我向来是个对节日仪式感不强的人，新年也很少添置新衣，或者添了没到新年就等不及穿掉。记得小时候，住在乡下，每次买了新衣服，总要整个村里跑一遍，好在村里只百来户人。那时候我是村子的小明星，不知道自己好不好看，只记得每次跟妈妈出门，总免不了被夸是个长得可爱的小孩。
时间的年轮从不等人，从懵懂到成年再到俗称的“老少女”，曾经充满着我整个童年回忆的至亲一个个都不在了。每次回乡下总是把藏了很久的零食拿出来给我的奶奶（尽管后来条件好了，那些并不稀罕）；每次回乡下街道口望眼欲穿的一对老人，我的外公和外婆。随着时间的推移，渐渐的已经不再去回忆他们了，但有些东西放在心底并不会被抹去。当下的我再忆过往，心里一阵酸楚。按我当地习俗，清明节女人不需要上山祭奠的，所以我对清明节的概念基本上是从3天假期开始的。因为自从开始读大学，便离家一南一北的相隔，让我经常不能见到家人。从开始的放荡不羁爱自由，到第一次生病体会到了孤独，再到后来一次次的无助，一个人哭了不知道多少次。大学毕业这里的房子好贵，房租也贵，我的能力根本无力承担，我一次次的想向生活妥协。不然回老家吧，不然随便找个人嫁了吧，不然放弃吧！心底的种种声音无数次的试图把我压垮，为什么是这样的？从小到大我一直是个幸运的孩子啊，不该是这样的。后来我患上了失眠症，直至现在还是断断续续。记忆中有一次急性肠胃炎醒过来，一个人的单身公寓，一翻身吱嘎吱嘎的床，仿佛被世界遗忘了的孤独，这种感受这几年我一次次的重复着，也许只有相同经历的人才能懂。
回想05年至今，一个活在蜜罐中的小孩，经历了一个人吃饭、一个人去医院、一个人住、一个人买车、一个人买房、一个人疗伤、一个人搬家，一个人一个人，好多的一个人，从这些事情中走过来，真的很累，我变得越来越感性，同情弱者，看电影爱哭，因为总能看到关于自己的缩影。所以每一个清明节3天假期都变成我买机票回家探亲的节日，不是父母需要我，而是我太需要他们了，我太想体会家庭给予我的温暖。
天秤座的女子从来都不喜欢将就，追求完美主义，就算这么累，依然不会在任何一件事情上放弃自己，在各种压力下，依然不想找个人将就了这一生。我固执有想法，走南闯北，心底里的小绵羊，行动上的女汉子。回想这一切，我不后悔，也庆幸自己没有做逃兵，才能拥有眼前的幸福，也懂得如何去珍惜当下。
今年清明节，是我第一个真正上山祭祖的节日，也告诉自己，活好自己的一生，长眠于此的时候，也不枉来这人世一遭！
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