办公室同事杨姐说，你和某某真的太般配了，你们两坐在一块儿，越看越像，很有夫妻像。杨姐顿了顿又说到，也别管她有没有男朋友，直接挖墙脚得了。反正她和她男朋友离那么远，往后肯定没戏的。
老李也附和说，她最近对她男朋友的感情可是很犹豫哦。你加把劲，一定能追到手。就连她同寝室的室友也说，要不你真的去试试呗，我觉得你们挺合适的。
郭丈母娘则在他们一干人发言完毕后，淡淡说了句小邹的性格不适合她。郭丈母娘问我，小邹现在就是两面性格，你和我们嬉嬉笑笑，实际上你还没走出来吧，现在也不适合谈恋爱。
我不知道自己现在谈恋爱是否合适，但知道我和同事提到的新来的女孩一定不合适，也压根没有那个心思，平常也只不过互相开个玩笑罢了。但说句心里话，她的性格和笑容，说话的样子和从前的她挺像的，确实一度让我某个时刻产生幻觉。
郭丈母说，小邹你真的想谈恋爱吗？我没有回答，我有迟疑。我不知道还要不要谈恋爱，只是当下我很厌恶一个人，除了工作，把生活过成了自我的世界。也很厌恶两个人，我还很疲惫，我还忘不了，我觉得习惯了现在的生活。谈恋爱的必要，恐怕也是来自于父母的念叨担忧，来自于身边同事朋友纷纷走入婚姻，抱着孩子发出的由衷的幸福的笑。
没有晚自习的时候，会一个人坐在家里拿出烟猛抽，打开很久以前买来的啤酒。也会在难得闲暇的周末，打开一本书，努力放空情绪的读着。当然，更多的是饿着肚子躺在床上，百无聊赖拿着手机，从自然醒来的七八点，无聊到下午四点。不想踏出房门和校门，不想去喧闹的街区，那都不是属于我的，何况我是孤独的，好像是不配拥有一样的。
我时常会控制不住的去想从前的人和拥有过的日子，喜怒哀乐，酸甜苦辣，此刻我都百般珍惜。有的时候我会突然想不起那人那事，竭尽全力回想也无济于事。
更多时候我觉得我是一个神经病，都这么久了对那段远逝的感情没有定调。遗憾和后悔，愤怒与憎恨，祝福同放手，念念不忘和念想，这世间对感情产生情绪，我都有了。
老李的妻子在帮我介绍，实习生要介绍她姐姐，另外一个新来的也要帮忙介绍，但始终都没有去。打心底自身也挺矛盾纠结的，毕竟老大不小了。但我最怕的是往后同床异梦了呀。我把一切都付出干净了，身上不留一点，就算还有一点，我都扔了。
他们说，小邹你的经历真像一部电视剧。我也希望它是电视剧，没有真实存在一样。但这一切就好像是发生在昨天，而我只是做了一个很长的梦而已。我告诉他们说，我才来的时候，也是在刚分手的时候，我每天都能梦到她。梦见她和别人结婚，梦见她和别人快乐，梦见她和别人幸福。但我就是没有梦见她原来已经离开我了，已经和我没关系了，我就一次也没有梦见我和她幸福团圆了。我总是在半夜惊醒，我总是在半夜胸口一紧心如刀绞，猛地吸一口烟，眼泪不知不觉就落在夜里。
似乎也确实很矫情。但我在每个小时候里毫不夸张的说，我真的都在想她。有的时候会忘了她的样子，会模糊了过往。也不断的当想她的念头冒出来的时候，我硬生生咽回去，不让她从我的脑子，心里，眼睛里冒出来，扰乱我对快乐的计划。但自始至终，我都失败了，就像她离我而去一样，都失败了。我挺后悔遇见她的，这样的念头，在我饱受折磨以后，我多么希望没有遇见她。
是的，我希望此生再也不遇见她。但又多想再看看她，她在我的怀里，小声的说着，我爱你。我告诉她我有多想她，爱她。
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