我就这样躺着，永不起身，任指间长出灌木，发间长出阿尔卑斯玫瑰，我的双膝是山丘，身上是葡萄园、房屋和小教堂。我就这样躺了一万年，向天空眨眼，向湖水眨眼。当我打喷嚏，便掀起一场风暴；当我在上面吹口气，雪便化了，瀑布跳起了舞。如果我死了，世界也就死了；那么我便穿越世界的海洋，去摘一个新的太阳。
开始试着窥探内心，此前一直停留在颅内高潮的envision和有意exaggerate不起眼的细节，赋予不必要的意义。
上海欢乐谷，在炸鸡排摊旁边，打电话给卢迟迟打不通，哔哔哔的电话铃声与万圣节恐怖氛围的环境配乐混杂，而内心已经根本感受不到恐惧。
当时我抬眼随便注视四周，两个（一对）几乎相同的身高身形，其中一个稍hunky的buddies以几乎相同的走路姿势，几乎一致的声音和穿衣风格和几乎一模一样的figure走过。我可以想象许多许多。我可以让成本无限提高，无限降低，我可以想无限多，但我暂且选择放过我自己。沉浸在现实与假寐的狂欢恐怖中。
于是我会把赌注倾注于offspring,说来简直老成而羞耻，甚至不知廉耻，把自己所不可得托付于descendant意淫一个hereditary的世族orthodoxy，自己撇开一切责任只顾着无休止的无廉耻的放浪形骸，污名化自己又神化自己，孤注一掷到下一个自己的化身，另一个自己的存在，这本不是vermilion最不齿的人格吗？
但又有什么办法，夕阳落幕，余晖之下，你希望的到底是假装cool guy独自黑脸行走，还是满口脏话少年意气just like other big boys do？
你希望另外一个自己，无论是descendant或是可怕念头的再生，他可以再大胆一点，不需要像我这样大胆，不需要像我这样自我拉扯，不需要反反复复脑内编程才做出一个指令，不需要如此超脱，像这样一般detained from the mortals
我到底是我，还是我不想做的我？
他可以从小热爱运动，从小推崇worship那masculine，可以shameless地放声大笑，just like a boy. 他大可只爱女孩，just like other guys do.他大可彻底下流，何必在意虚伪的hypocritical的所谓自我操守，他大可不必日思夜想，大可不必做那个自己明明不喜欢的自己，大可不必学他在高中跟自己最厌恶的样子撕扯角力，他大可不必那么酷，大可不必优雅地放荡不羁，大可染发，大可纹身，大可抽烟喝酒，大可篮球，大可橄榄球，大可声带宽阔声音粗犷，大可不必在意自己的figure，大可爱每一个女孩，大可不必那么较真，大可不必那么爱男孩，大可正常长大，杀了那个恨不得杀了的我本身。
大可那样，大可完全与我两个extreme
但看来我们整个genealogy都无法如愿。仍想要拥有，却连麦田里的守望者都不敢成为，更成为不了。
不得不保持时时刻刻的清醒，有必要sober成这样吗，就算放纵也清楚知晓自己在indulge，就算无意的口头禅都要反复习得，又无比无比憎恨。
为什么会清醒成这样。
那是宿命感的悲哀滑向。
不知所言。
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