慢跑有一个非常久远的历史，可对于我而言，它才刚刚开始。
我就是这样怀抱着一份莫名的寄托感开始了我人生之中又一次的慢跑。陪伴我的依旧是夕阳西下，我缓缓地，和煦的微风也缓缓地，与擦肩而过的路人相视相望，再相循相忘。有时候，人的一生就如同慢跑一样，跑的远了、久了，眼前的风景变或者不变，我或者遇风遇雨，或者等落叶，等星空，等一双手，难以决定的却恰好在这混沌有序的时空当中自然而然地留下了引人入胜的结尾。仿似从迷雾当中走出阴森，一切问题都有了答案。所有的，我所遗忘的困顿的，我所渴望的拥有的，都被我深深珍惜着，然后我偷偷将它放进了记忆里的那一个独享的梦霭之中，以备将来再次匮乏时的慌张。而这结尾，也并不是传统意义上的皆大欢喜，或者涅槃重生，而是我自愿给予这一段时间的终结，我仍然是我，仍然在失去与获得，仍然始终变化着，生命更不会因此而终结，只是我比往常更懂得时光不易、难得人情。我也因而更容易被细微的生灵所感动。
每当再次启程的时候，人生中再一次的慢跑也随着开始了。
一谈到慢跑，我有太多的话要说，我想慢慢的说。喜欢是一件久远的事儿，同样也是一件很慢的事儿，我喜欢慢跑，当然不只是因为它“慢”，更是因为它需要耐心与毅力，磨练我、塑造我以及唤醒我。我如此夸赞它，不仅仅只是它带给我积极的力量，也是想通过这一件小事顺带地将自己鼓励一番。
“慢跑是一件生命里不可多得的乐趣。”
而我，我喜欢将它延伸为。
“慢慢的欣赏近在眼前的妙不可言。”
当我站在那，当我听闻突然爆发的笑声，当我转身开始抱怨天气的乖张，当我模模糊糊地迎接从路口飞奔而来的人儿，当我还未来得及重新咽下或感动或悲愤的泪水，当我慢慢地靠近你了解你握紧你的手……当我活生生地感受赐予、对愿望给予争取，活着的感觉真不比无聊要少，活着比了无牵挂要来得更动人心弦！
我呢，时常只要一有空闲，都会有些急迫地换上运动衣，一头扎进我最喜欢的这一个公园。这个公园就在我们医院的对面，隔了一个红绿灯的马路，但是在我将我心中的这座象牙塔告诉你之前，我一定要谈谈我如今所居住的城市。当然，我并不会直接了截地说我身在哪一个城市，然后再写一大堆描述这个城市的种种词汇，我做不来，而且这也并不重要。原因有许多，一是我可以用来描述城市的词汇量并不多，也许你让我对着你描述一棵从芽起到屹立苍天的木棉，我可以从这粒的种子从何而来，缘何而落根，讲上好几个时辰，但对于这座城市，在下实在是憋不出个三言两语。第二呢，其实我对这个城市真正的了解并不多，实地考察非常的少，一眼撇过的走过场来得更多，所以我能给予的信息相当有限而且质量堪忧，比不上如今的旅游巨头更比不上土生土长的当地人，那么我便不细细详说了。
但这样的一个城市，即使我再如何的去忽略它，如何的以自己的标准去评判它，它依旧以它独有的城市风貌熠熠生辉，在不知不觉当中影响我、包容我这一个异乡之客。在众多次的仰望和追寻之后，我仿佛像是见证了一座城市的由衰至兴。如同一个被江水包围的森林，它的诞生与繁盛一定是因为其顽强的生命力啊！这同样也是一座城市的独特魅力，我总说我不喜欢，我不习惯，但时间会证明，我的心比我想象中更容易被吸引。
还记得我初来乍到之时，不喜欢这儿的理由居多。第一印象可以说是史无前例的差，我想应该是我最讨厌的那一种，高楼耸立之中，夹杂着一些旧居，道路拥挤，绿化不够导致的烟尘四起，人声鼎沸、乌烟瘴气，简直是人人当道。如果我不想看，我可以闭上眼，但是治标不治本，无论走到哪，似乎我只要一开通口和鼻两个管道同时呼吸，便可以闻到环绕周围的人们身上特有的味道，香水味、口臭、薄荷、香烟……我的慢性鼻炎自从来到这里之后马上便入乡随俗，转行干起了过敏性鼻炎。于是在严重的时候，我从早到晚打喷嚏，起床第一件事便是一连串打了好几个喷嚏，风扇一吹打一声，窗外的风入了我的鼻腔，我又大喷一声，打完之后才会感觉舒坦，并且打完之后马上便开始预约下一次的约会了。自知打喷嚏的模样非常不雅观，只能自嘲唱道“我在那风儿中伴奏……”
但实际上，我是多么喜欢微风的触碰！它温柔而清凉，经过的时候总能使落叶沉下，使尘埃入土为眠，使裙摆儿舞动，使雨滴落入窗纱，可在最后，它总能散去我头顶上的乌云。它可是城市里不可多得的自然清新剂。可自从来到了这座多少人奋图一生也要扎根的城市之后，我多少次对自己说，“风是无辜的！”我即使讨厌任何一种表象，也不可以讨厌这从遥远的年代飘荡而来的风啊，谁知道它究竟多大的年纪，我可是一个非常热衷于尊老爱幼的孩子。
可是，它原本不该是如今这个模样。
“风在我心里是不会变化的。”
“如果我爱着它，如果我们都深深爱着它。”
我呀，硬是在这里居住了一段时间才终于憋出了一个形容词来描述这座我爱恨交叉的城市，那便是“勃发”。勃发？这在我眼里是一个中性词，有目的的向上，以及毫不犹豫地凌空而越。如果说我不喜欢这里的氛围，拥挤却散发沉默，不喜欢这里的碰撞，无数人血淋淋的伤口就在其中叠层耸起，愈发的骇人，使我只需稍稍地投以关注便深深地感到不忍与无力。那么我也同样有足够多的理由去喜欢它，如同凡事历险，我一面为建造者们所惊慌，一面却又为建造者们所拯救。在一个地方住久了，即使保持初心尝试不被同化，我最终也难逃过温情的臂膀，被这儿的人们的一点一滴所触化。无论是本地的还是外地的、小学生还是高中生、男的或男女不分的、中国的还是尼泊尔的……他们带着希望而来，奔着对广袤土地的浓烈的归根之情，毅然决然地割舍掉一部分早已烙印在命运游轮之间的牵引，从头再来。而我，我面对如此厚重，源远流长的一代代更迭不滞的信仰，我不得不低头。
谁说总要高高在上，昂起头向前拼冲？对于尊重与爱戴的事物，低着头总能比抬起头更不容易忽视，也更不容易跨过尚未允许打破的界限。
好比我从医院走回宿舍，相比从前更像重拾了一副五官，更愿意看看四处颠着卷尾巴的一大家子野猫；听听隔壁楼上传来与伙伴相约的狗吠声；闻闻越大叶榕的四处涛涌而来的妈妈氏经典鸡汤味……
“喜欢这座城市里的人……”
“便是喜欢这座城市的开端……”
“……只要我愿意。”
这里可真是一座容纳百川的大杂烩，高密度的人群比例，能够做到适时稳定有秩序已经相当不错啦！何况这里和其他的城市相比起来，资金流动度更高、人群多渠道迁徙、文化冲击兼容力更强。因而面对人类群居的壮举，我不得不再一次地低头。
但真正让我爱上这座城市的，一定是慢跑啊。
我为什么会开始慢跑呢？我相信每个人都有自己独特的宣泄途径，也就是释放额外的能量负担。有些人靠音乐，有些人靠拳击，有些人靠语言，有些人靠性爱，还有些人靠幻想……而我，我想我除了写字之外，那么一定就是慢跑了。但是我当初选择开始慢跑的目的非常单纯，当时结交了两三个固定的跑友，一个想减肥塑形，一个喜欢跑步，而我，我这个活着也要爱面子又最习惯于掩饰的家伙，嘴里说着：“我就想锻炼锻炼身体，增强心肺功能！”但实际上，心底里的心思和大家伙女孩子没什么不同，“让我的胳膊和腿再细一点！”不过，经过我们几个跑友长期的实践证明，短时间的慢跑并不会让我们燃烧过多的脂肪，于是在网上一调查，慢跑至少四十分钟以上才有减肥的功效。我思来想去，我还是先老老实实地慢慢跑起来吧。
我至今也还记得我第一次围着校园开跑了人生中第一个3.5公里的路程，跑了大概半个小时。慢跑期间，我越跑越慢，脸红热得鼻孔大开，眼睛眯着一条缝，嘴唇干得发涩，闭也闭不上，只大口吸气，到后来连气儿也喘不上来，手和腿都使不上劲，迈开的步子越来越小，看起来倒是踉跄踉跄的，歪歪扭扭地前进着。与其说是在慢跑，不如说是在练习S形奇葩走路。但就算是这样的走路，也足够让我的大腿和屁股酸痛了整整一个星期。
在这一个星期，每踏上一步的楼梯，我的屁股都在狠狠叫嚣着。
“疼爽了吧？够了吧？你不可能跑下去的！”
我的一位舍友看见了我跑步的模样，咧着嘴，又不敢笑。先说了一句话试探我，“你怎么有点像老人家跑步。”
我用手搓开了脸上的汗发，再揉了揉湿热的脸，点头承认，“是挺像的啊。”
这回她才大笑出声，“真丑！”笑了好一会儿才语重心长地拍拍我的肩，说：“我终于知道为什么你的游泳测试考得那么低了，绝对不是你的错，你尽力了！”
我也笑了。不是我的错，难道是老师的错？我并非想掩盖自己肌肉组织的运动能力逐渐退化的事实，我的的确确就是一个运动小人兼懒人，这是一件比珍珠还要真的事儿，我时常喜欢躺着不喜欢坐着，喜欢坐着不喜欢站着。所以说我的肌肉不是我的肌肉，我的肌肉不听我大脑的话，这非常合理。
但游泳也确实是一个有些复杂的问题。怎么复杂呢？一个学期下来，游泳课程加上考试总共5次。第一次，我下单的泳衣泳镜硬是过了一个星期还停留在了北京，没有下水，我深深地对北京的快递感到无比的恐惧。第二次，大姨妈造访，我内心还是较为健康的，不至于想弄得游泳池血淋淋，又没有下水。等到第三次我才终于下了水，学会了在水中屏气之后，在水中倒着漂了一个下午。而我们班的女老师，听说是清华大学著名的某某某，运动健儿，运动娇娇女，她叫一位同学拿来了一张板凳，坐在上面，倒是没有翘起传说中的二郎腿，齐齐将细长的腿放在了我们的眼前，红色的高跟鞋在阳光下闪闪发亮，她右手撑着一把太阳伞，另一只手时不时摆弄一下发丝，一副露天游泳池度假的闲情逸致，嘴里却不闲着，“很简单的，多做几下就会了，先屏气，下水，漂起来，先学会手的动作，再做脚的，最后手脚并用……你看多简单呐……你该……你……这位同学……”而我，我漂了一个下午，每每在累了之后坐上了游泳圈，叹息着，隔着一个过道望着隔壁班的老师，一个名副其实的大叔，在旁边的游泳池里不停地摆动他的臂膀，时不时秀了一下泳式花招，好几次让围着的女同学们齐齐笑出了声。我心下不由惆怅，“妈，我现在还可以转班吗！”
最后一次游泳考试的时候，我紧张得心扑通扑通，全身发热，手心尤其，我甚至觉得自己身上沾到的水不是游泳池里的水，而是我身上不停往外冒出的汗，来自我血液里的汁液。我知道自己怕是会依旧游不过去了。在念到我的名字时，我一狠心地闭上眼，眉毛都纠成了一团之后，立马噗地往水里跳，使劲地游啊游，往前拼。第一次感觉时间过得异常的慢，我却已经开始抑制不住地呛咳了起来，那种熟悉的失重感再次席卷而来，我害怕极了，马上手脚并刨，挣扎着站了起来，水流从头溢入镜框，模糊的一片。我的心脏仍旧扑通地跳动着，忍下心悸回过头看，离原点不过三四米的距离，明明很用力了呀。我尽力了。最后老师给了我60分，等于是宣告全年级最低分，除非有人缺考。
朋友都来安慰我说。
“我们班的老师有问题，其他班的考试都特别水，肯下水的就可以上优秀了，你都这样了，她还这样，何况她压根就没教。”
“我哪样？”
“哈哈，你游泳的姿势确实有点奇怪，别人都是往前游，你就像狗一样往地下钻。”
我自己也忍不住地笑。
我其实没有非常难过 ，因为这是意料之中的事情。但得了60分的成绩对于我这颗热爱学习的小豆苗而言确实有些打击。而最令我感到难过的是，我在游泳池里呆的这些日子，私下跑到酒店游泳池练习的日子，并没有使我感受到游泳的任何乐趣，害怕的情绪反而叠加一并扑面而来。我一度在水里感到窒息的恐慌。我越去思考，越不认同，越觉心中的小宇宙随时有可能会爆发。在这一点上此刻的我只需要凸显女性的本能了，爱计较，于是我分析了一下此次的游泳事故，马上兴冲冲地回宿舍开了电脑，登录校园网站找到了老师评价区，充分利用自己喷口水的能力，给这位亲爱的娇娇女老师列出了几大罪状和几大改进建议，最后衷心希望她好好地跟着中华人民共和国优秀农民伯伯们好好地改造一下，重新做人。
我时常任性起来的时候，也顾不得理性能带给我的诸多益处了，而被情绪所控制也并非全是不可接受的呀。
“她也许不只扼杀了一个孩子的梦。”
“讨厌的话，就去讨厌啊！”
尽管游泳这件事情已经过去非常久了，如今再回想起来却是另有一番滋味。游泳于我，缘分尚浅，也是匆匆一瞥。世界上的任何一件事情恰好都是靠着细微的巧合组构起来，也许这一次失败的游泳记录早已经在我对下水产生恐惧的时候，悄悄为我今后的慢跑埋下了铺垫，我不喜欢游泳，那么我便不会再游泳，而我为了身体的原因不得不开始慢跑，最后却一改最初的惰性爱上了慢跑，看似毫无联系却有种内在的逻辑关系在里面，我甚至有些感激。我比任何人都知道自己在长年近乎休憩停滞的状态下，精神疲于思虑，躯干更是困在难言的沉重之中愈加衰弱化。再看看现在的我，已经拥有了将近两年的慢跑史，虽然算不上多么灵活而强健的体魄，但只一个日益活泼的心神，便足够让我既惊叹又被自己折服。
我喜欢的这个公园，正落在大厦环绕，交通要道之中，树荫成林，湖光潋滟，风情宜人，而最显著的特点也远离不了这座城市的连带效应，依旧是人来人往。只不过我再看到的是，活泼的人，伴着细腻的风景。
其中有一条道路我爱极了，瘦直稍曲的石板小径，两旁载满了高大而排列规则的绿树，时不时并列着几张长椅，湖从左右两边一同汇入了前方，当夕阳洒下了的时候，我慢慢的跑过时，脚踏在金黄色的地板上，夏日的风仿似被两旁的树招摇唤醒般轻抚我，我就像是跑进了童年的时光。
那是一个我尚未对意义产生分歧的时刻，目光所及之物，一笔一笔，都是对于生命难以掂量的好奇。
每一次在这儿静静地跑着，慢慢地跑着时，长久积累的记忆一下被冲散远去，我回归了本真的自己，不加以沉重，更不加以强烈的欲求。只想望着周围，感受周围。
那位浮丘岛屿五点半就要关门了，大叔又叫我明日再来。
听说湖里面的鱼叫做罗非鱼。罗非罗非，听起来就像是一位男人的名字。
我过马路的时候等了好几条街的车辆，对面的奶奶冲我笑了起来。
我跑着跑着，从我身后来的大爷嘿嚯地叫了一路。
为什么他们总是比我跑得快？
世界上有很多的怪人，但是我却很喜欢。
我感觉这个公园里的小宝贝太多了，地球很快就要被这些小怪兽们占领了。我有些兴奋，他们很可爱。
我非常爱我的病人。我要让我自己知道。
我想记住他们的名字，可是总记不住。
我在湖边休息的时候，总喜欢停留在我最喜欢的乐队前面，穿着红色裙子的老奶奶跳起了舞。老爷爷唱起了歌。
好想送给你。
“我将真心付给了你
将悲伤留给我自己
我将青春付给了你
将岁月留给我自己
我将生命付给了你
将孤独留给我自己
我将春天付给了你
将冬天留给我自己
爱是没有人能了解的东西
爱是永恒的旋律
爱是欢笑泪珠飘落的过程
爱曾经是我也是你
我将春天付给了你
将冬天留给我自己
我将你的背影留给我自己
却将自己给了你
爱是没有人能了解的东西
爱是永恒的旋律
爱是欢笑泪珠飘落的过程
爱曾经是我也是你
我将春天付给了你
将冬天留给我自己
我将你的背影留给我自己
却将自己给了你……”
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