我已经自己一个人时不会孤独，至少经历过得不可能再次重演。
可是我还是过于乐观，或者说我低估了事态的发展。
2020年，由于疫情的发生，很多人都受到影响，湖北人民在抗击疫情第一线，而我们也在防控的要紧关头。
整整一个春节，我们都在家隔离，然后假期结束因为防控形势新要求，我们又继续隔离。
加上当地政府的管控，我在家被隔离了一个月时间，最后终于盼来了复工的通知。
当我踏上另外城市的火车，看着久违的阳光，心想一切都会好起来了，最后的胜利就在眼前了。
可是刚到首都，我才发现，其实防控工作格外的严格，这里要求外地返回人员必须隔离14天才能上班。
14天，是病毒的一潜伏周期，我们不能放松警惕。
于是，日子变成了独在异乡为异客，从此不再出屋门。望着窗外一角光亮，我根本不知道外面世界又是如何了。
而内心也随着隔离的开始而焦虑起来，一个人不能出去又不能接触人，每天除了在住处办公，似乎也没有什么可以做的了。
渐渐的我感觉自己也在忘记了时间，忘记了自己在哪里，似乎世界只有眼前的十个平方，不知道我从哪里来，又要到哪里去。
等着盼着能解除隔离，开启安全模式，可是公司又通知所有人延长隔离期，24天后才可以去公司。我开始想，如果我还要在这里自己独处这么久，那么我靠什么挺过去呢。
可能只有找点事做吧，比如工作再工作。因为一旦空下来，我也不知道自己会不会向往着外面的天空，我知道隔离是为了安全，也是为了大局。
只是我没有发现自己并不是那么无坚不摧，我开始想家，又想到同事，想去跟大家在一起。一个人从空间的独处走到精神上的孤独。
原来这就是一个人的心魔吧。
乱了我心的看似是这狭小的空间，而最终放弃平静的却是那个躁动的自己，我为什么要出去呢，仅仅是不想一个人从早到晚，这个状态虽然有点难熬，但不至于多么痛苦，真正让我焦虑的是自己的想法，一个想法出来了，就被牵着走，而一个人的时候容易胡思乱想，信马由缰的情绪牵引着，不知不觉就迷了路。
我为什么来这里，我又要到哪里去。
家里人劝我回去吧，一家人团圆不好么，这样在隔离下去，这样折腾下去，又要承受多少背井离乡的孤独呢。
我没有回答，也没有再想下去，因为这个时候每个人的情绪都很敏感，谁能保证每一次选择都有后路，可能已经不存在什么退路或者后路了。
这时候我猛然想到，我为什么这几天在左右摇摆，心神不宁，似乎自己忘记了自己的初心，还记得当初的梦想么，或者干脆忘记了。
难道自己回来时为了被隔离，肯定不是。
可是自己却总把隔离与自己连在一起，久而久之剪不断了，竟然相信了。
走出去，走出自己的孤独；
走进来，走进自己的希望。
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