要命，无语。
如我以前在《2022.1.12 足以掀翻自我》这篇日记和其他多篇日记中提到过的体态问题，现在恢复自我后，也开始加速对这方面的调整和恢复。
结果也是越恢复，越无语。
也如我曾经所说，过去的环境不仅压抑着我的心理，同时也压抑着我的身体，就是在那样的环境中，我的痛苦也造成了我身体的扭曲，使我以一种压抑的形式改变自己身体的体态。
尽管我以为这是在有限条件下修正我身心健康的方式，但显然是错误的，结果是更增加了解决自我问题的难度。
我好像很少提及我曾经身患抑郁，因为这种事情很少有人能够理解，也总有人会提出质疑，所以我一般不会直接用这种病症来表示自己过往的经历，而且由于我早期思想的特殊性和各种经历，也让我有机会在夹缝中始终保持一丝理性，因此我更专注于当下如何解决问题和恢复正常。
我想，在我能够对抗这一切之前，我一定比谁都显得有生命力，充满热情，充满希望，直到我拼尽全力去触碰那支撑着我的现实时，我才发现，我的心灵并无所依靠，我内心的郁结无人可以纾解，我开始沉默了。
曾经那段生活中的我如同风中残烛，使我无时无刻不处在癫狂中，一会儿情绪低落，一会儿情绪高亢，那是自我在现实的矛盾中不断挣扎的具象表现，问题如同漩涡般将我淹没，而在即将被吞没时，我又会用理性燃烧出一片净土，使我可以立足片刻。
但我终究是有极限的，燃烧的火苗渐渐微弱，我开始在人群间渐渐褪去伪装，后来的我已经不再是风中残烛，而只剩下一根紧绷的弦，稍微一动，就可能绷断，那代表着我始终不会放弃自我的最后理性。情绪在我身上再无起伏，我只是身处在一片虚无中，等待着一道光能够带我解脱。
如果我能够像其他人一样正常就好了，我总会这样想。
此后，我仍然在思想与现实的变化中游走，我总是在寻找出口，并为此积累突破这个桎梏所需要的一切认知，我知道，我总有一天能够踏出去，因为我始终是我。
现在就是，我终于能够恢复自我了。也许有人觉得这个过程太过漫长，我过去也常常觉得我那逝去的时间真是暴殄天物。不过，凡事都可以赋予其意义，我也因此有着不同于他人的思想经历，更了解什么是命运之无情，天地之不仁，所以小爷我如今强盛得很，如我所期望的一般所向无敌。
而如今谈到的体态问题，之所以让我觉得无语，是因为最近的身体矫正和休养使我生理上卸下了气血不畅的压力，特别是脖颈处长期有一种堵塞感，在过去经常让我觉得大脑供血不足，这都是由于早年我乱搞的不良体态积累下来的结果。
只能说不愧是我，热衷于给自己的人生增加难度，从微观层面上讲，我就是这样的人，喜欢对一切问题刨根究底，哪怕是死路，我也试图去挖出一条路来，穷尽理解这条路为什么是死的，那样一来，我此后就能过滤掉大量死路。虽然思路上没错，但是年幼的我缺乏对环境条件的认识，就会形成各种矛盾冲突，使我选择的捷径挑战不断。
所以，从宏观层面上还是应该骂老天这个老头，既定的人生轨迹都有着历史必然性，我之所以是我，也都是历史推动下的结果。
当年我就已经通过辩证思考认识到人是活在当下的微观生物了，而宏观认识则会帮助人掌握客观规律，更好的活在当下。（详情可参考《2022.1.18 天赋异禀的发泄》）
怎么说呢，还是很无语，不过这种无语更像是一种解脱的愉悦，就像是发现了产生巨大问题的原因竟然只是一颗小石子，哈，无语。
又解决了一个困缚小爷我的问题。
就是不知道我的面容能恢复到什么程度，虽然很多人觉得没啥问题，对此，我也懒得多解释啥了。总之，我也只是想让自己能够轻松一些。
为了什么而想轻松呢？
像我这种从一开始就仿佛从精神层面打穿人生关卡的人，自然就不会那么在意自己在物质层面上的处境，毕竟我可以面对任何现实。（参考《2022.3.14 被推动的猖狂》）
而如今让我不得不更专注自我的原因，也不能说只是追求有趣了，尽管本质上来说还是如此，但我现在更想说，“不想再让任何人感到痛苦”。
虽然这像是一句梦话，因为痛苦是必然会经历的，但我仍然会想这么说，而我也会向着这个方向发展，这就是恢复自我的愿望。
不再让任何人痛苦，因为我要烧了这个世界。
真有意思啊，这个垃圾世界，拼了命想要让我烧了它。
这话说起来有点大言不惭，但我也没抱什么希望，因为我只想要这么做而已。
因为这样玩，才会让人觉得很有意思。
接下来，还是要继续学习啊，学习这个无聊的世界，学习这个有趣的人生，然后放一把火，给大家看个乐呵。
此时好像有无尽的话想要说出来，但是已经不能再说了，再说下去就太过有趣了，会让我显得很遥远。
但是，在以后的日子里，我还是会慢慢写下去。
此时我又觉得，我跟所有人的心前所未有的接近。
尽管你们不会懂得。
很有意思，这就足够了。
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