人是不可能一边攥紧拳头一边微笑的，唯有猴子才会那样。

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《人间失格》里有这样一句话：如今的我，谈不上幸福，也谈不上不幸。

谁能界定自己的生活永远是定义中的幸福呢？定义中的幸福时指一个人得到满足而产生的喜悦，并希望一直保持现状的心理情绪。可是这个“一直”就已经足以击垮很多人了吧。

也许有的人起点就已经天差地别，有的人生来含着金汤匙衣来伸手饭来张口，好像那些眼巴巴望着别人手里糖的小孩是不存在的，所以他们自认为应该所有的小孩和他们都是一样的，可有的人生来就在破烂家庭小小年纪开始尝试被迫让自己长大，有的还没有能力养活自己或许还要努力分一部分给他的妹妹。

我喜欢挂着耳机看身边路过来来往往的人们，我见到过三四岁的小男孩身上的名牌套装和爷爷奶奶寸步不离手的关切，也在转角小角落里碰见过普通衣着正乞求妈妈给他买个小生日蛋糕，在妈妈拒绝之后自己强忍住泪水拉着妈妈手离开的小男孩。我会思考，前者的小孩应该很幸福吧，后者的小孩会不会觉得很不幸在他的家庭，可能不尽然吧，他们可能也是幸福夹杂着不幸的，只是各自的方式不同而已。

我前几个月不听家里人的意见辞了职，父母大发雷霆，可能也是觉得在我这个本该安安稳稳一辈子的性格却让他们操了心吧，有事传四方，各种亲戚轮番轰炸，希望我赶快找个城市找个工作安定下来让他们安心。那段时间觉得他们很不理解我，我越发想逃离觉得我很不幸在这样的一个家庭。他们的不理解，催促让我反而逆反。

就像太宰治书里的那样：在我内心深处，急切地盼望着一次盛大疯狂的欢宴，哪怕之后会有巨大的悲伤汹涌而至也在所不惜。

所以我逃离了按照我所计划的那样，然后在他们问候近况时用他们想听到的话来回答，可那时的我每天就算打游戏也不愿打开电脑看招聘，心里还一直劝服说自己的决定没有错。可能幸福这件事本就是矛盾的吧，也或许晚上流转时候的感觉才是最真的我吧，白天和朋友疯疯闹闹会觉得很幸福有人陪伴，可天一黑坐在窗边看外面城市的霓虹才开始想自己的迷茫未来，每天都是这样，在幸福与不幸之间来回纠结，深度不可自拔却又无比相信世界总归是美好我终将是幸福的这一事实。

后来兜兜转转我回到了重庆，可能因为心情低谷期却越发喜欢从小角落里去看世界。于是也在上班路上看见过很多老人早早的坐在门前望着远方两眼无神，可能他们也在等着年底盼着外地的孩子归家吧。也在下班路上看见瘦弱的女人艰难的弯下腰去捡垃圾桶里空的塑料瓶，旁边可能是她搜集过来的战果，没有看身边走过人的目光。

还有晚上夜班公交车上坐最后一排女孩的抽泣声还尽量压低了不让别人听见，然后挂着耳机打开手机放起了音乐望向了窗外。还有天桥上和天桥下写着牌子跪地乞讨的人们，在连看到同一个男孩的时候我把我身上所有的零钱放了进去，然后再往前走又看见一对夫妇，男士躺在被褥上没有声响，女士扶着他的头尽量不让他头低下，我会后悔为什么不给他们留一点零钱，以后出门也会先换一些零钱备在包里。有时候连贯在一起会想会发生了什么他们会便形成这样。

可能是年纪大了只能靠着这一点信念支撑，可能是更好的为了她的家庭还有她想象中的未来，也可能是为了让对方更好的活下去吧，我永远不可能会知道在他们的身上曾经发生过什么，有怎样的喜怒哀乐和柴米油盐，我不知道他们是会觉得幸福，还是觉得这样的日子有多不幸。

我想，其中滋味，各有感受吧。

书里说：人是不可能一边攥紧拳头一边微笑的，唯有猴子才会那样。而我们是他们的进化体，所以我们会不会这样也是看自己的造化吧，还是愿这人世间来来往往互不认识的人们都活得自在。

就算是在幸福与不幸的灰色地带也尽量偏向幸福的那一方吧。