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昨天在情绪的反反复复中度过，一会儿担忧，一会儿感受爱的喜悦，这又是个必经之境，是一场对专注的训练。到了傍晚，我又按捺不住拿起手机来读电子书，是拉·乌拉·胡的《人类大预言》。对于2027年以后人类社会急骤转变的预言，让我很忧心。我不那么担心自己，我可以持续的修行，但我的家人和朋友怎么办，他们是否能承受转变带来的巨大冲击？我真不想面对。又耗到凌晨一点才睡，早上起床有点感冒，一直在流鼻涕。
早上读了房鼎容老师给“建设者”（显示生产者）的建议，要放下头脑与外在的驱使，知道什么时候停下麻木的、习惯性的工作与学习，做内心真正要做的事。
我就是这样啊，最需要做的事是静心，但头脑给了我好多其它的指令，把我带偏。
我给了自己太多的借口和预设，比如休班时候才有空闲、才能开始行动；只有打坐时才能静心；把家里收拾干净才能打坐。这只是头脑的借口，只是诱骗我不要静下来，要一直做事。头脑还习惯于依赖外在助力，每次都想着，有了这本书的教导我才能学会静心的方法。结果我买了太多静心冥想的书，我倒是习惯了不停读书，却一直逃避真正的静心冥想。读书使我的头脑一直跟随语言转动，静心时我感到不安，不知道自己在做什么、为什么要这样坐着直到双脚发麻，甚至很多时候我会中途睡着，俊之兄笑我可以开个助眠培训班了。所有的冥想练习都让我不适应，我习惯了头脑的转动，当它不转的时候，我就感到无聊、无意义，难以忍受那空茫。现在我要放下对头脑运转的依赖了，不去读静心的引导方法，我也一样能静下来，并不是“我思，故我在”，当头脑停止思考，我依然是真实的存在。我相信我能深入无意义，探触寂静。
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上午放下笔，就开始打坐。起初有点紧绷，无意识的想要掌控呼吸节奏。过了一会儿适应了，整个人也慢慢放松下来。内视觉开始出现一些图像。（前天看到一只凤凰）今天难得的看到一些清晰的靛蓝色的光。过了一会儿，看到一个有印花图案的透明玻璃杯，印花图案倒映在杯中的水面上。心中浮现四个字:镜花水月。是在提醒我所见之物的虚幻吧。过了一会儿脚麻了，就起身下楼买菜。
然后，不知不觉我又从一个修行者变身为能干的主妇。在厨房里整理冰箱，做菜。吃完饭又一头扎进厨房，擦洗油烟机，各种清洁。然后腌制了虾油小黄瓜、把食材投进面包机做面包。
结束厨房的清洁，又把每个房间整理整洁，转眼就四点半了，去了趟银行，然后接z同学下班。
到晚上才意识到又上了头脑的当，没有时刻关注呼吸和思想。明天还是继续冥想和观呼吸吧，我会警觉。
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今天收获了一个启示。之前我实在不欣赏那些拿来主义，在别人文章里读到了什么，就直接照搬着去写。我觉得这些人缺少创造力和独立思考的能力。认同别人的见解，是要有自己的理解的，不是不假思索的模仿。我总是傲慢的认为，这些拿来主义是不会有了不起的创造的，思维惯性阻碍了他们，使他们失去了独立的主张、积极思考的习惯、清晰的分辨力。每次看到拿来主义，我的心中都升起傲慢。
今天意识到，我可以换个角度去思考这个问题。被我贴上“拿来主义”标签的这些人，他们的学习方式也许就是从模仿别人开始的，这是适合他们的成长方式。而那些被模仿的思想与行为模式，他们的创造者之所以分享，就是为了帮助大家成长。分享出去就是播撒爱的种子，被模仿正是他们的分享产生了成效。这不正是分享的初衷的实现吗？之前是我爱评判，有了这份觉知，我会调整自己。
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