站在桥上的时候，顺手将从路边摘来的狗尾巴草圈成了个小圈圈，然后自个儿看着那丑丑的圈圈哭了。我知道自己为什么哭，但始终打心底不愿意承认。都说执念可怕，我就一直下意识的告诉自己不可以有，结果时间一长，居然真的以为自己没有，可是怎么能没有呢。有时候身边有个好朋友，总想着能跟她做一切想做的事情，可从现在来看，一定是我不够好或者女生缘还未曾到，以至于从没能真正圆满过。
其实我在桥上就是在想这个事，心里很委屈，哪怕我清楚的知道并不是什么大事…我想肯定是我这二十年活的太过欢喜，所以总受不得一丁点的委屈。我觉得这些都很可怕。想起阿兰若说“那一定是因为曾经得到过”，有时候是不是索性一直都坚信自己并不需要依附会更好一些。那天看书读到一句诗:千里江山寒色远，芦花深处泊孤舟。眼泪唰的涌了上来，对于这样深重的孤独感，总是有些害怕畏惧的，归根究底，我还只是个年轻的姑娘，向往归一边，恐惧是归另一边的。
有时候会看不起这样矛盾的自己，但也更害怕从此再也看不清自己。是的，看不清，总会习惯性的遮掩，就像不愿意承认自己有执念，不愿意承认自己孤独一样，或许等到有一天再照镜子发现自己被一层厚厚的痂裹住的时候才会慨然:天哪，我究竟对自己做了什么。我不愿意成为那样的人，一个无时无刻不在包裹自己的人，也不愿成为一个不如意就难以控制的人，更不愿意成为一个一丁点委屈与尴尬都受不得的人。
“凋谢的海棠花瓣都能让我快乐。我只是很少欢笑。”庆长的执念沉重的让我觉得难过，但这句话却欢喜的让人止不住笑，并不是所有的情感都有一个正确的表达方式，也不是所有的情感都确确实实的需要快速的去表达，更不是所有的情感都需要一个明确的凭借和归属。一个人，总不该一直对别人过度期待，期待别人会无时无刻不在你身边侯着等着，独立个体就意味着你始终只有你自己。我有我自己，你有你自己，我们都不该有太多过分的念想。每个人都有自己的一片森林，该迷失的总会迷失，该重逢的终究会重逢。
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