与父母用恨来链接:在老师的分享会答疑阶段，看到那个妈妈说儿子给她反馈每次挨打后妈妈对他就好了，老师说这形成了一种情感互动模式，为了得到妈妈内疚而付出的好宁愿犯错挨打。当时听到了没有太留意是否有感受，但在我回听后做大拜和打坐的时候，突然就被触到了。我想起有次做个案，链接到总被父母惩罚而不认错倔强的坚持到最后，当时徐娜和碧霞说我这是自己找打的，但我也没清晰是为什么。突然看到真的是我自己在找打，我完全可以逃开或是认错避开惩罚但我没有，我用这种方式来获取父母的关注，做他们眼里心里那个特别的孩子，哪怕这个特别是负向的，淘气、倔强、不听话等等。既然得不到你们的爱，那就不要了，我倔强的对抗，让你们内疚，心底怨恨你们不爱我，原来我一直在用这种方式要爱，无法用爱链接，就用恨来链接。看到的那一刻心都是绞痛的，我跪在地上痛哭，那天是妈妈的生日，我用这种方式向她忏悔，也向在天堂的父母表达我心底的爱。看到一个孩子不知道怎么样才能获得父母的关注和爱，而采取了这样一种偏激的方式来让自己活下来，特别特别心疼，也看到因为小孩子的视角局限，一直困住了我很多年。之前疗愈课虽然也看到过对父母的怨恨与纠缠，但是这次的看见对我来说，与父母的和解更进了一步。
你好我就好了:周一林姐答疑时，马姐说起跟弟弟的关系，对我也有很大的触动。说起对家里的付出，这么多年外人看似我付出了很多，只有我自己心里知道我是有所求也是有很多埋怨的，对弟弟有很多的恨铁不成钢，嫌他拖累家里拖累我，我也是通过很少的付出但是却换来了高高在上的话语权和好人形象，我去指点和控制他的人生，不仅是他，还有我的整个家庭，我都是这样的，只想证明自己是个有用的人，负责任的人，值得信赖的人，干涉了他人的生活。看似为了对方好，实际上剥夺了他们的选择权和话语权，结果必然也是适得其反，也总落得费力不讨好的下场。这几年慢慢放手，对方也开始自我负责去生活了，把他还给他自己，大家都轻松了。
头脑越来越狡猾了，很多期待和控制或是自我欺骗变隐蔽了，或者装得更高大上了，只有碰壁内观才能发觉。虽然近段时间还是比较稳定的，大多数时候都能守住自己，但是稍不留神被头脑带走时就会有很隐蔽的权衡算计，就会有各种情绪发生，第一反应还是会去向外投射或是攻击，能停下来回看怎么了，对埃克哈特说的痛苦之身有了一些体会，每次有情绪感到痛苦都是很好的成长机会，只是太容易给自己放水了。这一次在关系中被勾到，最后仍然是在防御不去面对被抛弃的痛。拉着对方来面对，指责对方逃避不面对，总是认为只要面对了就好了，起码说开了不会有遗憾，但是会有隐形的期待，看到头脑有说你看现在关系很清楚处在哪个阶段，再往前走会到哪个阶段，再坚持一下，面对了就会到达那里了，都在这条路上走到现在，再坚持一下，还会因此来评判自己的不接纳，但发现这也是小我的诡计，如同许诺你怎么做就会开悟一样，会在头脑里去努力，还盖了一个很高大上的盖子，借此去攻击评判他人，掩盖了内在的期待和不接纳。清晰的看到头脑只有算计，想要一个确定性，付出了多少要得到多少，失衡就会有情绪产生，哪里有什么爱呢？成长也会变成求证明的方式，来换取对方的接纳和不抛弃。在愤怒静心中才看到这些诡计，原来很多看似真实还是有讨好的成分，原来看似放松也有硬撑的部分，原来以为接纳了自己一个人，掉到情绪里时仍然觉得自己是最惨的，没有谁真的像我这样是一个人，他们或有父母或有孩子，他们还有人愿意配合。感觉自己还有很多撑着成长的成分，把那些撑着的柱子慢慢拆掉时，能感受到内在的无力和累，但是回到自己后是轻松的，无需证明和讨好，我只要做我自己为自己在这里就好，相信一切自有安排，只需信任和交托。
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