放过自己

人这一生啊，短短几十年，无论怎么走，都将走到一个终点。

有的人终点很近，有的人终点稍远，也只是时间的问题，结果都是一样。

在这物是人非，人是物非的大环境里，来来回回的人在变，物也在变，唯独每个人的经历和记忆不变。

都在忙忙碌碌的过着今天，规划着明天。

但总是有事与愿违，比如身体因素：

又是一种濒临死亡的感觉，中午吃饭正在喝汤，（其实也就才喝几口而已），身体突然就出现头晕目眩喘不过气的感觉，感觉哪里被堵、缺氧，吸不上来气。

前几天也有过这种症状，有那么一会难受，不过最终克服过去就完全好了，而这次感觉自己要抗不过去，总是差那么一口气上不来，快要撑不住。

先生说要给我找四磨汤喝一支试试，而我以前有过两次的中药过敏史，完全的抗拒不喝。慢慢的说话都感觉说不了，喘上来的气不够说话了，也听不进去先生说话。

坚持着一小口气拿上包准备下楼，心里想着自己骑车去医院看看。

先生不放心我一人下楼，也跟随着我出来。
到楼下我示意先生骑车带我去医院，然后我就上车，刚出门还没有走出小区，又更难受了，被风吹着我一小口气也喘不上来了，于是让先生赶紧停车，喘几口起平稳一下，我不迎着风坐再试试，还没走够二百米我依然受不了被风吹，怎么会怕风，有一种风都在阻止我呼吸的错觉。

赶紧让先生回去换车，觉得自己快要不行了，坐不了电动车，看开车还能救回自己不。

找了一板凳坐下等先生，眼前的景象恍惚，路上的行人仿佛是飘的，面前的楼仿佛是动的，还向我走来，挤的我随时要倒下。

心里的焦躁不安，担心儿子放学找不到妈妈怎么办，以前有好几次想不开想放弃生命，但都没有这么害怕过，如今真到感觉自己快要不行的时候，却不想也舍不得离开。

先生回去开车几分钟的时间，对于当时的我是超级漫长的等待，生怕自己到不了医院。

还好等到了先生换车过来，如同一道光照向我。

我鼓起一股劲缓缓上车，到达医院的时候手和腿已经发麻快没知觉了。

先生搀扶着我，不记得他给急诊医生怎么说了，迅速有个病床出现让我躺下，推着我就跑，被我拉下，晕晕，慢点。

然后调整方向，头的位置抬高，这次倒是没有那么极速的推车了。

接下来到临时病房吸氧、量血压、检测心电图、抽血、打点滴等，一系列的操作在我手上胳膊上扎针，因为我的胳膊腿已经麻木没有知觉，所以本来怕疼的我却没有一点感觉。

报告很快就出来，医生说只看报告显示没有问题，但是你这出现的症状不能大意，再等等观察一下再看吧，然后在问我病发原因和病史，其实我也不知道怎么了，就是突然就这样了，医生说是最近太过焦虑，太累，没休息好，压力过大导致的。

吸了几个小时的氧气，好多了，原来能正常的呼吸也是一种幸福，先生一直给我搓着手，还有胳膊腿从冰凉麻木无感按到正常也就快五点了，儿子也该放学了，我试着能走了，于是让护士帮忙拔针回去，护士还叮嘱回去也多注意休息，后再有这样不舒服的情况要立即就医。

答谢完护士，心情也好了一些，真的如噩梦一场，危机解除。

危及生命的时候才知道什么是重要的，如果命都要没有了，任何事都是扯淡，曾经以为天大的事、过不去的坎都不在是事，多重要的事，都不及放不下的家人。

正好不耽误拐去接儿子放学。

有时候执念太深，心中的不平憋屈，总想讲出来个理反驳一下自己是对的，现在明白了不强求所有人的理解和支持，尽力就好，因为所有的不痛快也只是自己跟自己过不去。

放过自己就是善待自己。
我们终其一生，是为了什么？

不过是一半得到，一半失去。

人生路遥

水流都会转弯麦子都会低头

老人说过的话人长大才会懂

人生中的路口左和右去或留

不管怎么选尘土都飞扬

我们都在途中迷着路空着手

有过爱便有憾接过痛亦有勇

人挽起了灯火也错过了星河

都圆也都缺都对也都错

都已是最好的笑和泪都值得

不管苦与乐都是我要的比如爱过你

被梦高高地抛起现实摔我一身泥

可这依然是我落子无悔选择的人生

让我尽兴地和滚烫地归去

年少时逃离的年长后又回眸

原来爱最简单是人心不自由

可如果你和我不遗失不纠葛

又怎会知道最渴望什么

都已是最好的亲手选的生活

不管苦与乐都是我要的比如爱过你

被梦高高地抛起现实摔我一身泥

可这依然是我落子无悔选择的人生

让我尽兴地和滚烫地归去

不管得或失都是我认的比如错过你

现实摔我一身泥学着脚踩着大地

每个此刻是我落子无悔选择的人生

人间路遥远有风雨随行

人生路遥远唯步履不息