我在努力闪闪发着光

今天做错事被领导骂得很惨。是的，批评你的话怎么会好听呢？心里会好受才怪。

只是被骂的觉得自己自己很没用。

我问自己，我真的那么差吗？

我只是想证明自己并没有他骂的那么坏。

所以后来我认真努力的把事情做得很好。

其实后来我觉得。为什么同一件事情摆在那里，没被骂，跟被骂之后做出来的，结果是不一样的呢？

原来我缺的是，没有要很努力把事情做好的意识。

所以还是感谢，有时候挨骂，原来也是有效的激励自己的一种方式。

感觉那些使我们受挫的人和事。让我们成长了。

面子值几个钱？

但有时候聊到爱面子这个事。我也不知道自尊，尊严和别人对我的评价。

我好像都挺在乎的。

但是又没有特别明显的，想去改变。

我从小到大一直觉得别人看不起我。

不喜欢跟我一起玩。

觉得我这个人很没用，很没有本事。

然后我自己也不会说话，也不会交朋友，所以没有朋友。

在初一的时候，从语文老师第1天教我们写日记开始。我整整写了10年。垒在一起都不知道能叠多高。

因为没有朋友，所以日记就是我最好的朋友。

我把所有的开心不开心，所有想说的话都寄托在日记里。

也正是因为这样。大家都说我很内向。

还有句话说，内向的人，特别容易得抑郁症。

所以刚好在我停止写日记的时候，就是被病魔折磨的开始。

从没有毕业就离开校园。到进入社会，这工作的十年。

我日志里的每一天，都记录着我每天的喜怒哀乐，还有工作状态，还有上班生活里发生的事情。

当时的我，就好比一张白纸一样，什么人情世故，要成长，要成熟或者要努力赚钱都不懂。

我还记得在海尔专卖店当营业员的时候。一个月只卖出了一个电饭煲。现在想想，好丢脸啊。

头一次被叫去发传单，那天中午吃完饭后，我躲在一个角落里哭。

店长看到了问我，你怎么啦？

我说，我递传单给他们。有的人接了，有的人接完，当着我的面就给扔了。

当时我的脸红的呀都不知道要怎么形容。。

有的人是还算比较好，接完走一段了，然后再扔地上。

然后我就发一会儿。在地上捡一会儿再发。

然后他说，就因为这点事你就哭啊？

他告诉我，这很正常的，你多发几次就习惯了。

我相信他，因为我看他口才很好并懂很多的样子。

当时胖嘛，人家笑我四肢发达头脑简单。我竟无言以对，好像本来就是无语反驳，就是以前也不敢怼回去。

第2个10年，每一天都在抗。

病魔最初是把我变成了一个完全陌生的人。

180度大转弯，活脱一个小太妹样。霸道不讲理。

最常用的口头禅就是： 惹我你就死定了！

谁敢凶我，就赖皮的丢一句，你第1天认识我啊？

本来是胆怯到，当收银员时告诉别人多少钱时人家都听不清，还要重复的问我一遍。

第3个10年的开始，就是现在。我在努力，试着学着控制管理自己的情绪。试着想要在离开校园的十年，和生病的这10年里所丢下的学习，一一补上。

其实在去年底，我就有这种想法。

我想蜕变。想通过学习，看看自己是不是也可以活的不一样。

如果你有看过我的其他简书篇，你觉得我有变化吗？

这个问题，我每天都在问自己。

找不到答案，那就这样吧！

我只是是每天上班都带上耳麦，在喜马拉雅各类节目都听。一天学一点知识也好。

2019希望自己变更好！

我们一起为成长更好的自己而努力吧！

只为不枉此生来人间一趟。

不要像以前的我一样自卑。

通过不断的学习，懂的多了。

自信心会不自觉就形成。

这是我的感悟。

不要像我，太在乎别人对我的看法。

这样真的很累。

要相信，其实你也很重要。

送给你一句我以前的座右铭：

“我就是巴拉欧莱雅，你值得拥有”！

我喜欢小丸子，我要像她一样，每天都要开开心心的~

愿，你也是~

我在努力闪闪发着光 我在努力闪闪发着光 我在努力闪闪发着光 我在努力闪闪发着光 我在努力闪闪发着光