也许人生就是这样吧，当你落魄的时候，谁都不会看得上你，哪怕你的亲人也一样。
此时此刻，是我人生最苦涩的时刻，当听到那句话从她嘴里说出来的时候，我尽然内心能够那么平静，这是真的很出乎我的意料的，我曾经早就有预感我两的感情并没有那么好了，可是没有想到的是，最后真的还是走到了这一天！
我跟她认识是17年的2月12日，那天我们的相识，是因为一个互联网项目，我们同在一个团队，渐渐的聊天，就走到了一块儿，我远在贵州，她远在厦门，两个天涯海角的人，就因为这样，变成了闺蜜。
那段时间我们经常聊天，天涯海角，南辕北辙，我们什么都聊，时间久了，她说她把我当成闺蜜了。我本就是一个煽情的人，听她给我说了她的遭遇后我很心疼，她比我小三岁多，可是却带着一个儿子，交了新的男朋友又很伤害他，在那个灯火通明的夜晚，她在电话里对我撕心裂肺的哭着，我很心疼，因为我这一生本就没几个朋友，从那一刻开始，我的内心一下子就涌起了一种冲动，我想守在她身边，一辈子呵护她。
那段时间她在电话里没日没夜的哭着，她跟我说她好孤单，无依无靠，于是我内心就涌起了那么一股冲动，我要陪着她。
后来，我真的放弃了我原本美好的前程，来到了她的城市。现实的相处下来，我每天看着她伤心的样子我真的很心疼，但内心更多的还是恨，我恨那个男人不好好爱惜她，还出轨。但是我也恨我自己，因为我发现在这个陌生的城市，我一无所有，唯一有的，就是她，我没有能力去保护她，我能做的，只是缩在她的背后默默的守着她！
这样的日子短暂的过了几个月，突如其来的家庭变故让我猝不及防，爸爸生病住院了，当听到这个消息的时候我第一反应是惊讶，然后是手足无措，是的我承认，我对家庭的叛逆这么多年以来虽然释怀了，但是那种发自内心的浓浓的恨意还是有些挥之不去，但是不得不承认的是，我的内心意识里其实还是有爱的。从骨子里其实我还是把父亲当作了我的顶梁柱的。所以那一瞬间我还是选择了释怀，心里一个念头就是我要回去照顾爸爸！
但是我的闺蜜说，舍不得我，不想让我回去。我知道她不舍，因为她内心是孤单的。但是那是我的家人，我不得不承担起我的责任！
于是我答应她说，我还会回来的！
时隔一年多，我做到了我的承诺。平心而论，当初回去其实我也知道这只不过是家里人找的一个借口，想把我骗回去罢了，因为在老家他们关系网比较硬，我当初又有一个那么好的师傅指点，而且那个师傅很看好我，所以家里就以爸爸生病作为借口，把我骗回去了。可我回去依然还是牵挂着我的闺蜜的，她时常和我说，她很孤单很无助，想我快点过去。于是，时隔一年多，我终归还是放弃了我的美好前程来到了她身边！
可是这时候的一切都变了！其实早在最开始我就预感到了这次出来不会太好，总有种不好的预感，总感觉会出什么事，但是又说不上来到底哪里不好！但是最终我还是没有犹豫，带着这种无比的纠结，来到了这个城市！
可是一切都变了。她还是喜欢去KTV和酒吧，玩到深根半夜给我打电话说她喝醉了，叫我去接她，有时候她也会叫我跟她一起去玩。我是真心的在乎她，所以每次她打电话给我提出任何要求我都不会拒绝，她说她衣服堆家里，我去给她洗了，她洗完澡不想自己吹头发，我帮她吹。我无比的珍惜她，因为我觉得我很落魄，原本是信心满满的过来想着立马可以找到一个合适的工作，然后陪在她身边，陪着她。可惜真的是事与愿违，我整整四个月了，没有找到一个合适的工作，简历投了一封又一封，都不了了之了。于是我就做着一点小小的兼职，租了个房子，默默的守护着她。
开始我让她帮忙介绍工作，毕竟她人脉广。后来她介绍我去球馆上班，可是那里面的人都是些混混，那种烟花酒地的生活，我这种人根本就适应不来，但是那时候我都试着告诉自己，可以去适应，去试着改变一下自己。可最后还是以失败告终了，仅仅上了十天班，我就离职了。不是因为工作太难，而且因为那时候我的内心很焦躁不安！
后来，我就每天做兼职，维持着每天的正常生活。每天守着她，照顾着她，我从来没有打扰她，只是这样默默的守护着她。当她有需要的时候，一个电话打给我，一句话，我都不会拒绝她任何要求！
可是慢慢的我就发现不对了，因为她总是喜欢大半夜出去喝酒，玩很晚回家，而且总是大半夜给我打电话叫我去接她，每次出去都是和一帮男人混混在一起，没有一个是正经的，她还给我说这是正常的社交。她说她有很多个男朋友，这是我最不能理解和接受的，因为我本身是受传统思想教育的，我的思想很保守的那种。但是我很不理解她这种行为，可是我很在乎她，也就宠着她了，不去干涉她的私生活了！可是一切还是变了，我觉得她一点也不在乎我，对我所作所为都只是利用，她只不过是觉得身边有个傻子可以使唤，我发现她根本没有把我当闺蜜。有一个晚上，凌晨两点多了，她喝酒醉了，出去玩，给我打电话说喝酒醉了，叫我出去接她，我毫不犹豫，穿着睡衣就跑出去，寒冷的风刺骨的吹着，可我什么都顾不了，心里有的就是浓浓的担心，我担心怕她出事。
可是当我走到她说的地点没有找到她，给她打电话时，她却告诉我她已经到家了，呵呵，那时候我就觉得是我自作多情吧！于是我就回家了，可是没想到的是，回去的路上，经过小巷的时候我被三个喝醉酒的色狼围堵了，那是我平生第一次遇到那样的场景，当时我真的吓坏了，我给她打电话她说让我折回去跑上她家，因为我租房的地方就离她家不远。当时我被围堵就是走到了离她家楼下不远。可是我后面就有一个人离我十米左右的距离，我怎么敢回头啊，我真的那时候害怕极了，于是没有办法，我挂断电话我就拼命的跑，拼命的跑，跑到楼下我迅速的把门打开缩进去，又迅速的把门关上，等门完全关上后我才安下心来，跑上去开门了！回到家坐下后，我心里跳的很乱，就那样呆呆的坐着坐了很久很久，我害怕极了，那一刻我真的内心无比的恐惧！以至于接下来的好几个夜晚我都总被噩梦惊醒！
过了几天我的心情平复一些了，我就跟我闺蜜说了我内心的不满，我觉得大晚上的老让我出去我真的很讨厌这种生活，于是我给她直接说以后大晚上的别再打电话给我，也是从那时候开始我每晚睡觉我都会把手机调成完全静音或者关机的状态，可是那天她对我说出的话，真的让我失望透顶了，她说我思想太迂腐了，说那些人只不过是玩玩酒疯而已，就是从那一刻开始，我真的对她彻底失望了！后来就过年了，我一连一个多月都没有理她，她偶尔会发消息问候我，我也没有理她。
年后因为疫情的原因，工作的事又被搁置了！我心里想着，找不到合适的工作，哪怕在厂里做做也可以，最起码我得活下来，因为我此时此刻，毫不夸张的说，是真的没有一分钱了，每天做点兼职也只能赚几块钱，每天都是省着吃，连续几个月连一口肉都没有吃到。于是我去了厂里做事，可是没想到的是，做了两天人家厂里说我做事慢，就不要我了。
这让我感到很是无奈。原本卑微的一颗心，有一次受到了打击！是的，很无奈，前段时间还很迷茫无助的我，是因为她说了那么多，让我瞬间对她又有了一点希望，最起码那一刻我感觉她对我是真诚的了。虽然话说得有点难听了，但我还是发自内心的认为她最起码还是在乎我的。
于是，在那种信心和信念的鼓舞下，我又一次下定了决心，留下来，陪着她。所以我认真了，认真的去找了份工作，昨天已经面试通过了，星期一就去上班！
我第一时间就把这个事情告诉了她，我还跟她说，这份工作很简单，就是简单的做客服工作就好了。
说实话当时我的内心是很期待的，我期待她能给我点鼓励。可是没有，她只是冷冷的打击！
于是一下子就激怒了我内心的火。我觉得我确实内心有很多毛病，从小的家庭环境和生活环境给我的自身人格造成了很大的缺陷，我如今好不容易振作了起来，我也一直都在试着要去改变，可是这对于我来说，真的是一个很艰难的过程，我需要时间，需要鼓励。可她就那么冷不丁的对我冷嘲热讽。
我最终还是没有忍住，每次我说我要做什么事的时候她都总是说我这样不行那样不行，什么都不行，可是不去做，怎么知道自己不行呢？因为我要改变，我就一定要去做，这第一步终究还是要迈出去的，不能一直这样下去，我要踏出去，真正融入社会，才能得到磨炼和改变。
但是最终她还是说出了那句话，她说如果不是看我是因为她才来到这里的，她早就不跟我联系了，是的，她说了！其实我心里明白，我对她的那种在乎和宠溺早就变了，只是没有说出来而已，因为我觉得始终我在外地一个人无依无靠的，她比我小，我不愿意去和她计较，可是她既然说出来了，那就算了吧！
出乎意料的是我尽然内心很平静，或许吧！或许我跟她本就不是一个世界的人，或许这早就是注定的结局吧！或许一开始我们的相识就是错误，或许一直以来都只是我自己的一厢情愿吧！
又或许，现在一个落魄的我，她本就看不起，我不是那种会打扮的女孩，我的穿着打扮都很朴素，所以，或许从一开始她就看不起我吧，再加上现在我如此落魄，每天连自己生活都维持不下去，也没钱交房租，更别提吃饭了。或许她就是瞧不起我吧！
那么，一切就这样结束了吧，没错，我内心很平静，没有生气，没有，什么情绪都没有，我只是很平静。结束就结束了吧！
好好休息两天，星期一就去新公司报道，迎接新的生活！
再见！过去！！！
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