回程之中～

坐下来等大姐来和我汇合，这一刻自己是松弛下来的。

看一眼简书有人在说话，看对方的时间节奏，生活需要的被安排，我附言一句：我们总是走在拼搏的路上，是否给自己一个停息的机会，听一听内心的声音？

问对方，也是问我自己。

路途一程又一程，没有谁告诉自己什么是对的，什么是不对的。

一路下来，在年少陪伴自己的多数是孤独的落叶和秋雨感伤。

在青春该绽放的时候遗落了最初的梦，进入一场持久的冬眠，我在梦里打造了冰雪奇缘的故事～

没有回顾的时间，只有看见眼下需要做好的安排，没有思量对与错的心思，只有渐渐地看清自己的细腻之光，反射弧太久，自己就会如被抻拉的橡皮筋，等待中是磨练自己性情的时候，不是要求，而是不得不。

冰天雪地中我将去感受生活的另一部分，

给人的感觉已经不重要了，

当下，我该呼吸着寒冷的风，走向许多我惧怕的分离。

我是一个凡人，走过人生之途，我只能遵循人心感觉，爱恨情仇的悲喜。

到真想在一处安静中读一读仓央嘉措，三毛或者张爱玲，

即使是白落梅舒婷北岛也是可以的，

我喜欢的那些感受都冬眠了吗？

此刻，想逃，去哪里是心安？

心不安哪里又是归途？

回不去的自己，是回不去的地方还是回不去的心情！

越过去，如一尾鱼，看见了光，跳跃着，不分前方是什么，就奔去了～

今时，有些伤感

伤感于我不能违谬的人和事。

人之弱小，之所以弱小，是因为面对事实面前你毫无办法，你只有顺从！

回应自己的是：道，就是要这样让人臣服！

不要挣扎

不要妥协

只是臣服！

看见大姐一脸的肿胀，她说哭一天，我说怎么了？

她反问我，你说为啥？

我明白，在我问出这句蠢话时就已经明白自己在说什么了。

大姐说着泪水已经流出来。我回看自己，我真如铁石心肠吗？早晨明明流泪了，不敢相信和接受突变的事实。但听到二姐和外甥女的哭泣，我慢慢的回来了，来到当下，要接受事实，我有悲伤吗？

原定今天继续去看办公共修处所，今天我匆匆离开北京，在回津高速上，有一股悲伤在心头萦绕，想去感受，却看见这就是事实，我们谁都无法改变了，面对它，只有接纳。但心头依然有难过，一路上我在和需要联系的人联系着，走错了路，再走回来，一路没有停一下直接奔到家里，没有累的时间，是我在撑着吗？

最近在接手九型这份工作以来，自己在忙碌着，中间的与人的交流或事中的安排里都是必然的和必要的，中间有不适，但也从中学到了。

面对生死，人如果能淡然处之，可能生活里就没有什么是不能面对的了。然而人能面对他人的生死，却未必能面对自己生活里的小发生，所以说人活的太认真反而是自己与自己的纠缠。

可以认真的活着，但豁达的面对自己，细腻的感受感受中的感受，细腻的分解细胞一般逐步体察，就会发现那里暗藏着没有呈现的真实。原来我们都走在去往真实的路上而已。原来我们都是由生去往死的路上，途中遇到的事情在自己终结那一天都会发生。如果能面对自己的生死也便不再惧怕面对他人的生死。逝去的人已经逝去了，要面对的是对生者的陪伴和安慰反而更重要了。

面对他人的离去，就如送别一个死去的自己一般，这种心境只有自己懂得。

在机场和一个朋友说话，许久未联系了，依旧是亲切和自如，彼此都忙，各自允许，相安无事，闲来彼此问候一句，不多言，也不少言，短暂连接原来就已是珍惜！

我问自心：二姐夫突然离世了，不同的亲人却是亲人，我不悲伤吗？不是，经历过之前的种种冲击和转变，似乎可以面对变化，包括这一突发之事，我惋惜痛惜，却不沉落于悲伤之中，生命安排的是这样的过程，我从来没有逃离开过想要逃离的感受，还有逃离开的事情。逃不开慢慢的也就变成了接纳，如今已经接纳了发生任何事。

是悲悯，为生命逝去而悲悯，已然不是在对方是否亲人这种关系里了。这种无情令人失望吗？

反而是一种打开。是对自己的打开，原来生死一念，已然不是自己可以定义的了。

原来人最难面对的是在世的过程，过程里的纠葛，这些组成一段段心绪和故事，人想做自己的主人，还想做他人故事里的主人或是主角，这就是问题所在。因为纠葛就在此产生了。

当能面对生活中的小发生，坦然平静，才是真正的超越生死！

回程之中～