进入助教班的时候，我已经在震惊点里待了半年，出不来，每天都在废墟里过的无比绝望，暗无天日。我就像一个超忆症患者，无法管理自己的记忆，曾经忘记的，以为过去的，每一个细节都清清楚楚在脑子里盘旋，好像我一个不小心就能被吞噬。每天胡思乱想，临在没用，盖子没用，我只知道我活着一片废墟里，活得无比痛苦，连我父母都说从来不知道你这么记仇。是的，记仇，从小到大受过的每一次伤害我从来没有记得那么清楚过，也只记得那些伤害。我每天都特别绝望，觉得自己活不到第二天，每个清晨醒来还来不及庆幸，就被更大的绝望包裹。我看不见废墟的样子，看不清我身处的位置，保持觉知是我唯一能做的事，而清醒的等死是残忍而痛苦的全部。
我被工作裹挟着往前走，如果不是陈老师的助理，我一定不会选择报助教班，当时的状态什么都做不了。助教班一阶的课程对我来说糟糕透了，都是新内容，是我曾经很不屑技术方法落地的东西，我坐在那里头痛欲裂，什么都听不进去，我努力在压制，想不出错的把工作做好，特别艰难。我每天都觉察，情绪、感受、动机、信念、形成原因和事件，跟疯了一样，后来连我自己都分不清是觉察还是头脑想要一个答案的分析。每天咳嗽，吐，持续高烧，到处都疼，然后不吃不喝等死。我不明白，我已经那么觉察了，清醒了，接纳了，怎么还看不到生的希望呢。
助教一阶结束后，我遇到一些事情，这些事情让我看到：我以为的亲密爱人在相处模式里不过是我爸的翻版，他的状态与我相差无几。至此，我已经再没有什么可以失去的了，我在乎的都没有了，反而生出一种无畏来。到了逃无可逃的时候，我选择面对现实。
我约了DP做个案，约陈老师做个案，用了很多方法，终于看清了我所处的位置，一片带着鲜血、冰天雪地、没有任何生命迹象的废墟，我就躺在里面，被源源不断鲜血浸泡，被冰雪覆盖。没有时间流逝，没有生，没有死。这是我内心的世界。同时我也明白为什么不能走出来，越觉察越痛苦，因为没有接纳和面对。
在废墟里的时候，我的觉察、临在其实都在我可控的范围里，都在自己的世界里，所以无论做多少死亡静心都走不出来。我没有看到真实的世界，我忽视真实世界给我的提醒，比如到点就要吃饭，到点就要睡觉，比如没有提前约的人突然来找你，比如身体出了问题，感情出了问题……这些临在的邀请我都无暇顾及，说什么活在当下。
二阶之前，我做了决定，离开北京，跟着功课走，去看看这个真实的世界。也是这个决定让我走出震惊点，并且验证了东方九型真正的价值－－落地实修。没有什么方式方法，就是把在自己的世界“临在”换成在这个真实的世界临在，事情来了，人来了，情绪来了，去面对就好。
用心看见，直接表达让我的亲密关系有了很大的变化，彼此给予了足够的安全感。偶尔有觉知的作一下，作完就复盘，这是我们平时的小游戏。全面认识自己，兴趣、天赋、专业、能力，组合去尝试和沉淀职业方向和使命，有了清晰的方向，并有一步一步实现的路径。接纳自己所有的状态，没有什么可隐瞒，没有什么可证明，没有什么不能面对。助教班学的东西也都能用出来，正好是我需要补课的地方，越来越觉得在助教班是一大幸事。
三阶结束后，对自己的信任度从无到有，逐步上升，知道做什么样的事情和什么样的表达方式能让自己开心，基本保持在轻松状态。为了取悦自己，我见了一个对我很重要的人，他曾经是我的白月光，是我生命里第一束阳光，因为重要反而一直不敢联系。十几年未见，我们在中学的操场一圈一圈的走，我跟他说了这些年的救赎和挣扎，也说了中学那些年在心里不曾说过的话。他说，那些年他一直知道我不开心，但是他认知和资源有限，不知道该怎么帮我，他很高兴我对自己始终不放弃，硬是在废墟里踏出一条生路，他说他很开心看到我活过来，看到我笑，那些年都没见过。说这些话的时候，我俩都笑着泪流满面。这件事对我的重要意义是代替和弥补了小时候所有伤害，让释然变得顺其自然，这是我给自己安排的告别仪式。很神奇的是，那些过往折磨我的细节随着这个告别仪式渐渐消失了。
5月份开始，一个半月的时间，我在理顺原生家庭的关系，让每一个成员归位，帮助父母适应父母的位置，教练和鼓励他们承担责任，清晰界限，有觉知的依赖他们，说一些从来没说过的话，陪伴和支持他们，让整个家有家的味道，幸福感提升，彼此试着去理解和接纳，也不排斥情绪和冲突，然后回归我的位置。
6月中旬，我退了北京的房子，这意味着我要彻底离开北京。面对一路寻求救赎的这些年和这个充满回忆的城市，我无法平静，刻意压着感受和情绪，随着助教班的课程越来越临近而爆发。分离的痛被钩起，无法好好告别，没有一个仪式能安放我的离愁别绪。
所幸，经历了一个被全部打碎在废墟里、又在废墟里重塑站立的过程，穿透生死，穿透冰雪，还在废墟里种出了希望的嫩芽。我相信要不了多久，这个废墟会长成一片精致的后花园。
回成都后准备助教班开课的事情，这个过程中体会到情绪是无法相互转化的，都需要看见和表达。在做课程回顾的时候，所有的照片都是回忆，我因为马上要见面的近乡情怯而焦虑忐忑，因为孤独和思念大家而嚎啕大哭，也因为一遍两遍三遍要不来作业而恨大家恨的牙痒痒。
最近做了大量重复的工作，大家都来问我作业，每样作业挨着问，题目看不懂也来问，不会做也来问，没时间做也来问，我一天要把一些话重复说无数遍。后来想了个办法，全编辑清楚，给每个人都发一遍，结果还是有一半的人不看，每天问。明明知道翻一下信息或者群记录就能找到答案，偏偏都要靠别人。见大家的近乡情怯已经被这两天解答各种问题无数遍给消磨的顾不上体会了。你们问点我没说过的也行呀，比如怎么查询群记录……
想大家想到哭是真的，被大家气的肝疼儿也是真的，你们心疼我是真的，你们因为我催作业起情绪也是真的，情绪和感受往往不是单一出现的，无法相互转换，就像压力和动力也无法转换一样。这次课程结束之后，我跟陈老师目前的合作方式会告一段落，以后如果还有人会催大家作业，也不会是我了。
你们让我体验到了又爱又恨的极致，所以送一首薛之谦《了表心意》来充分表达我的感受。
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