我之前并没有相信脉轮，但是我明显感觉得到自己胸口冰凉，也就是心轮所在处。这种冷若寒潭，暗无天日的幽闭所在，我的心受其禁锢，可被禁锢的何止是心。生而为人，所受的限制和痛苦又何止来源于这个看得见的三维世界啊。
很多事情不是人能自主控制和选择的，比如我心口冰冷，就感觉不到爱的温暖，也不能散播爱意。当然在他人眼中，我就不怎么热情友好，不怎么讨喜。不记得有多少人说，女孩子开朗活泼才招人喜爱，我对此还真是敬谢不敏。一来，我并不期待受到大多数人的喜爱；再者，唯一能让自己真正欢喜的不就是遵从内心吗？我又如何能继续前尘，妄图在这除了自己，他人再不能平添丁点安宁和满足的情况下，自损一千？于是，我就放任自流了。
若不是昨日幡然醒悟，自身在人生中起到的作用着实微末，痛定思痛，准备将了悟所得付诸行动，我就不会发现，其实我能够掌控的实在不过凡几。比如，我就不能以自我意念打开心轮，让自己逼仄幽冷的内心转而向光，散播暖意。这种心量扩大，暖意融融的感觉我也曾有过，尤其是在看到小baby的时候，更是立马自动从制冷模式跳转到加热模式。竟有那么多事，错都不在我啊！
我对自己有了更多的认识。我为什么要成为他们那样子呢？即便所有人都明确指出我该以哪一个优秀的人为榜样，试问榜样能称之为榜样，就在于我们并不能成为他。我，我们不该因为自己没办法达到那个拔得头筹的标杆就否定了自己。难道，做不到那样子，我们就不该继续做自己的事了吗？当然不能。但是，为什么，为什么有人要树立标杆，要以标杆贬低你，要你这样那样，这不是本来就不会起到什么作用吗？
这个世界的嘈杂和喧闹，从来与我无关啊。
我知道我需要开始修持，以冥想为主，或可借助外力帮助。我不知道为什么自己必须经历这些痛楚。但是因为自己是这样子的，就注定了我的人生与他人有所不同。我又深一层地理解和接受了自己之所以成为的样子，不同就是不同，没必要向他人靠拢。
我的不同，皆有原因，明了了这些原因，就不再单纯地认为人生来平等，为什么自己不能成为他们的样子，那些似乎大家都是的样子。明了了原因，就接受了现实，也不再执拗于或者卑微于自己的不同，不合群，甚至不可理喻。世界上没有什么是不可理喻的，凡事皆有其原理和道理。
你问我最近在研究什么，我说什么也没研究。其实不是，我在研究如何能够在这个世界自处，如何坦然地面对这个世界，包括问我话的你。
可惜，我还没有研究好，没有学会如何与这个世界共处。所以，我拒绝跟你继续这个话题，而是选择独自一人在冷风中静坐随想。
我的答案，你怕是不会满意。
可是，那又如何？
网友评论