我深深伤害了羊小萌

我常常会犯一个错误，当我情绪不佳时，我会将坏情绪转移到羊小萌身上，任他如何安抚也不起作用，唯一的解决办法是他最后被我搞得不胜其烦痛苦不堪，只有此时我心里才会产生一种变态的快感。

羊小萌是一个很会控制情绪的人，他曾经告诫过我发脾气前换位思考，想一想是否值得发这通脾气，但我总以为他是在拐弯抹角地阻止我发脾气，所以对这种说法不屑一顾，而且我更关注自己愤怒时的感受，认为“我愤怒是由于别人伤害了我，而我一定要将情绪发泄出来”。

昨天我又一次深深伤害了羊小萌后我终于意识到自己的错误。我对不起羊小萌，我要学会控制自己的情绪。所以我看武志红老师的心理学书籍来寻找自己这些蛮横行为的动机。

书上写，恋爱关系其实是对家庭关系的复制，如果对自己的原生家庭感到满意，就会无意识地去寻找与自己异性父母相似的人做自己的伴侣，如果对原生家庭并不满意，就会寻找与自己“理想中的父母”相似的人来做伴侣，而且会对于自己父母现实中出现的问题既敏感又抵触。

我对此观点深以为然。我显然对自己的原生家庭是不满意的，所以我在与羊小萌的交流过程中，如果出现了类似于我父母相处时出现的一些问题，我会强烈的地抵触，甚至做一些过激的事情来表达这种不满。

我爸爸妈妈之间比较大的问题有两个，一个是我爸爸似乎并没有意识到我妈妈独一无二的价值，另一个是我爸爸完全不懂得浪漫。

对于第一个问题，我很少感受爸爸对妈妈的爱意，似乎他与妈妈在一起只是因为合适而非相爱。记得最清楚的是有次我问爸爸喜欢妈妈哪一点，爸爸说“贤淑”。妈妈很早就失了工作，似乎全部的人生就是为我们洗衣打扫做饭，爸爸妈妈之间深层次的交流也很少，因为爸爸表达的多数是对别人的恶评，他也从未去倾听别人的话语，我觉得他只是需要一个倾诉的对象而已。所以，做家务与接受情绪宣泄，如果妻子只需要做这两件事情，那这个人是不是我妈妈，又有什么分别呢？

这种潜移默化和深层次的抵触，就导致了我在恋爱初期一遍又一遍地向羊小萌确认：你爱我什么？因为我怕他喜欢的只是我作为一个女性的附加价值，而不是我这个人本身。同时我也比较排斥别人因为“我对羊小萌的深情”而高看我，我渴望别人因为我自身的魅力而认同我而非爱屋及乌。

第二件事，爸爸几乎从未向妈妈表达过爱意，同样的，童年时我也很少得到爸爸妈妈向我吐露爱意。而且爸爸似乎从不在意妈妈的情感需求，没有礼物，没有纪念日，没有惊喜，没有仪式感，似乎每一天都和前一天没什么不同。所以没有其他表达感情的方式，我只能从交流时父母对我的态度来确认他们对我的感情，同时也把这样一种习惯带到了与羊小萌的相处中。爸爸妈妈当然是把我捧在手心的，任何要求都会满足我，所以习惯了爸妈百依百顺的我，如果羊小萌对我稍微露出一点点敷衍，我就会炸毛。我总是从一些细枝末节处确认羊小萌对我的爱意。例如他对我的承诺是否做到，他与我聊天时感情是否真挚，他有没有在意我的感受。即使内心深处已经确认羊小萌的真诚与深情，我还是要一次又一次让他说出“爱我”这种话。这些行为看起来十分矛盾，我明明确定羊小萌的心意却还是由于他细枝末节处的不周而怀疑他。这是不对的，我应该要胸怀宽大一些。

我们争执的另一个点是羊小萌坚决捍卫他说谎的权利。 我反对羊小萌说谎是因为绝对的真诚让我有参与感，让我觉得我们之间没有距离。因为从小爸爸妈妈很少让我参与一些家庭的事务，有时候他们说起一些重要的事情就会很小很小声。他们可能是怕隔墙有耳，实际完全是杞人忧天。我爸爸对待隐私的问题上近乎疯狂，有时我弟弟出去玩时丢了家里的钥匙，爸爸立刻换了一扇门；爸爸工作中很重要的单据，本来撕碎丢掉就好了，他一定要泡在水里，把纸泡碎。爸爸可能觉得我还小，所以一些家里的事情常常不会向我透露，哪怕我问到他也常常遮遮掩掩，这一点曾经让我十分气愤，我年少时曾报复地想过他们是不是在做什么见不得光的事情。实际上这种心理是对他们不坦诚的一种反抗。我觉得在家庭中没有参与感，我似乎不是这个家的主人，而只是我父母的附属品。这种感觉让我十分不爽，所以在我与羊小萌建立新的家庭时我迫不及待地要找回主人的感觉，途径就是，要做主家庭的决定，还要求对方对我完全坦诚。

虽然我这种心理有可能会影响到我与羊小萌的关系，但我确定！这件事不是我的错！我要继续跟羊小萌探讨这个话题！坚决剥夺他说谎的权利！

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至于为何我痛苦时非要拉着羊小萌一起痛苦，我还没有找到原因。有一种可能性是，我痛苦时渴望得到的是同理心，是深深的理解而非安慰。羊小萌总是不能理解我的，他似乎总是站在一种旁观者的角度进行指点，他也总是不知道我生气的点在哪里，所以我一直闹一直闹，等到他跟我一样痛苦，他才会对我的愤怒感同身受。

真是可怕的执拗。我不能再作了，我怕失去羊小萌。书上说小孩子幼年时如果从父母处得到充沛的无条件的爱，就会在心里形成一个安全岛，在外面不怕受挫折，因为知道父母永远会在岛上支持他。羊小萌的安全岛是他的父母，而我的安全岛，是羊小萌。这是我现在需要去解决的问题。羊小萌是我濒临抑郁时抓住的一根稻草。我将全部的感情寄托都放在了他身上。这很可能是一件坏事，因为人在完全信任的人面前常常会退化成孩童状态，任性，蛮不讲理，而且对方对自己越好越是如此。如果说家长对孩子还可以宽容，羊小萌势必不能忍受我长久如此。他只是我男朋友，他只是脾气好一点，我不能仗着他对我好就欺负他。

以后每天问自己一句：今天在羊小萌面前控制自己情绪了吗？