我第一年上一本线十几分，第二年全省260多名，上了武汉大学。说说自己复读的感受，仅供参考。
复读，面临的是自我挑战，自我磨练。改掉以前所有的惰性，焦躁，重建自我。
1
第一次高考
2010年6月，白日渐长，气温微热，蝉未鸣，荷初绽，我的第一次高考就这样来了。
我当时莫名自信，完全不把高考当回事，那几日一切照旧，正常作息。考完别人都说题很难，我也不在意，没对答案，静等成绩。
出分那天，我打电话给初中同学，让他替我查，因为他帮我查过中考，我中考成绩全市17名，考上了当时所在的重点高中。我希望他能像三年前那样，给我带来好运。
但往事并未重演。
后来划了分数线，当年贵州省文科一本线创历史新低，我才回过神原来题目真的很难。我高出一本线12分，处于尴尬的境地，要读一本，只能选择省内的贵州大学。想要出省，只能选择二本。家人各持己见，妈妈觉得反正都上了一本，就去读，早一年毕业是早一年的事。爸爸认为我该复读，要读就要读名校，他的儿子不该如此。而我，都没太听进去，私下和朋友打电话，问问他们的打算，要不要一起去读个省外的二本。
很奇怪，隔天早上醒来，我大脑像被雷击中一样，高中三年的画面在脑海中不断浮现，我睁着眼，望着天花板，瞬间，一切都想明白了。明白这并不是我想要的结果，明白自己如此可笑，可笑到会动心思去读省外的二本，当初的那个我去哪儿了，当初的梦想是不是都死了。
不是二本不好，而是我是否问心无愧，我尽到自己最大努力了吗？高中三年怎么过的，难道心里没数吗？逃自习去凤凰山吃小豆腐，高三圣诞节和同学出去打麻将，周末和朋友去网吧，考语文带小本子去抄，帮别人作弊地理，别人帮我作弊历史。间歇性努力，持续性散漫，自负的以为靠着那点天赋，就能考上名校，然而事实证明，我并没有天赋。
于是我决定复读，和爸爸达成一致，只要求不在以前的学校，我想换个环境。由于地方小，消息在邻里传开，有人说风凉话，太多人复读考得比第一年还差，也有人说考上一本都不走难道真要考清华北大。而我内心回以四个字：关你屁事。
因为我自己知道，决定复读，无关分数，无关名校，只为不悔。人生最大的遗憾，不是不可以，而是本来可以。
2
2010年9月，我去到另一所重点高中，开始了高四的生活。
第一天早读，想改掉以前总踩点进教室的毛病，提前十分钟到，一进教室，我惊呆了，原来大家都已经到了，黑压压一片，全在读书。我真切感受到，这就是复读。
爸爸为了给我一个好的学习环境，没住宿舍，在学校附近租房子，有阿姨专门做饭洗衣服，自己一个卧室，每个月交房租和生活费。晚上通过卧室的窗户可以看到住对面栋的学生，凌晨十二点以前，基本没有人的灯熄灭。
这一年，我就是要逼自己一把，磨掉我身上以前的随性、散漫、懒惰，看看能变成什么样。我不想自己后悔，我要看看自己的极限在哪里，我要唤醒那些死去的梦想。
早上起床，把前一晚背过的英语单词再背一遍，课间如果不上厕所，我会做英语改错，每天中午睡觉前做一篇完形填空，日积月累，整整一本，全部做完。晚上睡觉前，规定背几页单词，背完再睡。
买了专门的数学草稿本，每天至少花两个小时做数学，不断练习，反复推敲。后期一天一张数学卷子，周末打印答题卡，给自己模拟考。最后发现，两块钱一本的草稿纸，已累成一摞，里面留下数不清的数字推算。
晚自习之后回到自己的卧室，开始背文综，历史书翻来覆去背了六遍，书已被我画得密密麻麻，背到后面想吐，想把书撕烂扔出窗外，因为觉得自己已经很熟悉了，没必要再背，但又知道人都会遗忘，我必须逼自己不断反复的看。
地理是我强项，但世界地图我也会反复看，当时熟悉到只要给我经纬度，大脑里就自然定位出在地球的哪个位置，是什么气候地形，形成原因，主要生产什么作物，有没有洋流，而且徒手也能大概画出世界地图的简单模样。
这种日复一日的坚持，也会有想放弃的时候，但我挺过来了。朋友从人民大学给我带了本子过来，这是我当时的目标学校，我每天都会在上面写一句话鼓励自己。现在回过头看，这种近乎单纯的执着，以后真的不会再有。
最后，我变了，变得像一头踏实的老黄牛，不再想投机取巧，考试从不想作弊，每次进考场前内心笃定，这种笃定，不是我一定能考多少分，而是我不管考多少分，都问心无愧。
高考前的全省大联考，10万文科考生，我考了全省120名左右，但要上人大，必须要在全省前80名才有希望。可上天就喜欢戏弄人，联考之后，学校举行多次模拟考，可我总考不好，再没考过班上第一。那段时间，我有过自我怀疑，自我否定，为什么就是考不到属于我实力的分数，那些题不是不懂，可就是要错。
但当时，另一个声音对自己说，只要还没高考，结果未出，我又怎知道自己不行，现在错就是为了高考不要错。于是开始踏实总结错题，调整心态，不久，那个笃定的我又回来了。
由于户籍原因，高考要回到原本所在地。都在同一个省，从地级市回到自己家所在的县市。巧的是，高考那几天我感冒了，再加上搬了新家，估计我对装修味道过敏，鼻塞挺严重。看着我感冒，家人心情紧张，爸爸带我去看医生，心急的告诉医生希望能在我考试的时候不要鼻塞。但我心静得像一面湖，根本不在意感冒，因为感冒对我毫无影响，不值一提。
2011年6月7日，第二次高考开始，两天里作息正常，一切照旧，也不要爸妈送去考场。从头到尾，没有紧张，拿到试卷，就像往常做题一样，按照自己原有的节奏做完，感觉不到自己在感冒，不会想分数，想学校，就是踏踏实实做题。
文章开头说自己第一次高考莫名自信，现在才明白，那不是莫名自信，而是盲目自信。第二次高考的踏实感与笃定感才是真的自信，因为这样的自信源于这一年日复一日的坚持与忍耐，源于那一本本推算的草稿纸，源于被我画写得密密麻麻的书籍，源于我即使失败也没放弃的勇气。
后来查成绩，我没有再让去年给我查分的朋友帮忙，因为我已不再心存侥幸，不再寄托幸运于他人。成绩出来，全省266名，我纵然一哭，知道自己上不了人大，但我没有遗憾，这一年，我对得起自己，我问心无愧。
后来填志愿，我去了武汉大学。
现在回想起复读那年，最重要的不是让我上了什么学校，而是磨掉了我身上的惰性，让我明白遗憾比失败更可怕，明白为了自己喜欢的事要奋力一搏，拼尽全力，明白不要坐享其成，心存侥幸，明白坚持的意义，明白付出的意义，明白通过努力得来的快乐，一辈子都会回味无穷。
现在社会上很多人会告诉你读书没有意义，再好的学校毕业，也拼不过富二代，拼不过那些有资源的家庭。可我认为，读书的意义从来就不是和别人比，而是和自己比，如果读书让你变成更好的人，便是有意义。
我感谢自己当初的不甘心，感谢当初没有选择将就，感谢那一年的自我磨砺，才让后来能通过雅思考试，去香港中文大学读研究生，才让我活得如此自在潇洒，敢去追求自己想要的，这一切的勇气与坚持，都是复读那年给我的。
而我，将继续带着这样的勇气与坚持，去乘长风破万里浪。
附上录取通知书
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心尘
可能，我也要复读了。。。
051
我现在纠结去不去复读，高考就特别紧张改了很多答案心态炸了
网友评论