你行的

本来打算洗完澡就睡觉的，毕竟明日还要上班。但提笔写了一些最近这段时间的所遇所思所想，竟不觉一个小时过去了。

算了，还是在这里把意犹未尽的想法总结一下，再去和周公约会吧。

我几乎从来不对别人说：“你不行”，“你不能这么做”，“你这样没有前途”之类的话。当然，这不是指具体的工作，我要说的是生活。

我很多时候开玩笑地和亲戚朋友抱怨：“要不是你当初和我说了那样的话，我现在不会这样。”真的只是开玩笑么？我自知。

他们的话，是起了作用了的。我们犹豫不决的时候，往往会习惯于听从身边人的建议，其实这是不可取的。他们从来都没有完全站在你的角度去想问题。凭借的都是依靠经验，依靠总结过往发生过的失败案例，甚至于他们推理出来的失败结局来否定你。

我讲这些话，可能会很片面，那就片面着吧，走个极端去反思，一定程度上会深刻一些。

我这次回家参加婚礼，同学向他老婆介绍我的时候说：“这个叫XXX,是个写小说的。”我知道他在开玩笑，但我莫名地有些感动。因为你的爱好，你在悄悄地努力地去做的一件事情，被人记着，有人知道。

谁都不喜欢被别人否定。

我和我弟说：“我当初要是选择文科，可能会比现在过的好。”我弟直接反对：“正是因为当时的那个你做了那样的选择，才有了现在的你。”

我在心里默默说了一句：“真的是我自己做的选择吗？”真的是我。

喜欢一件事情，即使它很难，你也会努力地甚至拼命地去做好它。可你如果不喜欢一件事，你再怎么努力，也做不到完美。

成熟的做法是，让自己喜欢自己做的事。（这句话听起来多么的无奈。）

我从去年到现在，所做的所有选择，只有离开上海，是我自己做的决定，就这，还是思想挣扎几个月才狠下心来。

我的父母不同于旁人父母。这是我没有办法去改变的一件事。沟通的最终结果是，我的想法全是狗屁。

我摆不脱亲情的捆绑。你要去工作，你要找对象，你要干嘛干嘛，我反对不了。商量的过程像是审判的过程。

所有“不切实际”的想法，都是扯淡。在他们眼里，我的所有想法都是“不切实际”。

所以，我就是在扯淡。

我是个很胆小的人，从小就是。

小学时班里有个女生，长了一脸的雀斑，我们班同学给她取外号，叫“斑点狗”。有一次我和我表弟在街上走，远远的看到她了，我就叫了一句“斑点狗”!然后女孩的妈妈找过来把我们三个人训了一顿，我从始至终没有开口说：“阿姨，是我喊的，和他俩无关。”

我不知道我在害怕什么。我小姐姐说，我们家的小孩子，安稳惯了，没有闯劲儿。

这是一方面吧。

更多的，其实是还是在我自己。我不够强大。

以往觉得自己是天字号第一牛逼哄哄的人物，现在夹着尾巴，老老实实的，屁都不敢放大声。

我真心希望，以后，我做了某个决定的时候，能有人说：“我觉得你行。”而不是：“你行吗？你考虑到后果没有？你以后后悔了可别找我。”

其实，当我是由于旁人的建议而做出选择的时候，我就注定了以后会一直后悔。

那些“成功人士”做出的选择，有几个是听别人的？

我经验不足，我见识不够，我能力太差，所以，我的所有决定，都是错的么？

当我经验够了，见识足了，能力达到要求了，我给别人出的建议，就一定是对的么？

不一定是对的，但一定不会是错的。

怎么敢如此肯定!

人生路，是自己走的。

我求求你们了，不要再给我“建议”了。就让我一意孤行，撞南墙撞死好不好？

我就算一辈子都是错的，那也是我的，我自己的一辈子啊。

我想“自私”一点。

“习大大”说，幸福是奋斗出来的。大多数人是不是把“奋斗”二字理解地太片面了？

是，柴米油盐需要钱，我们要努力挣钱。社会主义建设仅仅只需要经济建设么？

小沈阳说了，“人这一辈子最大的痛苦就是，人死了，钱没花了。”

我没说我不挣钱，我想挣钱，但我有一些精神追求不行么？为什么一旦我把二者结合，就好像犯了天谴。

我做不到，我连做都没做，就被判了死刑。

你们是从哪里得来的结论啊？

我懒，我想的多，做的少，我没有毅力没有恒心。

为什么啊？

因为我一直都在做自己不喜欢的事儿啊。

我扯了这么多的“淡”，并不是为自己现在很差劲的生活找借口，也不是说要怪罪谁。我只是想说一些委屈，表达一下我自己的想法。

以后的日子，我想“自私”一点。

我会把耳朵堵起来，谁的话都不听。我只听夸我的，不听否定我的。

就做一个“傻逼”好了，拥有“傻逼”的想法好了。

我想“扯淡”一下我自己的人生。