记得小的时候，觉得二十岁是一个很可怕的年龄，长到二十岁就已经很老了，简直毫无可爱可言。可是现在坐在电脑前正在写这篇文章的我，却真的想回去给有这个想法的我一顿打，问问怎么那么不懂事儿，完全不知道二十岁是多美妙的年龄，如果让我重返二十岁，我可能睡觉都会笑醒。
我，女，二十九岁一个月零十一天，没房，没钱，没对象。今年生日是我最后一个二开头的生日，就在生日前后的那段时间，我一度感觉很恐慌，怎么也不能接受自己马上就三十岁的事实。三十岁，按自己以前的想法，应该早已经结婚生子过上了幸福快乐的日子，没想到有一天我竟然也加入了未婚大龄组。
以前觉得自己还有点姿色，一直都会有追我的男生，可我偏看不上，统统不予理睬，心高气傲，总觉得一定要一见钟情的热烈，也坚信自己一定会遇到。也真的，遇到了，热恋了，有问题了，冷淡了，分手了。不过还觉得自己还年轻，还可以再遇到真爱，对于别人的追求，冷淡对之，完全无心应付。然后又遇到了，热恋了，又有问题了，冷淡了，又，分手了。辗转一圈，爱，来了，又走了，最后又只剩下我一个人。上一段感情结束的时候，他说：你年纪也不小了，不能再耽误你了。突然，我发现，原来，我确实不小了，依然不是当初那个年少轻狂的少女，而是将近步入而立之年了。我看了看自己，眼角的细纹越来越明显了，以前水汪汪的眼睛也略显干涸，以前通宵唱K都没事的我现在稍微晚睡一点都要好几天才能恢复，我知道了，我不年轻了。然后已经不年轻的我，却还没有这个年纪该有的东西：存款，对象以及应有的成熟。现在的我觉得世界很大，长得好看又优秀的人太多太多，自卑感越来越强。所以，我开始慌了。
以前别人给我介绍对象，都是我看不上人家，并且对相亲嗤之以鼻。可是我发现现在也开始有人家看不上我的情况了，也有人对我不予理睬了。每个人都在劝我：不要眼光太高，差不多就行了，要抓紧啊，要积极啊。我每次都回：不着急，这种事情急不来，再说，我又不想结婚，现在一个人多好。是啊，自尊心那么强，那么要强的我怎么可能承认我真的感觉无力了呢？我怎么能承认，我其实也有点慌了？
今年清明节回家，妈妈说她胳膊一直麻，打了点滴也只是暂时的缓解了症状。我也没有说什么，也没有怎么表达我的关心。我这个人一向不懂如何表达自己的感情，从不跟家人谈心事，虽然我的人设是：活泼开朗、爸妈最疼爱的小女儿。回来之后就开始在网上搜这可能是什么情况，发现有的说可能会跟大脑神经有关系，我懵了。我当时在想，如果妈妈突然生病了，作为女儿，我能做什么。我能阔绰的拿出钱来让她不用担心医疗费用问题吗？我能辞职回家专心陪护吗？答案是：我可能都没有办法做到。一直一个人背井离乡，过着一人吃饱全家不饿的月光族的生活，从来没想过要对家人负什么责任，家人也一直没问我要过什么。现在突然到了而立之年，自己却还只是一颗小树苗，根本没办法成为家人和朋友的依靠。如果他们真的需要我，我却无能为力，会是多么让人失望。二十九岁不管怎么说也还算是二十多岁，还可以骗骗自己，我才二十几岁，一切都有情可原。可一旦跨过了三十岁那条线，就没有借口可给自己找了。因为一旦事情做不好，责任尽不到，别人就会拿那句杀手锏：都三十几了，还。。。哎。。。那该多么可怕。想到眼前的三十岁，我，真的慌了。
身边也有一些比较积极的朋友，尽可能的多参加活动，多认识朋友，扩大朋友圈，增加可以遇到真爱的可能，但最后都失望而归。我开始怀疑我们所认为的真爱是否真的存在，我们所坚持的是否真的有意义。然而，还是不甘心，不甘心自己就这么被现实打倒，不相信自己的人生就只能这样了，不相信真爱就真的不存在。。。我知道还有很多很多和我一样的年轻人，还在跟这个世界抗争，还在坚持着内心的坚持，不愿妥协。始终相信，自己有过上幸福生活的权利和机会。
反正现在该来的还没来，光阴虚度也是虚度着，不如把能量聚集起来做点有益于自己的事情：外在收拾利落，内在增加韵味。我们之所以还没有得到想要的，可能是上天觉得我们还不够好，那就做好一切准备吧。
三十岁，我依然恐惧，但是我开始觉得这种恐惧反而是一种自我鞭策的动力了。我想要好好地，努力地生活，想要在我三十岁的时候，可以淡然地，微笑着对它说：三十岁，你好！
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