲眼里，我就是她的骄傲，她说我小时候受的苦太多了，希望以后再也不要受苦了。

她说我小时候很懂事，她有次生病，我就去寺庙求菩萨，让她快点好起来。

她记得的不是那个和她争吵的女儿，也不是生气不说话的女儿，更不是不和她沟通，不听话的女儿。她记得的仅仅是我所有的好，把我的难过看在眼里，拼尽力气去弥补她的缺失。

小学的一次家长会她没有来，我回家就哭。她也哭着给我讲了很多，我才发现她原来如此不容易，从那以后，我的家长会我只是轻描淡写的说一句，有家长会，不过你们要是忙的话，也可以不去，反正也没有什么事。

可是从那以后，无论多忙，我的家长会，她从未缺席！

在她眼里我很听话，很懂事，而我一直想的都是如何逃离她。高考不留在本省只是因为我想出去看看，她虽然舍不得，可是还是说，你觉得好就行！

从小到大，我很努力，很听话，就怕她对我失望。可是最后我还是想逃离，我想离开她……

我知道我偶尔也会想她，就像现在这样。可是我也明白，和她在一起会压抑，我心里对她是爱但也有怕，是的，我怕我的母亲，小时候是怕她凶，怕她打我，现在是怕她会对我失望……

也许像我这样的女儿，根本不配成为女儿吧！我母亲是很努力的爱我的时候，我却只是自私的觉得她的爱用错了方式，她的爱不是我想要的爱，她的爱让我觉得压抑。

也许等某一天，我有能力照顾好自己了，母亲就不会那么爱我了吧，不用那么担心我，也不会让我觉得爱会控制我。

她已经是一位很好的母亲了！在她的能力和认知上，她把一切最好的都给了我，只是因为我是她女儿，所以负面情绪也顺便给了我……

现在我能理解，因为我觉得我以后成为母亲，真的不一定能有她做得好！

生为女儿，我很抱歉，因为我爱她，也怕她，也因为我从未真正如她爱我一般爱过她。