致羊小萌

致羊小萌

2016年9月25号，我再一次跟羊小萌提出了分手。

和所有的情侣一样，我们之前分分合合了不知多少回。其中闹的最厉害的一次，双方父母都知道了。我爸爸气得要去找羊小萌算账，而羊妈妈则很是困惑，认为我们的感情竟是如此脆弱。

在那之前，我们几乎每天都在吵架。

直到现在我都认为，异地恋中男生一天给女生打电话是天经地义的。然而羊小萌，很少，很少，联系我。QQ也不常用，基本上一周一两个电话。我就跟他吵架，他也不以为然，依旧我行我素。

如果只是这样，那我打给他也就罢了。偏偏有时候我打过去他也很不耐烦。我那是一边安慰自己这是因为异地，以后在一起就好了，一边又很委屈，凭什么呀，我可是女朋友啊。

最后，某次我又在电话中控诉他的冷漠，他终于忍不住对我大吼：我有时候就是不想理你啊！难道我还要耐着性子跟你说话吗？

当时我脑子一下子懵了。有时候就是不想理我？我是女朋友啊，为什么会“就是不想理我”？我们一天天不能见面连我打个电话都嫌烦吗？

再欺骗自己已经没有意义了。我承认有时候提分手是为了博关注，但那次是真的下了分手的决心了。

虽然后来很狗血的又和好了，他也确实改正了很多。但很明显，他没有之前那样对我珍而重之了。

羊小萌在对我嘘寒问暖一个月后终于对我暴露本性，几天不闻不问。我又打电话过去质问。他道歉，我不依不饶。我认为他不懂我，他却觉得我心情不好凭什么强加到他身上。最后他终于破口大骂，说：凭什么我每次都要忍让，就他妈因为我喜欢你。你不高兴，分手啊。你每次哭，我却只能笑，你以为笑比哭容易。我给不了你想要的，对，我他妈无能，你去找高帅，我配不上你，我不高攀了，行吗！

这是他到现在为止对我说的最重的话。那时我就知道，再也回不去了，我们的感情。

我确定，就算以后结了婚，如果有事情发生，我也会立刻收拾东西一走了之。与其说是一种潇洒，不如说是一种逃避。我心里一直有很强烈的自卑，加上重度脸盲，一直不敢跟太优秀的人接触。跟羊小萌在一起纯属意外。那时羊小萌算是系里的风云人物，而我只是一个表现平平，又土里土气的女生。他和我告白时我完全又惊又喜。所以后来我常常问他：你喜欢我什么？他刚开始解释说对我感兴趣是因为我的沉默寡言，后来调侃说“因为你蠢啊”，偶尔也会说“喜欢你的单纯、善良”。我听着，心里却很难过。“善良”是对女生最具讽刺意味的称赞了吧，因为你实在是没有别的本事了。

虽然名义上已经在一起了一年多，其实我跟羊小萌真正在一起的时间并不长，大多是一周或十天，而且基本上都是外出旅行，根本没有共同生活的经历。

我是一个比较沉默寡言的人，而羊小萌是典型的射手座，活蹦乱跳，对任何事情都抱有极大的好奇心和热情。在一起时我们的共同话题少得可怜，大多是他说，我听。羊小萌的思维很丰富，而且深邃。他经常说一些很新奇的想法，或是有哲理的句子，我听不懂，只能嗯嗯啊啊地打着哈哈。

我总觉得自己一无是处。成绩平平，姿色平平，没有强悍的履历，也没有存款。前几天舍友过了推免生考试。看着她的简历，各种实践、证书、论文，感觉自己的大学简直白上了。所以在羊小萌面前愈发自卑。有次出去旅行的时候，他跟我说了一个想法，我想到自己什么忙都帮不上，竟然哭了起来。

父母也觉得我学历不如羊小萌，所以逼我考研。

平心而论，羊小萌对我很好。很男人。我也看得出他的真诚，但我总爱给自己增添无数枷锁，导致自己跟他相处时很累。

我很自卑，所以他跟我说什么我总是诚惶诚恐地想怎么回复，却越急越想不出，越想不出越自卑。

每次打电话前总要想今天要说什么。我真的很怕没有话说，大眼瞪小眼超级尴尬！

我有时很嫌弃自己，为什么这么乏味，一点可说的事都没有。我最怕视频时他不说话，我也想不出话来说，就很尴尬。我一直觉得两个人在一起要有话聊，而且要聊得投机，就像赵又廷被问到和高圆圆在家里两个人谁说话比较多时，他说“两个人都狂说”。我不知道以后工作了我的状态能不能改变，但我现在很难过。

我一直怕羊小萌某天会嫌弃我，嫌弃我没有思想，嫌弃我的生活很无聊。所以我对他这方面的话尤其敏感，有时看场电影我想先看下豆瓣评分他就会呵斥我“自己不会思考吗？自己不会评价吗？”又是我重复一件琐碎的事情他就觉得我很无聊就要挂电话。这种时候我都会质疑自己以后能不能和他共同生活。

也许是与我所受到的教育有关。虽然成年人应该有自己的判断，但不得不承认原生家庭对一个人的影响力。我爸爸控制欲很强，从小很少培养我独立自主思考的能力。高中之前，基本每次理完发我都是哭着跑出去的。爸爸总是把我带到一个叫做“国营理发店”的很有历史感的小店。那家店本来就不会弄什么造型，偏偏爸爸每次都会直接说“剪短，越短越好”。每次我都气得直哭。有次理发师已经把我头发剪得很短了，爸爸又要求他把我耳后的一撮头发剪掉。我不依，偏要挂在耳朵上。后来在我的强烈反抗下终于没有剪，回去爸爸还唠唠叨叨教训我一路。其实我知道剪掉比不剪好看，我只是想要反抗而已。

我妈妈是一个家庭主妇，思想很守旧。不会化妆，每天都把头发盘成一个球。我总是吐槽他做饭难吃，做了二十年还是那几样。逢年过节要吃好的就只能去外边买。关键味道差，卖相还不好。之前好像我家只有盐、味精、酱油、醋这几种调料。我说她，她还理直气壮地说家常菜就这几种，说我爸吃了这么多年也没说什么。我天我爸是没有其他选择了好吗！

我爸妈总爱在背后吐槽别人。我们凑一起的时候他们就总爱议论别人家的长短，而且总是对光明中的阴影指指点点。谁家孩子考上了北大，他们却说这个孩子很没有礼貌。一个小朋友二战考上了北大的研究生，他们却反复强调上中学时这个小孩有多笨。我似乎从未见过他们对哪个人称赞有加。爸爸几乎把他学校里的老师吐槽了个遍。在我曾经很崇拜爸爸的时候一直有个问题困扰着我，为什么老爸这么厉害，他的同事却都那么猥琐？直到后来我在书上看到一个很令人伤心的答案，才知道，那是爸爸的圈子，他跳不开。

所以后来我遇到羊小萌时才眼睛一亮。从没见过这种人啊，似乎永远有用不完的活力和层出不穷的点子，有时老于世故，有时却单纯的像个孩子。他永远能找到一些新奇的、有用的东西，和所有人都能打成一片。

我不是很想带羊小萌回家，尤其是他考研之前。我爸妈很看重学历。我中学的时候他们就让我只跟成绩好的同学玩，而不想想那些成绩比我好的同学被要求不准和我玩怎么办。尤其高考之后，每次我出去玩回到家，他们总要问我跟谁在一起，对方考得怎么样。如果对方成绩不如我他们就沾沾自喜。

到我弟的时代他们更加丧心病狂，考完试尚未出名次，但在网上可以根据自己的考号查出自己各科的分数，结果...他们就按照座位号,一个一个地把全年级的学生成绩都算了出来...我弟一个年级二十个班啊...他们为什么要花这么久的的时间只为算出我弟的名次，真是闲的。

我初中时我爸妈曾经讨论过我们班上一个很丑但成绩很好的男生如果追我我要不要答应。我把竟然还迟疑地认为可以考虑．．．他大概觉得有了成绩其他一切都不用管了。甚至跟羊小萌在一起，我想如果没有兰大的牌子在那里，甘肃那么远，他们铁定不会同意的。他们还以此逼我考研，说我学历不能跟人差太远，否则会被对方父母看不起。我妈妈说，如果我弟在兰大，而他的女朋友在上师，她就觉得那女生配不上我弟。我爸甚至还说，考不上我下辈子都不幸福。为这事我还跟爸妈大吵了一架。我不排斥考研，我只排斥被控制。而且，我更渴望内心的丰盛。在学校太安逸，只有外界的压力能给我动力。寒假实习，虽然工作是九九六，而且住在２０块一张床的小破公寓里，但我很充实，也很开心。每天都能学到东西，还有钱赚。晚上在走廊里给羊小萌打电话。那是我们唯一没有吵架的一个月。这也是我数次有意要不要放弃考研的原因。

所以我决定，只考这一次，绝不二战。

羊小萌的妈妈对我特别好。之前我听闺蜜说，她去见家长时，婆婆直接早上做好饭送到她房间里。可能看过的恶婆婆的故事实在太多，当时觉得简直不可思议。但后来发现，羊小萌的妈妈，有过之而无不及。

羊妈妈很宠爱羊小萌，但是为了我做了好几顿面条，还总怕饭菜不合我胃口。

羊家的客房里有一些杂物，羊妈妈就把羊小萌的房间收拾出来让我住，把羊小萌赶去睡客房。

我没有带睡衣，羊妈妈就拿出了一套自己没有穿过的睡衣给我穿，第二天又在都市丽人买了一套新的睡衣给我，还为我准备了一条新毛巾。

去原始森林时，杨妈妈怕我穿的拖鞋不好走路，就把自己的洞洞鞋换给我穿。

那几天我膝盖受伤了，很大一片，涂满了紫药水，羊小萌还非拉着我去游泳。羊妈妈就一再叮嘱我不能去，怕伤口感染。虽然最后我还是挡不住诱惑，去了。

我和羊爸爸、羊妈妈一起坐在游泳池的塑料筏子上，被羊小萌一下掀翻，落在水里。我会憋气，完全没事。羊妈妈不会游泳，被羊爸爸从水里捞出来，第一句却是问我有没有事。

我生理期，不能碰凉水，羊妈妈就私下里帮我把衣服洗了。

我前一天没有听到要去上山，结果第二天一大早被叫起来，有点不开心。羊妈妈就跟羊小萌说我是不是吃不惯这里的东西，住得不舒服啊，看我心情不太好，知道我走后她还跟羊小萌说起过这件事。

羊妈妈也没有见不得我跟羊小萌很亲密，我俩待在房间里她也绝不打扰。

羊妈妈怕我尴尬，说是只把我当成一个普通的女同学，对我的家庭状况什么的一概没有问，临走却给我发了２００块红包。我说“打扰了这么多天真的是不好意思”，她却说“你和我的萌萌一样啊”。

瞬间感动。

感觉羊妈妈是真的把我当成她的女儿了，只不过我还有点见外。

好想羊家一整个家族的人都这样，其乐融融。各家随意串门，还经常一起去山里烧烤，吃农家乐，八个兄弟姐妹好的就像亲生的一样。

我家也寄住过一些亲戚，但我妈妈对别人绝没有那么上心。我家客房通着阳台，有时我妈直接推门就进去了。当时不懂，现在想想实在不妥。这也是我不想让羊小萌去我家的原因之一。

我爸妈总想从我口中套出点羊小萌的缺点，但羊小萌在我心里真的是３６０°无死角闪闪发光的啊。于是某天我说了“羊小萌体前屈很厉害，估计是因为腿短”后我妈就很开心，说“总算找到一个缺点了哈”。无语，我只是开个玩笑。他们还总脑补我被羊小萌欺负，然后我弟往那里一站，膀大腰圆。立刻就把羊小萌镇住了。喂，有没有搞错，羊小萌气场两米八好吗？哦不，为什么我会被欺负？

我跟我爸妈说我想考兰州大学，说兰大可以算是最好考的９８５，每年都有二本三本的学生考上。我爸听了却问，兰大还有二本三本？那羊小萌是二本还是三本？我简直要吐血，再三解释才让我爸接受了“羊小萌是根正苗红的９８５高校好学生”这一人物设定。

表妹去年考上了一所实力雄厚名字却有点土气的高校。乡里人听了名字都半信半疑“中国农大？是一本吗？”三姨也不解释，只笑笑说“是的吧”。而当年我考上大学时，妈妈却很招摇地对旁人说“我闺女考上上海师大啦！除了北师大就数上海师大最好啦！”哎，也不知明眼人会怎样暗中笑话。两相比较，高下立现。

所以，如果羊小萌过来，我家却招待不周，我爸也就算了，岳父一般都很拽，如果我妈妈也不是很有礼貌，那不是太丢脸了吗。说不定我妈又会推脱说“他想娶走我的女儿就该刁难他”。不是这样的，尊重别人才有资格被别人尊重。

我曾经以为我的家族很和谐，因为几个姨都对我特别好。直到去了羊小萌家我才知道什么叫一家人。

我现在很少往家里打电话，因为无聊。十有九次爸爸跟我说话是问考研准备的怎么样啦，一定要努力呀云云。耳朵都起茧子了。我也很少向他们分享我的生活，我实习没有地方住，我跟舍友闹矛盾换了宿舍，我跟羊小萌兰州上海飞来飞去，他们统统不知道。

羊妈妈还对我抱怨羊小萌什么事都自己扛着，不告诉他们。我心想羊小萌跟你们联系已经很多了，我跟我爸妈的交流更少。

我爸妈总是旁敲侧击想让我当个老师，甚至他们觉得回一高当个老师也不错。上次寒假我爸还问我未来有什么打算，说我这么大了连个职业规划都没有吗。我说我还不知道世界上有多少种职业怎么能确定自己想要哪一种。他们就只看到教师的安逸，觉得我就回到那个十八线小城市平平淡淡过一生就好了。我最讨厌他们把想法强加到我身上，我才不要过那样的生活。

我想要的生活，要有泪水，有欢歌，有美酒，有激情的拼搏。

我要拼命的赚钱，然后就可以在商场疯狂血拼，回家对羊小萌说：老公，今天我刷了四万九。

我要我的城市很大，约会时不再只有公园，还有步行街、游乐场、宜家和星巴克。

我要我和我想去的地方，只有一张机票的距离。

我要过肆意嚣张的生活。他们所引以为傲的平平淡淡，不过是碌碌无为而已。

就算刚开始很辛苦，但一定会好起来的。

羊小萌的短信来了。他说：不是不爱了，是没有激情了。

怎么办呢，才一年就没有激情了。

我有时候觉得特别幸运，周围的朋友分分合合，我总觉得我们是真爱。

我们也因为这样那样的事情吵架，但除了最严重的那一次，我从来没有想过不嫁给他。

平时跟人开玩笑我也会说：以后你来兰州，我请你吃拉面。

我曾经最大的梦想是羊小萌开家店，里面的东西我能随便拿。

我喜欢照顾羊小萌，喜欢为他订车票，拉着他东瞧瞧西看看。

我喜欢收拾我和羊小萌的家，窗帘一打开物屋子亮堂堂的。

我喜欢给羊小萌做好吃的，虽然上次做的咖喱被他吐槽的体无完肤。

我喜欢羊小萌。

可是已经异地一年了，我还能坚持多久呢？

我只能拿着你那句话自我催眠

——来日方长，相见远方

我曾想，如果哪天分手了，我一定要唱那首歌。

爱上一匹野马，可我的家里没有草原。

这让我感到绝望，羊小萌。