无题

最近很害怕做梦 梦里的自己和现实里相差巨大 每一面都是现实的反面 都是我喜欢希望自己的样子 即便会任性固执自我 但身边还是有很多人 耐心的说教或劝阻 即使生气也不会真的离开 那里的我就像电视里的主演 哪怕孤独 也能等到救赎

但梦一醒 我仍旧是我 睁眼天花板上满目茫然的白 空洞的不知所措

那种巨大的心理落差 压的我一大早心情萎靡

从小到大生活总是被过多干涉 形成的坏习惯太多 比如遇到问题只想依赖 从不往出走 从不想去闯去拼 因为被耳提面命次数太多了 内心对吃苦已经有了恐惧 不会独立思考 不懂如何交友 害怕承担责任 ——软弱 怯懦 自卑 没主意 自我封闭 思维僵化……而今人格已经形成:一个用刀割去太多角从而失去自我的人 一个在父母压制管教下长成的教条化的人 一个已经无趣乏味失去思想的人

一个听话的人

被说从小到大都叛逆 很多话都不愿意听家里的意见 但全部的所有的反抗 是已经在遵循压制之下无足轻重的反抗 做的所有不听话的事 范围也都在听话里 仅仅是在不出格的大前提下想要讨回一点自己的想法 这大概是我内心深处残存的挣扎——被铁栏框住 再努力的挣扎也只是将胳膊腿脚伸出去挥舞

徒劳可笑

想到大象和木桩的故事

无题

心理学里 这叫“习得性无助” 多次的反抗失败之后 内心深处再也不相信反抗能够带来自己想要的 于是渐渐顺从屈服这种根植在本性里的固化模式

——我已经成了马戏团里的象 再也回不到野外了

所以总是在洋洋洒洒一大推“我认为”之后加一句“那你自己的想法呢”的时候 我被填鸭进去的“你认为” 已经变成了“我的想法” 我已经不会想了 没有想法 即使有 也是要在你认为之后 只能是附加的条件 而不能推翻你的认为

多么庆幸我没有想法 我不会思考 我不知道自己想要什么 不知道别人嘴里条条框框竖起来的原则和标准是什么 所以家庭和睦 所以都听你的 你好我好大家好

那就这样吧