如题,发觉这两年越来越懒,简书快荒废了,偶尔会在电脑写写日志,基本也没什么输出了,阅读教练课程培训完时还挺激情的,想要开始笔耕不辍,读书万卷,然后就没有然后了。。。
觉得时间真的不能再这样浪费下去,其实经常会有很多想法和思考,但都没有记录下来,觉得好可惜,比如最近就看到不少让我沉思的观点,但现在基本回忆不起来了。。。还有修学那么多年,每一次的分享,全部都是随手列个大纲在草稿上,说完就完了,也没有任何笔记,如果集合起来,都是一本书的厚度了,而且还可以追溯一下以前的想法,随时鄙视一下曾经的自己,错失机会了。不过几年前在书院投过的那几篇稿我是一点都不愿再回头看了,都是浮于表面的虚词,幼稚幼稚。
晚上吃饭时在听《觉醒年代》的解读,最近熬夜看完这部剧,有点上头了,进入了二刷,总觉得当年若是那么真切的体会到先辈们的呐喊,我肯定会好好读书,考个好学校,而且必定会读文科,做一些能够为思想文化建设服务的工作,惭愧惭愧,一直虚度,只是没有如果的,从今就好好做人,好好读书吧。
在喜马拉雅翻到这个解读,比较详细,补了不少历史和人物盲点,有些观点也非常有意思,今天有句话又让我迷糊了,“其实睡着的和清醒的人都不痛苦,痛苦的是头脑清醒却要装睡的人”,我是清醒着的,还是睡着的呢?黑客帝国里,那个男主选择了红色药丸,直面人类的真相,我自以为我已经选择了红色药丸,但我真的能看到真相吗?眼前还是一团迷雾,有时也会沉迷于“牛排”的味道,我觉得可怕的不是痛苦,而是以为自己清醒了,但很有可能还是睡着的。
最近发觉自己又陷入了似曾相识的纠结,一种无法自洽的矛盾,然后又开始不太愿意说话了,这个状况很危险,之前学百法的半年都是这样的情绪,导致学的一塌糊涂,别人想听的东西我不愿意说,我想表达的东西别人也不一定想听,我也知道要识大体,要视场合的是否适宜,本来我也没有什么斗志,戳破泡泡不见得就能落下云端,或许这样显得残忍,反而不利,没有建设的前提下,我还是会克制自己别搞破坏,于是乎就各种托词一直沉默,把自己放在了一个看戏的位置。
其实也时刻反省问题应该是出在自己身上,与他们无关,都是凡夫俗子,不能期盼没有任何瑕疵,又或许糊涂的不是他们,很有可能是我呢,没到终点,谁知道呢?无法接纳,无法理解的是自己,但还是很苦闷,找不到解决方法,只能到处攀缘。幸庆的是没有进入旁门左道,而且还遇到不少高人指点,在此还是不得不佩服师父的教法,让我始终有根主线牵引着自己,不再做碎碎念了,一些无用的说辞就不再重复了,今后就多做点少想点,不难为自己,也不要难为别人,其实都不容易。
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