今天早晨起的不晚，但是肚子不舒服上了个厕所，时间就稍微有些紧张。给奶油擦了蹄蹄，差不多收拾好了准备出门，老公突然喊了一句“你还没收拾好？”顿时升起情绪，觉得有种说不出来被憋胸口的气，还说不出来有什么气。（现在觉察是觉得被责备了，本来尼玛老娘就着急，用你催我？还那么高声音带着责备嫌弃的语气，关你屁事！）情绪一直在胸口。在鞋柜边上收拾饭盒和昨晚拿回来的本子，那个包不算小，但是要装进本子、饭盒和吃的一桶饼干，就有点费劲，装了半天，也没装好，火一下就起来了，受害者情绪就出来了：你就看见我有个本子，不能帮我装进去？我有牛奶，谁让你给我带牛奶的？我把东西都掏出来，重新装了一遍，把牛奶扔了出来。鞋柜上放着狗的一些药，我觉得牛奶不应该放这里，不卫生。准备出门的时候顺手把牛奶拿起来，拋给现在厨房的老公（这个动作看似不是有意识故意的，现在觉察实际上是无意识给自己的情绪找出口），我老公没反应过来，接的时候牛奶掉地上了。老公说：你有毛病啊，我手都划破了！现在细细复盘感受，我当时是先出来窃喜：活该，好像出了口气；后来又马上自责，哎呀把人家手划破了！关门前装的比自责还自责地关心地问：你手破了？？？老公说：关门快走！
这口并气没出完，路上我无意识中把车开得很快，在道上变来变去，当我意识到这点有些害怕的时候，我问自己为什么这样？好像是我着急上班怕迟到，实际上，像是在发泄！我能感受到自己胸口的堵。我有点后怕：这么快万一出事故撞车怎么办。但是心里又出现一种毁灭自己的报复感：我出事了，你就内疚了！你就不会再吼我责备我了！
写到这里为自己难过：为了让别人疼惜、爱自己，对抗自己不被感受不被看见的那个伤口，不惜用牺牲自己去换取！真的是用自己的命在祈求别人的一点点“爱”。
现在心里好多了，有些自责，看清这一系列的运作，我为属于自己的那部分负责。对我造成的伤害道歉！老公，对不起！
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