早上跟一朋友讨论他们搬新家的事情，他说受不了小朋友的苦苦哀求，决定只搬家不换幼儿园了，他说尊重孩子的决定，说他很民主。
我有点惊讶，新家离幼儿园有半个钟车程那么远，而且经常塞车，意味着每天娃最起码得提早半小时起床，要是遇上塞车，能否准时到校是个未知数，每天放学还得妈妈开上40来分钟的摩托车去接或是爸爸提早下班接，无形当中增加了很多的麻烦，日子久了孩子睡眠不足不说，大人也辛苦。
所以他把这件事的决定权交给孩子我还是蛮惊讶的，我们现在提倡尊重孩子的选择，希望培养孩子的自主性，却忽略了其实在某些事情上孩子没有自主能力，比如孩子无法评估路程，交通，费用等等情况，他判断的唯一依据仅仅是在原来幼儿园蛮开心，简单点来说，他只是一个孩子，不应该替大人去做决定。所以我想说：请让他安静地做一个孩子吧。
现实生活中，越来越多的家长将选择权交给了孩子，美其名曰:培养他的自主性。其实，我觉得，那也是逃避责任的一种表现。因为普遍的人都有选择困难症，选择了就意味着要承担后果，所以很多时候我们不愿意选择，期望别人帮我们做选择。
其实像我朋友的幼儿园事件，他完全可以行使家长的权力，安排孩子到附近的幼儿园，同时也允许他因为换园的伤心或者哭闹，过渡期多陪着他，陪伴他去找到更多的朋友，融入环境，而不是说由着他的“开心”，然后一家人跟着“受苦”，其实孩子的适应能力很强，只有你给他足够的安全感，他完全可以很快融入环境。
选择意味着责任。不要过早让孩子去做重大的决定，他的肩膀没那么强硬，承受不住那样的重压，父母依然应该是权威的行使者，大决定应该由父母来做，父母不应该逃避自己的责任而将决定权交给孩子。一些关于他自己的小事可以由他做决定，像决定今天自己要穿的衣服，决定玩什么玩具这些都可以由他，而关系到整个家庭，需要评估利弊的重大事情的决定权应该是父母。
很多人觉得穷人的孩子早当家，于是总是跟孩子说家里比较穷，孩子应该努力应该奋斗，甚至故意装穷，比如孩子要买玩具，跟他说我没钱，买不起等等，其实这样很不好，孩子会很担心家里没钱会不会没饭吃。我其实也犯过这样的错，豆子要买的玩具比较贵我舍不得的时候我会说我没钱我买不起，豆爸就不，他会跟豆子分析是否值得买，慢慢地我也明白了，不要让孩子感觉物质匮乏，否则会产生不安全感，也会对于物质有了更多的期望，所以现在我都是给他灌输一种观念:虽然我们家不是特别有钱，但是满足我们家吃喝玩的还是有的，他大可以放心，也可以提自己想买什么的要求，确实很喜欢的话我们会尽量满足。所以，请让他安静地做一个孩子，不应该去承受苦难或者人为所设的苦难，童年应该是无忧无虑的。
有些家长也会有意无意地跟孩子诉说工作的辛苦，以求得到孩子的安慰，说我多辛苦你应该要怎么样怎么样，诸如好好学习等等，或者有意无意地说另一半的不好，以博取孩子的同情，跟孩子诉苦，他们都把孩子当成了朋友，当成倾诉对象，而其实，孩子不应该承受这些，不应该是你感情的垃圾桶，他只是一个孩子。请让他安静地当一个孩子吧，他不是你的朋友，他理解不了你工作的辛苦，理解不了大人的感情， 不要人为拔高他成为你的朋友。
记得以前就读过这样一个小故事：有个小女孩爸爸喜欢喝酒，喝醉了晚上回家，她妈妈就会劈头盖脸地骂爸爸，而她却每次都准备好热毛巾，给爸爸擦脸，扶他回卧室休息。这些，是对孩子深层的伤害。
其实，也就是一句话：父母，跟还是是有边界的。父母是父母，孩子是孩子，请让他安静地当一个孩子吧！
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