11月19日那天，我的学习状态开始陷入一个瓶颈，到今天，已经第12天，期间的挣扎，痛苦，自责，反反复复，这种再熟悉不过的感觉——抑郁情绪，一次次的朝我伸出魔爪，无法摆脱的噩梦，自杀的念头频繁涌上心头，因为我还是没有彻底将它打败，我是它的俘虏，猎物，一个小小的可怜虫，我的自尊心不允许它出现，然而即便如此，它还是来了，我束手无策。
辞职用80多天的时间考研，那不是一个理智的决定，考研是对的，但只用80多天，我这样资质平平的人，怎么想都觉得像天方夜谭。但一步步的，我就走到了这一步。
很多事情我都没有考虑清楚，凭着一时的满腔热血，就痛下决心，或许24岁之前，我还是一个横冲直撞的傻子。
这段时间经常翻看过去的日志，绝大部分的内容都是悲惨记录，是从什么时候开始命运走上了一波三折的轨道呢？自闭两年，独居一年，传销被骗三个月，经历五花八门的兼职近半年，休学一年，努力一年，恋爱浪费三个月，继续努力一年，投资被骗好几万……
这一切的发生，现在变得好轻好轻，就像是别人的故事，而我再也不想回忆那时的感受，那些年的反复折磨令我身心疲惫，被命运扼住了咽喉，人的挣扎就会变得如同跳梁小丑，格外的可怜又好笑。
但是我不想否认，在2018年的下半年，我的确获得过与命运抗争的胜利，在被逼到毫无退路的时候，我选择了无声斗争。抛弃那些肤浅的快乐和毫无作用的懒惰，我成为自己的英雄。尽管那时承受着巨大的负债压力，但是我想，既然已经到了山穷水尽的地步了，我看到了自己如同难民的落魄模样，也受尽旁观者的冷言相对，没有朋友，没有爱人，只有同我一样落魄的父母，他们和我站在了统一战线，无条件的接纳不堪的我，即便他们本就已经伤痕累累，我感受到了家人的力量。
那半年于我而言多么珍贵，简直就是一个触底反弹绝地反击的绝好范例。尽管如今我已经记不得那时每天发生了什么，但我的内心体验告诉我，那是有生以来我做的最漂亮的决定，没有放弃学业，选择考从前自以为一辈子都不会去考的教师资格证，六级做了最后的博弈，大学的最后一年应该是整个大学生涯里最富戏剧性的一年，它告诉我人生可以悲惨到什么地步，而人的潜力可以激发到何种程度——虽然我不认为我的潜力仅此而已。
这些年命运教给我的绝不只是简简单单的做个顺其自然、得过且过的人，它教给我最宝贵的是要理性，要与命运做抗争，要有自己的目标，要逆流而上，要爱自己的家人，要丰富自己的灵魂，不要害怕孤独，不要害怕失败，做一个漂亮的自己，做一个甚至有点坏的人。
我想，过往的经历教会我的，不会因为外部的冲击而溃败，我不会因为任何人而彻底毁掉已经筑成的堡垒，它是我最坚毅的力量，它使得我是我。
做一个更好的自己，责无旁贷。
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