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不带孩子的旅行,教会我亲子关系中最重要的4件事情

不带孩子的旅行,教会我亲子关系中最重要的4件事情

作者: 三个好妈妈 | 来源:发表于2018-04-23 17:48 被阅读21次

    掰指头算算,你有多久没有过仅有你们两人,没有娃的二人世界旅行了?

    我掐指一数,算上儿子在肚子里的时间,正好5年啦,只要不是出差,几乎我们走到哪都带着娃,美其名曰看世界长见识。

    所以这一次不带他的旅行,对我而言是下了很久的决心,考虑了好几天之后才做的决定。正是这7天的分别,让我有心情和自由去观察和感受。

    旅行团有一个小男孩,比我儿子大3个月,聪明伶俐的样子很招人喜欢。一起在机场候机时,我们便拿团旗当望远镜玩起了游戏,貌似,我还没来得及认识团员,就先跟这个小朋友混熟了。

    从第二天开始,小朋友就成了我的小跟班,不要妈妈牵手,要跟在我身边走;吃饭帮我占座位;取餐等我一起去,要取一样的;我走到哪他就紧跟到哪,妈妈都叫不回。哈哈,结果,团友开玩笑问:“给阿姨做儿子好不好?”小朋友一脸害羞的说:“一半给阿姨做儿子一半给妈妈做儿子。”

    大家很诧异他为什么那么喜欢我呢?老公也说我对小朋友比对儿子有耐心。我反复回忆和小朋友相处几天的细节,意识到在这几点上我需要改变。

    1、微笑的力量

    从见到这个小朋友开始,我便是微笑的跟他说话,利用现成的东西和他玩游戏,这无疑拉近了我们的距离。一起取餐时他说不爱吃蔬菜,但我微笑的告诉他“我们每人一根绿的(芦笋)一根红的(胡萝卜)吃完了才能一起玩。”他开心的接受了。

    微笑,肯定是让人舒服且愉悦的,即使成人之间,一个微笑也能让陌生人搭上话,何况是纯净的孩子呢?

    有事没事多对孩子微笑,别把自己绷太紧,别让孩子从小就看脸色长大。很多时候我们绷太紧,孩子能从我们的脸上、语气上、肢体上感知到,就像之前我们分享过的案例,那个写一横一竖都要看妈妈脸色的小姑娘,多可怜呀。

    如果自己情绪不好、压力过大,与其强迫自己陪伴孩子,心烦意乱亦或生气责骂,那还不如暂时把孩子交给家里人看护,自己出去调整好情绪,回来后用一个微笑回应孩子。避免因我们的情绪造成对孩子的伤害,以及自己的后悔愧疚。

    如果孩子的有些行为是我们禁止的,那也温柔且坚定的看着孩子说话,告诉他原因和道理,别因为孩子小就无理由拒绝。我们常常说希望孩子未来是一个高情商的人、是一个懂得解决问题的人,那现在开始,我们就要以身作则,做出正确的示范给他。最后给他一个鼓励的微笑,要相信,微笑的力量远大于严厉的批评。

    2、放下焦虑

    旅行虽说是从自己住腻的地方去别人住腻的地方看,但是见不同的风景、吃不同的美食、体验不同的生活总归是轻松惬意的。尤其是远离了工作、生活里那些嘈杂琐事,心情当然更好呀!

    而且,毕竟,这小朋友有爸爸妈妈照顾他的饮食起居、吃喝拉撒,我们相处的时间里我只用开心的玩、说说小故事、快乐的表情,这些都能感染到他,让他乐得屁颠屁颠。

    更重要的是,我不用去考虑如何规范他的行为、拓展他的认知、旅行带给他的教育作用……。我没有必要时刻花心思观察他的行为、判断他的能力、教授新的认知。当然,也就更不会在潜意识里有对他人生负责的压力,整个人都是轻松的。

    而看似什么都不懂的孩子,他的内心其实是通透而敏感的,他在和你的相处中,一定能感受到你的内心。作为妈妈角色和孩子相处时,一定会有各种各样的要求,总有一根神经是紧绷的,但卸下妈妈角色后,与人相处,没有了压力也就不会给对方施压。

    彻底丢掉焦虑、放下压力是不可能的,但是,我们能不能和孩子在相处的时间里,用几分钟跳出来看一看,我有没有带着压力在陪孩子?我有没有给孩子施压?如果有,那么暂停一下。

    不要把自己潜意识里的“攀比”,借由孩子的旗号,幻化为“我是对你好”“我是为了你”的口号。早一天识字or晚一天识字?多认识几个单词or少认识几个数字?拉长到人生的30000万天,这都不算事。最终,幸福感来源于内心的富足;焦虑,是带不来幸福感的。

    3、丢掉执念

    在最开始三天,小朋友吃饭好极了,自己取餐、自己大口吃。后来的几天,我们这些成人都要靠榨菜缓解思乡之情,小朋友也开始要喂饭、吃得少,有时候只有白米饭。作为妈妈,肯定是希望孩子能吃的好、吃的多,一旦有执念就容易和孩子有冲突,愉快的旅途就有了阴天。

    在我家,奶奶会希望孩子多吃些,有时会喂一喂他,我一般会制止,不是觉得喂饭有什么不好影响,而是,我自己还有不想吃饭或者懒得吃饭的时候,怎么能因为他比我小,我就要用另一套标准要求他顿顿都要自己吃饱吃好呢。

    我自己学了营养师,所以我知道每天孩子应该摄入的食物种类和数量,也知道吃蔬菜很重要,但是,他就是有不愿意吃、不喜欢吃的食物,怎么办?做出来,给他看,他愿意吃就吃,不愿意那就看着我吃啰。总有一天,他会发现食物的美味,就像我自己从小不吃葱、蒜、芹菜这些有味道的食材,但现在不照样吃的美美哒。

    但,在孩子小的时候,我非常固执的认为每天就该吃多少、吃什么,看我文章的朋友能看到我做的那些详细的计划、食谱,我真的就是这样执行了2年多。其实到了孩子2岁多的时候,他吃饭令我非常头疼,喂饭、挑食、玩玩具、吃一半就跑,他吃一顿饭我能头疼半天。但那会我就是放不下执念,两个人越来越拧巴,他的脾气也越来越急、越来越大,时常就爆发了。

    后来我忙起来顾不上他吃饭的事了,喂饭也随他吧、挑食也随他吧,我只把控好家里的零食。结果,我们两的相处慢慢的平和了,他的脾气也慢慢顺了,进了幼儿园,很快他就自己吃饭,生活自理能力并没有落后。

    所以,很多当下我们觉得非做不可、非常必要的事情,往前看、往远想,到底是我们的执念还是真理? 如果不是人格、品质等原则性的要求,我们是否应以尊重孩子的意愿为出发点呢。

    4、认真陪伴

    因为分离,所以会想念,也就更看清陪伴的实质。

    我们这一代父母已经被“陪伴的重要性”成功洗脑,于是,我们下了班马不停蹄的回家陪着孩子,但是,心系还没有完成的工作(子玲有时也这样),一面是孩子一声高过一声的“妈妈”,一面是手机不停响起的讯息,夹在中间,一面安抚孩子说“等妈妈5分钟”,一面忙着回复不知道几分钟才能处理完的事务。

    有时孩子生气了,开始乱扔玩具,你夹带着工作上的烦恼情绪,生气的语言脱口而出“你看妈妈在忙就不能安静的待一会吗?”这样的陪伴其实连陪着都不算,这是伤害呀!当然,我们相信孩子有强大的自愈力,不会如此脆弱,可一次次的被伤害后,他们与我们的关系只会越来越疏离,可能有一天他们已不是我们的孩子,而我们都不自知。

    就像绘本《 Not Now, Bernard 》里的故事,每当 Bernard 向爸爸妈妈提出问题的时候,他们总是说:“等一下。”甚至连眼睛都不张开都不看着 Bernard说话,最后 Bernard 被怪兽吃掉他们也都没发现!

    每和孩子读一遍这本书,我的内心都有一点悲凉,也更珍惜这个还愿意陪在我身边的孩子。

    做好时间管理,每天,哪怕留出最少的30分钟,也要有一段只属于你和孩子的亲子时光。在这段时间里,全身心的属于孩子,做什么不重要,重要的是让他感受到你全身心的陪伴,支持他、肯定他、赞赏他,给他自信和勇气,让他愿意在你面前表演和畅所欲言。

    在亲密关系中长大的孩子,未来即使受到挫折,他也能有力量扛过去,他也能懂得与人倾诉,你也才不会离他的世界太远,你们始终保留了心灵的通道。

    最后,我想用上次在群里分享的与孩子沟通的八步法来结束本文。从今天开始,让我们放下执念、微笑的、轻松的、优质的陪伴孩子成长。

    第一步:公正反馈(我听到你说……/我看到……/太棒了!)

    第二步:艰巨性(这可真不容易!/对我来说挺难呢!)

    第三步:询问过程(你是怎么做到的?/你愿意教一教我吗?)

    第四步:感激他人(这中间有你要感谢的人吗?)

    第五步:归功本人(关键还是你自己努力的结果!)

    第六步:表达钦佩(从你身上我学习到了三点……)

    第七步:价值与鼓励(你知道吗?这也意味着你的……升华到品质、卓越特质)

    第八步:表达感激(你的贡献会让很多人因此受益……非常感谢你所做的!)

    作者:奉奉子玲

    早教领域创业探索者,在家上早教实践推广者,硕士文凭N多资格认证在身,文学/心理学/营养师/早期教育指导师/0-3、3-6蒙氏认证老师/感统训练师,变身创业者/写作者/育儿达人。

    爱写掏心窝的话,爱分享在家早教那些经验和资源,关注我,和我一起在家上早教~

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