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文/若熙
在《幸福关系的7段旅程》中，里面有这样一个观点跟我们以往所看到的婚姻书或者是教育孩子的书都不一样。
我们大部分人都认为：不要在孩子面前吵架，因为会把孩子吓着。但是这个作者说，如果你们从来不在孩子面前吵架，孩子怎么能够学会跟人吵架呢？孩子怎么能够学会处理不同的问题呢？
所以，不是说不要在孩子面前吵架，而是不要在孩子面前失控。如果你在孩子面前情绪失控，然后摔东西、砸东西、大喊大叫，这个是没用的，你给孩子做了一个非常错误的示范。你可以在孩子面前争论、争吵，但是你要用适当的方法解决问题。孩子才能够看到，原来两个人可以发生不同意见，发生不同意见以后是这样解决的。
那怎么才能够学会争吵？书中谈到了有三个法则。
第一个法则是：你要知道婚姻当中所有的责任都是半斤八两。就是一旦我们吵架吵凶了，就会说“都怪你”，那个人说“你把责任都推给我，都怪你”，两个人在不断地推卸责任。这个根本不重要，不需要这样推卸责任。
法则二，情绪模式相同的人会相互吸引。就是你们俩能够走到这一个屋子里边来，都不是白来的，因为你们俩是差不多的人。有人会觉得：“不对啊，我们俩的生活环境完全不一样，他长在知识分子家庭，我长在工人阶级家庭，我们俩怎么会一样呢？”虽然生活环境不一样，但是你们俩的情绪模式相同。就是很有可能你们解决矛盾的方法都差不多，所以你们俩才会相互吸引。因此在你跟他吵架，恨不得想要杀了对方的时候，你要想到，他可能就是另外一个你。他是一面镜子，他把你的情绪反射给了你而已。所以你要理解他跟你有相似之处。
第三个法则非常重要，叫作80/20法则。这个80/20法则是什么意思呢？80%的分歧是因为过去的事，最多只有20%是因为现在的事。
在《亲密关系》里边讲的：一个女孩永远不收拾盥洗室，那个老公就非常生气，和她吵架。实际上你说真的是因为这个盥洗室乱糟糟的所以吵架吗？其实不是，是因为老公在自己家里边排行最小，从小到大说话都没人听，所以他最重视他说的话算不算数。他觉得：“我讲话你要听，你承诺你要收拾，你为什么不收拾？你不尊重我。”这是老公生气的点。这个生气的点更多是来自于小时候所遭遇的那些问题。
那这个小姑娘为什么喜欢把盥洗室搞得乱糟糟呢？不是因为她享受这件事，而是因为她小时候有一个非常严厉的爸爸，她的爸爸会把她不放回原位的东西直接扔掉，她受过这样的伤害。因此她觉得表达爱的方式就是“我就算把东西乱放，你也不会骂我”。
这就叫“80/20法则”：我们所表现出来的东西，我们的情绪，我们的愤怒的80%都跟我们的童年有关，跟我们小时候所遭遇的事情有关。而我们今天吵架只集中在现在所发生的20%，这是吵不明白的。
所以，学会了这三个铁律，你才能够知道在争吵的过程当中到底要争什么，到底要说什么，到底要把什么东西讲明白才能够把这个疙瘩解开，否则的话只浮在表面，说：“你不爱我，这件事是你做错了。”这时候你发现，你永远都讲不明白这些事。这是三个基本法则。
我觉得非常实用，有机会的话可以去试一试。看完内心很有触动，所以忍不住分享出来，愿我们都能学会争吵。
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