我今天受伤了。是在上段关系伤口未愈的情况下受伤的。我允许自己上次受伤，允许自己暂时的不愈（如果上次我说出来时被允许了，现在的我即是全愈的我）。
今晚那时那刻，我的第一感觉是愤怒，这种愤怒里有被指责、被控制、被压制、被限制、被否定、被不尊重。
一句话、一个动作让我完全炸掉。
是的，今天就上演了这么一出闹剧，让我有种没能将内心准备好款待大家的善意完整流露出来的愧疚感，同时还有种被砸场的、深深的挫败感。
我受伤。在以我为主的敞开场合非要跟我争个高低对错。
过去的我一直被打压，从来都不被允许。时间久了，这些情绪积压在潜意识里就渐渐被淡忘了。等到有一天，听到某些声音在耳边响起时，头脑里哪根筋会突然绷紧抽断了。这是因为它承受不起。我说的是自己。
你的举动，你的反应，让我特别好奇：最近的你情绪积压无法倾泄吗？选择这样的方式，你认为适合自己、也适合朋友吗？我想：无论你有怎样的答案，我都不好奇，我都能承接，只是请你用一颗平和、安稳的心来回答。
我受伤。我提到什么，你偏偏要背离什么。
我请你对刚才分享的故事以回应，你偏偏要说成是“分享的那个东西吧？什么故事？”。是什么东西在影响着你吗？不光这次，我们接触过程中的好几次，你接受提问时 都会在鼻翼两侧发出一声微妙的不以为然的冷笑。你是在宣告什么吗？你该有多大的不满呀？（这背后折射的是你对自己的不满，你发自内心的不敢承认自己好）
我受伤，总想打断我、纠正我，和任由自己想说啥就说啥的做法，以及打着你觉得的是“为我好”的旗帜来支持我、配合我。
你几次拿自己轻易原谅我来谴责我的不原谅，你知道吗？我是被动让你受伤（我的忽略导致。所以，我会注意到下一次不让类似对待发生在任何人身上），你是主动让我受伤（你以某种方式来显示自我价值、来引起重视）。事实上，我想说的是：那个上次的当下，我没办法原谅你那种做法，但不是我不想原谅你这个人。请允许我暂时的想不通。请相信我想要并且最终可以做到真正的、全然的谅解。
我受伤。那句“我只能说你好，不能说你一点不好吗？”的责问。
这句耳熟的话，我天天在经历。爸爸总会这么表达。
你觉得让我无法对抗、无法反驳的这么一句话，会带给我什么反应？
我说，我的防线会瓦解、会崩塌，你信吗？不信的话，你就看吧。马上，无力、无助、无奈、失望，就会涌上我的心头和我的嘴边，我绝对欲哭无泪、无言以对。
是的，你觉得你有权建议，我觉得我有权不接受。
我受伤。把对我的伤害，看成是我的太敏感；把对你的回馈，诠释为我较真、我无法交流。
你太敏感了。你可好较真。当不被允许、不被包容的时候，这种指责就来了。
我觉得学心理的人就应该怎么着。为什么？学心理的人都是为了让受伤的自己好过一点，不是为了索要一份承担，不是为了把自己变成靶子。请不要对我要求过高。请不要来挑战我的防御底线。我是真的无法做到去包容、去接纳那个当下被情绪包裹的你，来满足你。事实上，我修炼的并没有那么高大上，我更加不是铜墙铁壁。这是每个人、每个受伤的人（包括每个行走在心理路上的求自愈的人）都会有的同样的临在。
你可以接受我拯救者的态度，你并不容许我自己定位在拯救者的高度（我强烈的想要拯救自己的心，会把我带到要拯救我的亲人和朋友的身上）。所以，我敞开自己、无条件地欢迎亲友光临我家来共享当下。
你想展现自己的成长，没有错。你想表现自己的观念，没有错。你内心有不服，也没有错。在这里我想说的是，请万万别无意识地建立在对别人的伤害之上。
说到这里，我真心有点累了。有种被掏空的感觉。难过，受伤，再一次袭来。
我猜，在你的童年、过去或者昨天，也许有不只一次的被指责、被控制、被阻止、被压制、被不尊重、被不认可、被忽视、甚至被漠视、被看不起、被污辱、被不公正对待。因此，今晚那时那刻的你，完全可以有那种状态、那种表现、那种情绪。我会认为：只有那样才是合理，只有那样才是该有的样子。也请你允许、接纳那个当下的你自己。
所以，以上我所有的感觉都只是我的感觉，说出来了，一切都过去了。
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