在爱与被爱的过程中，我们都曾经历过痛苦、恐惧，也体验过狂喜与极乐，我们渴望建立永恆真挚的亲密关係，却又害怕再度受伤……
读一本书|克里斯多福·孟《亲密关系》
你对待伴侣的方式，事实上就是你对待自己的方式。你对伴侣付出什么，就是对自己付出什么。
“寻找真挚永恒的亲密关系，其实就是寻找自我。”
如果你想一窥自己的宿命，只要看看你的心态就可以知道了。
夫妻之间吵架，童年的伤痛会爆发出来，导致更加严重的吵架。
而谁也不愿意被揭示童年的伤痛，他们反倒愿意就为一些小事而吵架。因为争吵，要比承受心碎简单的多。
许多人都认为自己的爱都是无条件的。但是记得他们经常会说什么话吗？“我都这么爱你，付出这么多了，你应该怎么怎么样。”
实际这都不是“无条件的爱”，无条件的爱丝毫不去计较自己得失。
死亡的诱惑并不一定是指生命的终结，而是指对感情或婚姻的轻易放弃。
有大量的婚姻关系走到最后，其中一方都会陷入绝望，都会觉得说这辈子，就毁在这个人手上，然后破罐子破摔。
这无疑和一个人放弃生命是一样的，一旦有了这种极度悲观的念头，后果不堪设想。
第二个是你要知道所有的问题其实都是经过伪装的礼物和宝贵经验
佛曾说，一切的磨难都是我们修行的助缘。把问题想成人生路上升级打怪的必然出现物，一定可以强大起来。
第三个原则就是你所看到的每件事都是你内心世界的投影投射
很多心理学家都证明了这个现象，如果你觉得别人自私，很可能是你自己自私。你觉得别人针对你，很可能也是你针对别人。
必要时冷静下来思考，消除这个投影现象。
第四个就是每个人都有能力为自己生活中遇到的事百分之百负责
我们在生活中经常会听到有人讲，我这一生最好的时光都给你了，但是我得到了什么？什么都没有。
当有人说这句话的时候就表示，这段关系已经因为不断的牺牲而濒临崩溃的边缘。
我们从小总以为，等我们长大了，我一定会幸福。总有那么一个人等着我，王子跟公主从此美好的生活在一起了。
但正是一次次的“幻灭”，才让我们学会了成长。许多没有学会幻灭的人，才真正可怕。
就像有些好莱坞的明星那样，即使离20多次婚，还在不停地寻找，那个幻想中最美好的人。但是他们，一辈子都可能找不到想要的那个对象。
所以，接受到了“幻灭”这件礼物的人，就能明白：只有当我们哪天开始向内索取，幸福才会真正到来。
报复就是，你伤害我多少，我也要伤害你多少。
报复行为，是一种极其幼稚的行为。只有心理缺失感很严重的人，才会有报复行为。
但是这种例子在生活中也太多了，双方吵架的时候互相辱骂，还比如生气就出去买个包，花几万块钱，报复对方等等。
在婚姻吵架中，“你应该”是最糟糕的一个词。这其实就是一种自以为是的我执，到底有什么是你认为应该的呢？
道理这个东西，哪里都可以讲，但唯独就不能在爱情里讲。
当我们在批评别人的时候，你经常会发现自己说的那些特质都是你自己最具备的。这是投射。
我们对别人最不满意的地方，可能恰恰是我们需求最旺盛的地方。这是我们对自己也同样不满意的地方，我们才会大力地去批评别人。
所以我们对整个世界的不满，甚至都是我们内心，投射的一种表现。
简单点讲就是仁者见仁，智者见智，一千个观众当中有一千个哈姆雷特，也是这个道理。
但什么是真正的放手呢？ 这意味着你不从对方身上抱有极高的期望。意味着你要认清自己是一个有能力追求幸福的人，你是一个独立的个体，你不需要从你的配偶那边获得一些关注，获得一些特殊的照顾。
当你不断审视内心，就才获得自己内心的安慰的时候，你就会变得特别的强大。
读一本书|克里斯多福·孟《亲密关系》
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