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生活依旧一地鸡毛,而我此刻已不再难过

生活依旧一地鸡毛,而我此刻已不再难过

作者: 浅肆xmx | 来源:发表于2020-03-02 18:42 被阅读0次

    距离上一次写的《一地鸡毛》间隔了四年,这四年的时间,是一个初入大学的学生到一个初入社会的社会人的区别。

    而我现在的生活,依旧一地鸡毛。

    当初那个对文字充满热忱的小女孩,现在已经不知道跑到哪里去了。我重新翻开当年的《一地鸡毛》,发现那是一个简单的女孩子在做着杞人忧天的梦,那是一个单纯地生活在自己美好的故事里的孩子,她的担忧,大概是迷茫大学生活、迷茫女生间的友谊,那是我现在多向往的样子啊,沉浸在这样那样鸡毛蒜皮的一个一个小故事里。

    感情,是那个时候的关键词。

    现实,是我现在给自己灌输的中心词。

    疫情期间,多了那么多的时间,放空,思考,走一条瘫痪的癞皮狗,时时瘫着,刷着几百年前的电视剧,武林外传是主题曲。深夜刷着抖音,看着别人的生活,短短的几分钟里,羡慕着一个又一个拥有着充实生活的人。

    再看一个,看完这个就睡了。一个接一个,熬到深夜,熬到第二天凌晨。

    重复着这样的日子,不能出门的指令就好像给了我一个逃避的借口。

    这样漫长的假期,让我似乎忘了我已经是个步入社会的人了。

    进入社会选择的第一份工作,遭到了所有人的质疑,身边的朋友、亲人,同学、老师,所有的否定声、质疑声都动摇着我本不坚定的心。在另一个城市选择做一个摄影师,在父母的眼里究竟为什么这么不堪呢?

    在疫情这一个月的闲散中,我辞去了那份工作,选择回到原本的城市。但是摄影师的路,我没有放下,既然我没有尽兴,为什么要放弃呢?父母只是想把我绑在身边吧,他们的年代,没有梦想,没有追求,有的是生活安定,有的是到了年纪结婚生子。

    我用着我的方法抗议,别人都说独生子女过着众星捧月的日子,但我觉得是悲哀的,因为是父母的唯一,所以也承担着这唯一的责任。被唯一束缚,遭受唯一的毒打。

    这几天,草草地浏览着工作岗位,看着一份又一份的办公室工作,我怀疑着自己能够做什么,看着自己从前的梦,做一个很厉害的编辑。我才意识到我已经四年没有写过一篇正经的长文了。

    你有那个文字能力吗?你知道市场的需求吗?你了解新媒体发展需要的东西吗?你知道现在主流的运营形式吗?你能够交得出一份成功案例吗?

    我没有,我不行,我什么都做不了。这大概是我的回答。我大概懂得,这是一个不愿意从头开始努力的人的自怨自艾。

    是的,我既不想放弃我现在能够运用的能力,也不想从头开始接触一个自己陌生的世界。

    因此我的生活,依旧是一地鸡毛。

    这一个多月在家的日子。我没有任何的情绪波澜,每天像个机器一样吃饭睡觉,没有思考,除了决定辞职时那段时间的失眠挣扎,我大概在复制着自己一天一天的故事。

    多少次想着我明天一定要做什么做什么,恩,都是想想而已。

    明天吧,明天吧。

    我看到简书上一个姐姐写了一篇文章,即使没有人看,不知道写什么,也想重新开始坚持每天写一点,不为了别的,为了自己。

    小时候的文字梦想啊,现在我也不为了别的,只想从文字里找一找那时候的自己,那时候的我是个什么样子。

    生活依旧一地鸡毛,而我此时已不再难过。

    长大后发现,那些惊涛骇浪的情绪早已变成缓缓的细流。

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